Kui ma tulen alla oma kodukontor päeva lõpuks võivad mu kuue- ja kolmeaastased pojad vaikselt televiisorit vaadata või neil on natuke veiseliha üle auto, Lego looming, või lihtsalt sellepärast. Ma ei ole veel selle põhjas ja minu naine, Jenny, teatab: "Võtke nad vastu" ja astub teise tuppa. Ta kontrollib välja.
Ma mõistan pettumust, mida meie imelised ja järeleandmatud poisid tekitada võivad. Kuid sellistel hetkedel tunnen end pimedana. 13 sammu ei ole piisav üleminekuks päevatöölt lapsevanemaks ja ma pole veel valmis astuma, kuigi mul pole valikut. Mul on ka tunne, et mu naine vaatab lihtsalt kontrolli, kui hetk kitsaks läheb, ja pühib käed hetkest, et ma saaksin olukorra üle anda.
Ja?
"See on täpselt see, mida ma teen," ütleb ta mulle. "Ma olen oma aja ära teinud. Olen lõpetanud."
On lugematu arv healoomulisi põhjuseid, miks partner taandub teise tuppa või telefoni ekraanile: kurnatus, nälg ja igapäevane stress on vaid mõned tavalised põhjused. Ja mis puutub ekspertidesse, siis see on õiglane samm.
"Kõik peavad välja tulema," ütleb Debra Roberts, litsentseeritud sotsiaaltöötaja ja raamatu autor Suhteprotokoll: kuidas rääkida, hajutada ja luua tervislikumaid suhteid.
See on ka see, kuidas igaüks hakkab ennast reguleerima. See on nagu ookean. Lained peavad kustuma, et tagasi tulla. "Kui me ühendust ei katkestaks, ei saaks me kunagi uuesti ühendust," ütleb Keith Miller, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja Washingtonis, D.C. ja autor 21-päevane abielu ümberkujundamine: lihtne vastumürk suhtekonfliktidele ja negatiivsusele.
Küsimus ning pettumuse ja isegi pahameele põhjus on sageli ebakindlus, millal eneseaegumine lõpeb. Teisel vanemal on lihtne tunda end luhtunud ja sellistel hetkedel on usutav küsida: „Millal sa tuled tagasi?" või isegi: "Mis toimub?" Kuid sellised küsimused, isegi kui need esitatakse rahulikult, võivad olla mittealustavad, Miller ütleb.
Isegi kui nad seda ei teinud, on need lühiajalised lahendused, millest pole tegelikult puudust. Vanemad on lukustatud vahetu olukorraga tegelema, nihkudes juhtimise ja kahjukontrolli vahel. See on väsitav ja tekitab pettumust. "Kui sa lihtsalt tiibad, tundub kõik nagu kõverik," ütleb Roberts.
Osa vastusest on seega parem planeerimine. See võib olla sama lihtne kui küsida pühapäeval: "Kuidas nädal välja näeb?" See annab võimaluse kuulutada tähtajad, kohtumised ja ennustada taskud stressi ning mida nüüd teada saab ajastada ja oodatud.
Suurem vastus seisneb aga pettumust valmistavate hetkede kõrvaldamises ja kontrollimise põhjuste vähendamises.
Vanemad kipuvad tundma vajadust kontrollida, kui nad kontrollivad ja jälgivad iga lahingut. Nende hetkede vähendamiseks tuleb panna lapsed oma erimeelsusi lahendama Dr Pat Love, suhteekspert ja raamatu kaasautor Rebite meid lahku.
Ta lisab, et see ei ole kiire protsess, kuid juba kolmeaastased lapsed saavad juba aru, mis vanemat õde-venda häirib, nii et nad saavad õppida ka vastupidist. Vanematelt on vaja kannatlikkust, järjekindlust ja aeg-ajalt ütlemist: "Kui ma pean otsustama, võite ei meeldi tulemused”, et anda motivatsiooni, ja kui pole vigastuste võimalust, eemaldudes tegevust.
See on üks osa. Teine, suurem osa, kui lapsed tegutsevad ja keegi on lahkumas, on armastuse järgi sisse astuda ja sosistada: "Poisid, tulge siia", millele järgneb: "Kuidas me saaksime [ema/isa] aidata]. praegu?"
Liikumine on mitmekordne. Vaikselt saabumine surub alla, lisades kuumale olukorrale rohkem emotsioone. See on lastele veel üks võimalus probleeme lahendada ja saadab sõnumi, et teine vanem tunneb, et teda hinnatakse ja toetatakse. "Te loote ilusa süsteemi," ütleb Love. "Lapsed teavad: "Kui isa armastab ema, on mu elu rahulikum ja turvalisem."
Üks veel. Samm ülespoole teemast „Kuidas nädal välja näeb?” on täispikk iganädalane perekoosolek. Päevakorras on kõik asjad, mis eelmisest nädalast töötasid alates hammaste pesemisest kuni ratta seljas kuulamiseni kuni koristamiseni ilma küsimata. Räägitakse asjadest, mis ei töötanud ja kuidas neid parandada ning kuidas see kõik saab eelseisva veelgi paremaks muuta, ütleb Love.
Lapsed saavad 10 minutit sisendiga hästi hakkama ja see annab neile sisseostu. Pärast seda saavad vanemad jätkata ja varajases staadiumis arutada seemneteema üle, kuidas tulla toime hetkedega, mil on vaja kassasse minna. Leppige läbi üksikasjad – kui palju on lubatud päevas või nädalas; kui kaua enne keegi uuesti sisse registreerib – aluseks on kokkulepe, et kui küsitakse, siis antakse, sest kuigi ilmselt pole just ideaalne aeg, ei nuta keegi hunti, ütleb Love.
Ja see saadab lastele rohkem sõnumeid. Nad näevad maja toimimises kaasatust ja näevad vanemaid, kes tegelevad probleemide lahendamisega. Vanemate jaoks on vähem ühepoolset mõtlemist, vähem otsuste surumist teiste õlule, ja sellega partnerid on valmis rohkem sekkuma ja võimu üle võtma, sest armastuse kohta ütleb: „See ei pruugi sinu tahtmise järgi minna, aga vähemalt sa olid kaalus."
