Lapsed ja vanemad ei nõustu. Ja lapsed ja vanemad kaklevad. Aga kui karjute "Minu tee või kiirtee!" on vanema peamine viis võimu avaldamiseks ja konfliktide lahendamiseks, nad ei anna lastele edu saavutamiseks vajalikke vahendeid ja oma töö raskemaks muutma. Mitte et see halb oleks kasutada vanemlikku võimu, või see helikopteri vanemad kes lahendavad kõik probleemid ja kaitsevad oma lapsi vastutuse võtmise eest, on paremad. Kumbki lähenemisviis ei aita lastel arendada heade otsuste tegemiseks vajalikke oskusi. Selle asemel peaksid lapsevanemad võtma aega, kui lapsed on väikesed, et viia nad läbi otsustusprotsessi, kaaluda tagajärgi – kõiki neid – ja seejärel kogeda neid tagajärgi.
"Põhimõtteliselt, kui vanemad lahendavad probleeme oma laste eest, saab sellest õpitud abitus, mis järgneb neile ja millal iganes Kui tekib probleem, eeldatakse kohe, et keegi teine hakkab selle nende eest lahendama,“ selgitab Alison Kennedy, Ed. S, kool psühholoog. "Kuna nad hakkavad vananema ja vanemaks saama, alg- ja keskkoolis ja isegi keskkoolis, kannatavad lapsed selle all õpitud abitus ja kõik probleemid, millega nad kokku puutuvad, eeldavad enamasti, et lapsevanem lööb sisse ja lahendada."
Selle õpitud abituse tõttu näevad lapsed vaeva enda eest seismise või väiksemate eakaaslaste konfliktide lahendamisega. Väikesed või tavaliselt ebaolulised probleemid võivad muutuda ületamatuteks, isegi nendeks täiskasvanueas. See võib põhjustada pingeid ja talitlushäireid peresuhetes, eakaaslaste suhetes, romantilistes suhetes, akadeemilised või professionaalsed keskkonnad – kõik kohad, kus on eriarvamusi ja kus tuleb teha kompromisse kohtusime.
Millised on siis täpselt need probleemide lahendamise oskused, mida lastele tuleb õpetada? Et probleemidel on rohkem kui üks lahendus ja igal lahendusel on oma mõju. Need on tegevuse loomulikud tagajärjed – mitte ainult vanema või muu täiskasvanu karistuslikud tagajärjed, vaid sotsiaalsed ja emotsionaalsed tagajärjed kõigile, kes on lahendusega seotud.
"Kui mul on näiteks oma sõbraga probleem ja selle lahendamise asemel karjun tema peale ja siis ma minema, loomulik tagajärg on see, et inimene ei taha ilmselt enam tegelikult minu sõber olla,” ütleb Kennedy. "Ja võib-olla on teistel selle tunnistaja ümber olevatel inimestel veidrad mõtted või on mõeldes: "Issand, see tundub ülereageerimisena." Ja need on mingid loomulikud tagajärjed, mis siis esineda. Kuid muud tagajärjed võivad olla see, et ma tunnen end paremini, nagu oleks selle inimese peale karjumine nii suur vabanemine. Seega on ühel lahendusel kaks erinevat tagajärge: ma tunnen end paremini, aga siis pean ka sellele mõtlema need inimesed ei taha mu sõbrad olla ja nüüd tunnen end räpane, et keegi ei taha minu olla sõber."
See tundub ilmne täiskasvanutele, kellel on täielikult moodustunud prefrontaalne ajukoor, kes teevad neid arvutusi nii sageli ja nii kiiresti, et see vaevu registreerib. Kuid need tagajärjed ei ole ilmsed väikestele lastele, kelle aju alles areneb (ja on kahekümnendates eluaastates).
Vanemad võivad neid ideid lahkarvamusel või arutelul tutvustada, kuid kõige parem on lahing valida. Kui laps on juba tagajärgedesse emotsionaalselt investeerinud, võib olla raske veenda teda seda teistmoodi nägema. Kui nad on väsinud või näljased, ei ole nad tõenäoliselt ka mõtteeksperimendile vastuvõtlikud. Aga kui kõik on rahulikud, on mõõdetud vahetus õige võimalus nende mõtteprotsesse juhtida. Vanemad võiksid alustada, pakkudes lastele alternatiive, mida nad soovitavad, ja küsida iga variandi kohta juhtivaid küsimusi: mis oleks, kui me seda teeks? Mis sa arvad, mis juhtuks? Kuidas sa end tunneksid?
"Kui alustate millegagi, millesse nad ei ole emotsionaalselt investeerinud, saavad nad hakata seda kontseptsiooni õppima," selgitab Kennedy. "Nii et kui nad on emotsionaalselt investeerides mõtlevad nad: "Oh, ma olen seda mitu korda teinud." Ma tean rutiini: ma peaksin mõtlema kahele erinevale tulemusele, ma peaksin proovima ja mõtlema, kuidas teisiti inimesed tunnevad, ma peaksin mõtlema, millised on tagajärjed, ja ma peaksin mõtlema sellele, mida ma tunnen mina ise."
Need muudatused ei toimu üleöö; see on protsess. Ja rahulikult alanud vestlused ei pruugi nii lõppeda. Kuid ka siis on õppimisvõimalusi. Pärast arutelu ja otsuse langetamist tuleks vanematel rahulikul hetkel teema uuesti läbi vaadata ja temaga rääkida lastele, mida nad mõlemad otsusest arvavad ja tunnevad, kuidas otsus osutus ja kas nad teeksid seda järgmisena teisiti aega. See on tava, mida saab rakendada pärast mis tahes erimeelsusi, tsiviil- või muidu.
Lõppkokkuvõttes õpivad nii vanem kui ka laps suhtlemist harjutades paremini suhtlema. Selle suhte varajane loomine annab lastele kogemusi maailmas navigeerimisel ja suurendab usaldust vanema ja lapse vahel – usaldus, mis muudab noorukiea ja noorukiea stressivabamaks mõlemad.
