Nii kaua, kui on olnud suhteid, on olnud truudusetus. Ja nii kaua, kui on olnud truudusetust, on romantilised partnerid tülitsenud selle üle, mis täpselt loeb. petmine. Kas porno vaatamine on petmine? Kuidas oleks flirt töökaaslasega kuigi sina tea kas sellest ei tule midagi välja? Millal teeb a lähedane sõprus ületama piiri kaalumiseks emotsionaalne truudusetus? Kui palju on petmist vaataja silmis? Kui juhtute olema avatud suhtes, siis milline näeb välja petmine?
Ei ole ühte õiget viisi, kuidas vastata küsimusele, mida loetakse petmiseks, sest terves suhtes pole üht õiget käitumisviisi ja pole olemas ühtki ainsussuhet. Kuid vastuste otsimiseks vestlesime paljude ekspertidega – sealhulgas psühholoogi, suhtenõustaja, polüamorist ja lahutusadvokaadiga –, et saada sügavam arusaam mis määratleb truuduse, truudusetuse ja petmise, kuidas partnerid saavad vastutustundlikult piire tõmmata ja kuidas nad seda suudavad konflikte lahendada tervislikul viisil. Niisiis, mis on petmine? Siin on see, mida nad pidid ütlema.
Psühholoogi sõnul loetakse seda petmiseks
Üldjuhul peetakse truudusetuks tegu kolmanda osapoolega, mis rikub romantiliste partnerite vahelise suhte standardeid või piire. Täpsemalt defineeriksin truudusetust kui ühe romantilise partneri ühepoolset otsust saada seotud kolmanda osapoolega, kes on ajendatud romantilise tajutud või tegelikust piiratusest partnerlus.
Suhtepiire puudutavaid kokkuleppeid saab kõige paremini käsitleda kui võimalust koos õppida; nimelt soovide, väärtuste ja piirangute uurimiseks. Võib-olla olulisem kui arutada, mida partner saab või ei saa teha, on dialoogi avamine selle üle, mida partner võib kõhklevalt väljendada. Häbi ja hirm häbi ees takistavad paaridel väljendamast seda, mida nad partnerilt tahavad, vajavad või ihaldavad, või takistavad neid avaldamast millest nad tunnevad, et nende suhtes puudub.
Partneri ühepoolne otsus täita oma soove väljaspool suhet esindab sageli häbi vältimist suhtesisese suhtluse osas. Ainus viis edasi liikuda on mõista, mis pärsib suhtlemine ja leida viise tervisliku dialoogi pidamiseks. Kahjuks keskendutakse sageli ühes partneris kogetud häbile, mis on tingitud teise partneri huvist kellegi teise vastu, kes see teine inimene on ja mida nad võrdluseks pakuvad; või truudusetuses osalenud partneri häbi. See varjab lugematuid probleeme, millega oleks tulnud esmajärjekorras tegeleda ja mis oleks võinud olla paarile viis suhetesse edasi õppida. On liiga hilja, kui inimesed ei saa vaadata häbi, mida nad tundsid oma suhetes nii enne kui ka pärast sideme katkemist. — Mary C. Lamia, Ph. D., psühholoog
Mis loetakse suhtenõustaja sõnul petmiseks
Ma arvan, et see, mida suhtes peetakse petmiseks, sõltub sellest, mida paar oma suhte jaoks otsustab. See, mida ühe inimese jaoks võib pidada petmiseks, võib järgmise jaoks olla reetmine. Näiteks võivad mõned partnerid pidada porno vaatamist ebaoluliseks ja nad võivad seda isegi koos vaadata. Teiste jaoks võib see aga suhtele suureks solvumiseks osutuda. Teised võivad petmist pidada puhtalt füüsiliseks, samas kui mõned võivad end emotsionaalse petmise tõttu veelgi enam reedetuna tunda.
Minu arvates on suurepärane rusikareegel selle kohta, kas see on petmine, kas see on saladus või mitte. Kas jagaksite seda, mida teete, oma partneriga või hoiate seda nende eest? Kui hoiate seda nende eest, siis on tõenäoline, et teate, et nad ei pea seda, mida te teete, vastuvõetavaks ja seetõttu ei tohiks te seda teha. — Jordan Madison, LGMFT
Mis loetakse elutreeneri sõnul petmiseks
Olen ICF-i sertifitseeritud elutreener, kes on spetsialiseerunud hilisele üleminekule meestega. Kõik alates kapist väljatulekust kuni karjäärimuutusteni. Minu kliendid on tavaliselt üle 40-aastased ja hakkavad välja tulema, lahutused, karjääri lõpetamine, uue karjääri alustamine jne. Minu roll on juhendada neid hirmudest läbi murdma, julgeid liigutusi tegema ja vabandamata elu elama. Kui mind googeldada, leiad, et olen tuntud kui väljatulev treener.
Aitan neil enda jaoks truudusetust määratleda. See on keeruline areen, kus ühiskond on loonud truudusetuse määratluse, kuid ma usun, et see on isiklik määratlus. Mõne jaoks võib truudusetus olla porno vaatamine; teiste jaoks võib see olla emotsionaalne intiimne suhe kellegagi, kes on väljaspool oma abikaasa või olulise teise piire. Muidugi on see teiste jaoks seksuaalne truudusetus. Aitan klientidel leida oma tõe enda jaoks ja seda määratleda ning seejärel otsustada, kuidas nad tahavad selles olla, seda omada ja seda enda ja oma partnerite jaoks heastada.
Üks raskemaid võitlusi paljude klientide jaoks on mõistmine, et truudusetus tulenes ruumist, kus nad olid oma väärtustega valesti kooskõlastatud. Miski nende praeguses suhtes ei ole kooskõlas nende endi väärtustega, nii et nad lähevad seda mujalt otsima ja satuvad siis afääri. Kui me küsiksime endalt selle ühe küsimuse: "Millised väärtused on minu jaoks selles suhtes vastuolus?" Usun, et juhtuks palju tervislikum tulemus kui truudusetus. — Rick Clemons, elutreener
Mis loetakse suhtenõustaja sõnul petmiseks
Enamik inimesi eeldab, et truudusetus on füüsiline, kuid tõde on see, et kõik truudusetus saab alguse emotsioonidest. Kui me pole oma suhtega rahul, on loomulik, et tunneme tõmmet teiste poole, kes panevad meid end hästi tundma. Näiteks kui on töökaaslane, kes kohtleb meid hästi, tõmbame selle inimese poole loomulikult, mitte romantilisel, vaid sotsiaalsel tasandil. Tõmbejõud ei pruugi olla ka füüsiline, kuid kui meie kodune elu on selle tõttu negatiivne abielu konflikt, tõmbame meid loomulikult veelgi rohkem selle teise positiivse inimese poole. Positiivse inimesega rohkem aega veetmine on hingetõmbepunkt negatiivsete emotsioonide eest, mida me oma partnerilt tunneme.
Tavaliselt algab emotsionaalne truudusetus kahjutust armumisest. Aga kui me hakkame flirtima ja veedame rohkem aega kellegagi, keda me silma peal hoiame, võib areneda suhe, millel on romantiline potentsiaal. Lõpuks avab see ukse füüsilisele truudusetusele. Mis siin valesti läks? Kõik sai alguse meie valmisolekust kasvada lähedaseks selle teise inimesega, kes pakub hingetõmbe tunnetele, mida me oma tegeliku partneri vastu tunneme. Tegime otsuse kasvada selle teise inimesega lähedasemaks ja luua isiklikult intiimne side.
Kui see juhtub, on raske tagasi minna, sest nüüd olete "kõik sees". Teise inimese vaatenurgast juhite teda edasi, kui hakkate eemale tõmbuma. Seega peate olema neile aus selle kohta, miks te üldse lähedasemaks saite. Nüüd on nad teie abieluraskused kodus ja olete loonud ebamugava olukorra töökohal, sest see teine inimene teab, mis tegelikult on edasi minema. Kuidas seda olukorda üldse ära hoida?
Suhtlemine on siin võtmetähtsusega. Peame olema oma partneriga avatud ja ausad ning andma neile teada, millega me rahul ei ole. Suhete toimimiseks on vaja kompromisse ja jõupingutusi ning korralikku suhtlust, et anda üksteisele teada, kuidas me end tunneme. Pole kunagi tervislik, kui suhe hakkaks positiivset heakskiitu mujalt otsima. — Mayla Green, ettevõtte kaasasutaja TheAdultToyShop.com
Mida loetakse polüamoristi sõnul petmiseks
Ma defineerin truudust kui truuks jäämist olemasolevatele suhtetingimustele. Ja truudusetus on "kardinaalne patt" või suhte "rikkumine". Ma arvan, et igal suhtel on või peaksid olema oma "tingimused". Näiteks ei sõltu ma rahaliselt ühestki oma partnerist. Nii et mul ei ole "tingimusi", mis eeldavad, et nad teevad minu panuse põhjal karjääri- või finantsvalikuid. Kui mu partner lahkuks töölt või ostaks kalli auto, ei näeks see meie suhet mõjutavana. Aga kui meil oleks ühised rahalised vahendid, kasvataksime koos lapsi või oleksime suhtetingimused erinevad, peaksin seda truudusetus, kui mu partner võttis võla, tegi tohutu ostu või muutis oma rahalist olukorda minuga nõu pidamata.
sisse monogaamsed suhted, sageli on "lõplik truudusetus" seksuaalse või romantilise kogemuse saamine teise inimesega. (Seal on ka mõiste "emotsionaalne afäär" või "mikropetmine", mis tähendab, et kogemus ei pea isegi olema seksuaalne või romantiline. see peab lihtsalt olema mingil moel intiimne, et olla truudusetus). See tähendab mõnikord – kuigi mitte alati – seda, et seda tüüpi “petmine” on halvim asi, mida keegi teha võib, ja seetõttu pole muud asjad nii hullud. Eeldatakse, et petmine on suhtele tohutu löök, mis vajab paranemiseks palju tööd või seda ei saa andestada ja see lõpetab suhte. Aga muud asjad, nagu manipuleerimine, julm kõnepruuk, tavaline ebaõnne, seksuaalne sobimatus jne. ei tunne samasugust tunnet, et "see on suhte tohutu reetmine".
Minu jaoks on väga oluline rõhutada, et see ei toimi kõigis monogaamsetes suhetes. Monogaamsetel inimestel on täiesti võimalik oma suhtetingimused välja mõelda ja mitte tugineda truuduse oletustele. Kuid monogaamia võimaldab jätta need eeldused kontrollimata. Olemasolevate ühiskondlike tingimuste alusel võid olla monogaamses suhtes. Mittemonogaamia puhul pole ettemääratud "suhtepattude hierarhiat", millele tagasi pöörduda, seega peate kindlaks tegema, mis oleks teie jaoks andestamatu vs. vajab käsitlemist vs. tüütu veidrus.
sisse mittemonogaamsed suhted, on "truuduse" mõisted väga spetsiifilised suhtele ja suhtes olevatele inimestele. Nagu ma eespool arutasin, on see seotud sellega, mida asjaosalised on otsustanud pidada reetmiseks või lihtsalt käitumiseks, mida nad suhtes ei talu. Mõne inimese jaoks on see tõesti spetsiifiline; teiste jaoks on see lihtsalt "kui te lõpetate mind õnnelikuks tegemise, kui te ei austate mind, kui jätate meie suhte hooletusse" – ei pruugi olla tuleb kindlaks teha konkreetsed tegevused, mis oleksid "truudusetus". Mõne mittemonogaamse suhte puhul pole see lihtsalt kasulik kontseptsioon. - Zinnia, Polüamoraalsed nõuanded
Mis loetakse suhtetreeneri sõnul petmiseks
Meie kaasaegses kultuuris kipume eeldama, et truudus on kogu asi: seksuaalne, emotsionaalne, suhteline, tulevikku planeeriv truudus. Kuid see pole nii lõigatud ja kuiv.
See on inimestel erinev, sest meil kõigil on erinev ettekujutus sellest, mis on suhtes okei ja mis mitte. Me saame need lood sellest, kuidas meid kasvas – mõned võisid olla selgesõnalised, näiteks vanematelt või eakaaslastelt saadud nõuanded, või me võtsime aru asjadest, mida me tarbime meedias. Või võib see olla kultuuriliselt dikteeritud. Ja väljakutse seisneb selles, et meil on harva sel teemal selgesõnalisi vestlusi, palju eeldatakse – ja üldiselt teeme vale eeldus, et see, mida *meie* peame truudusetuks, on sama, mida meie partner peab truudusetuks. Teil võib olla täiesti okei, kui teie partneril on emotsionaalsed suhted teiste naistega, sest arvate, et see pole seksuaalne. Kuid võib-olla tõmbavad teie partnerit ka naised ja selle teadmine võib muuta teie suhtumist tema emotsionaalsesse sõprusesse. Või võib-olla on teile kõik korras, kui tal on platoonilised suhted teiste meestega, kuid ta tunneb end solvatuna, kui räägite teiste naistega veebis. Seal on truuduse väljanägemise osas ebakõla.
Lõppkokkuvõttes peavad truuduse parameetrid määratlema suhtes olevad inimesed. Ma arvan, et kõige tervislikum viis seda vaadata on: olla aus koos sõlmitud selgesõnaliste kokkulepetega.
Ma arvan, et on olemas vale arusaam, et avatud suhtes olemine on "ravim" petmise vastu. Kahjuks ei ole. Inimesed, kes elavad polüamoorias ja muudes ausates mittemonogaamsetes suhetes, on endiselt võimelised lubadusi murdma, kokkuleppeid rikkuma ja petma.
Üks polüamooria määratlusi on see, et see on mittemonogaamia, mida tehakse "kõigi asjaosaliste täielikul teadmisel ja nõusolekul". Seega, kui teil on polüamoorne suhe ja magate kellegagi, kellega kohtusite samal õhtul peol, ja ärge rääkige sellest õigeaegselt oma teisele partnerile, sõltuvalt sellest, kuidas see partner seda näeb truudusetus. - Mel Cassidy, Suhtetreener, looja monogaamia detox
Mis loetakse lahutusadvokaadi sõnul petmiseks
Loeb kaks asja: igasugune kiindumuse võõrandumine ilma partneri nõusolekuta ja raha kulutamine ilma partneri nõusolekuta. Seega, kui veedate kellegagi emotsionaalset aega, eriti partneriga koos veedetud kvaliteetaja arvelt ja teie partner on sellest ärritunud, siis tõenäoliselt petate. Hea uudis petturitele on see, et "süüta" lahutus on suures osas kõrvaldanud arutelu selle üle, kes kannab vastutust ebaõnnestunud suhte eest. Kuid inimesena, kes on näinud palju suhteid kokku varisemas, algab kõik sellest, kui üks partner hakkab kellelegi või millelegi muule rohkem aega andma, kui teine partner hakkama saab.
Teisest küljest on seadusel raha osas endiselt kindlaid seisukohti. Seda seetõttu, et raha on lihtne mõõta, erinevalt sellest, kui palju võib teie endine sõber vihastada. Põhjus on ka selles, et kui partnerid üksteise peale vihaseks saavad, vaidlevad nad paratamatult raha (ja mõnikord ka laste) üle. Kui kulutate kogukonna raha ilma partneri nõusolekuta, olete petnud. Olete võtnud midagi, mis kuulub teile mõlemale, ja kasutanud seda oma eesmärkidel. Kui olete kulutanud selle kellelegi peale iseenda, on see veelgi hullem, sest see pole lihtsalt isekas, tundub, et hindate seda inimest rohkem kui oma partnerit.
Nendel mõlemal on ühine reetmine. Keegi tunneb end reedetuna, et tema usaldus on murtud. Naised teavad, mida ma mõtlen. Mõnikord pean poistele seletama. Kas teie naine on kunagi võtnud teie säästetud toitu või õlut ja andnud selle oma sõbrale, kes teile tegelikult ei meeldi? Kas ta on kunagi su vana kirjajope välja visanud? See, kui kaugele saate minna, on iga suhte puhul erinev, kuid kui asi jõuab kohtusse, võidavad tõesti ainult advokaadid. — Joseph Hoelscher, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC tegevadvokaat
