Paar nädalat tagasi helistasin omale vanemad et näha, kuidas nad sel kummalisel ajal vastu pidasid koroonaviirus, karantiin, ja sotsiaalne distantseerumine. Nad elavad New Yorgist väljas, paar miili COVID-19 epitsentrist põhja pool. Mu ema ja isa selgitasid mõlemad, et nad tulid just toidupoest tagasi, kuna olid mõned asjad unustanud.
"Tere," ütlesid nad valjuhääldi ühtlustades. "Sina seal?" Ma olin seal. Võtsin lihtsalt mõne hetke, et end kokku võtta ja mitte karjuda nii kõvasti, et vastuvõtja puhuks. A raev voolas läbi mu soonte nagu elektritorm; Tundsin, et iga hetk kandub see läbi minu käes oleva seadme ja annab neile kerge šoki.
See poleks olnud kõige hullem. Tahtsin neid šokeerida. Tahtsin nende peale karjuda, et nad ei pannud ohtu ainult iseennast, vaid ka kõiki enda ümber. Mu isa on 70. eluaastate keskel, tal pole mitte ainult kopsupõletikku, vaid talle tehti paar aastat tagasi invasiivne südameoperatsioon. Mu ema, kuigi muidu terve, on samuti 70. eluaastates. Mõlemad moodustavad selle, mis oleks COVID-19 ohutsoonis. Kuidas nad saavad nii hoolimatud olla? Ma mõtlesin.
Kuna uudised muutusid üha kohutavamaks, said mu vanemad, kes on mõlemad loogilised ja läbimõeldud inimesed, targemaks ja võtsid rohkem ettevaatusabinõusid. Ja pean tunnistama, et ma reageerisin veidi üle. Nad võivad toidupoodi minna, kui nad teevad seda ettevaatusega. Juhuslik viis, kuidas nad seda mainisid, oli see, mis mind sisemiselt häiris. Hoidsin seda koos, kuid see oli kindlasti raske. Tahtsin, et nad võtaksid seda kõike tõsiselt ja käituksid nii, nagu nad seda teeksid. Mul oli vaja rahustada ja veenda, et nad on nii. Olin murelik lapsevanem.
Kindlasti pole ma sellise tundega üksi. Uuringus Isalik lugejaid, suur protsent ütles seda veenda oma vanemaid sotsiaalse distantseerumisega sammu pidama, käte pesemine, näomaski kandmine ja kõik muud meetmed enda turvalisuse ja #flattenthecurve hoidmiseks nõudsid pisut tülitamist või olid kergelt öeldes rasked. Mõned mu sõbrad noogutasid nõustuvalt pead; teised ütlesid, et neil pole probleeme. Kuid me kõik väljendasime muret matriitsi erinevate külgede pärast, mida võidakse visata.
Vaatamata meie vanemate valmisolekule järgida meie praeguse olukorra nõudmisi, on koroonaviiruse pandeemia sundinud paljusid meist kolmekümnendates ja neljakümnendates eluaastates. koos astuda vastu millelegi, mida oleksime muidu teinud hoopis teistsugusel ajateljel: hoolitsedes oma vananevate emade ja isade eest ning saades seeläbi ise nende vanemateks. See on rollide vahetus, millega ühel päeval peaksime kõik silmitsi seisma. Kuid nüüd oleme häälte koor, mis ütleb oma vanematele, et nad on maandatud, olge õue minnes ettevaatlikud ja miks te ei helista rohkem? Teadsime, et see juhtub. Kes teadis, et selle põhjustas ülemaailmne pandeemia?
"Ma tõesti arvan, et see on enneolematu hetk, sest kõik muutuvad sellesse rolli koos," ütleb Dr Jane Wolf Frances, psühhoterapeut, advokaat ja treener, kes jookseb ParentingOurParents ja on raamatu autor Meie vanemate kasvatamine: muutke väljakutse armastuse teekonnaks. „Kuigi raske, on see võimalus hoolitseda inimeste eest, kes meist hoolisid. Võib-olla anda tagasi, võib-olla jagada asju, mida oleme vanematena õppinud, oma lastele ja teha paremat tööd.
Kindlasti on see raske. Ja see on suurepärane võimalus uuel viisil edasi liikuda. Kuid kuidas me selles olukorras oma vanematega läbi saame, ilma et nad oleks patroneeriv, patroneeriv või tekitaks neis tunde, et neil puudub kontroll? See on keeruline köielkäik.
Frances mõistab, et need on kummalised uued veed igaühe jaoks, kuid koroonaviiruse pandeemia lisab mitmeid uusi laineid. Lõppude lõpuks elame kõik selles segaduses, ebamäärase teabe ja kohustuslike piirangutega väljas käimiseks ilma teatud ettevaatusabinõudeta. Me ei saa üksteist külastada. Kurat, me ei saa minna poodi pakki nätsu ostma, mõtlemata, kas see otsus võib meid või meie perekonda nakatada. See pinge on nakkav.
"See kõik lisab palju stressi kogu arusaamale vanemate kasvatamisest ja osalemisest milleski, mis on esiteks üsna keeruline," ütleb Frances. Kuid ta rõhutab, et tõsiasi on see, et väljakutsele vastamine on ülimalt tähtis. See nõuab selle aktsepteerimist. "Esimene asi, mis tegelikult läheb, kui me selle aja jooksul, millesse oleme pannud, midagi põnevat, väljakutset ja väärtuslikku teha, on märkama, et meil on siin on valik võtta kasutusele uus võimalus, roll või tegevuste kogum, mida me teeme, ja rääkida üksteisega perekonnana, hankida kasulikku teavet ja saada meeskonnaks,“ ütleb.
Tema sõnul tähendab see meie mõtteviisi muutmist ja mõistmist, kuidas võtta õigeid meetmeid, tõhusalt suhelda ja lihtsalt oma vanematega rohkem suhelda. Kui rääkida oma vanematega, siis üks peamisi punkte, mida Frances rõhutab, on see, et ärge toetuge tumedatele uudistele, numbritele ja statistikale, vaid apelleerige pigem nende emotsioonidele. Taktika on seda võimsam, eriti kui neid hämatakse sotsiaalse distantseerumise ja maski kandmise pärast ning on kerge noomida.
Selle asemel, et öelda: „Isa, ära mine poodi! Mida sa teed?”, peaksime vestlustele lähenema sõnadega „Isa, ma olen mures”. Kas teeksite seda minu ja laste heaks? Ma tean, et kõigil on oma arvamus. Aga kas teete seda meie heaks? Sest ma tunneksin end palju paremini, kui te seda teeksite," soovitab Frances. "Te pöördute nende lastekasvatuse poole, kus nad tahavad teid aidata, ja nad teevad teie heaks seda, mida nad ei pruugi ise teha."
Teisisõnu, see kõik seisneb nende võimu säilitamises. „Vanemat inimest tuleb austada ja ta peab tundma, et ta on kontrolli all,” ütleb doktor Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Johns Hopkinsi meditsiini üleminekuraviuuringute direktor. Dr Arbaje hoiatab, et sageli on vanematel raske lapsi kuulata ja sellised juhised peaksid tulema inimestelt, keda nad usaldavad – nende eakaaslastelt. Usujuht, sõber või oma arst.
Kui see välja jätta, kordab dr Arbaje Francesi öeldut. "Sa tahad rääkida endast, mitte neist," ütleb ta. Teisisõnu, ärge öelge: "Ma arvan, et peaksite koju jääma." Selle asemel sõnastage see järgmiselt: "Ma olen väga mures sinu peale mõeldes."
"Pidage meeles, et me kohtleme oma vanemaid sageli kui lapsi, kui võtame rohkem nende rolle," ütleb dr Arbaje. "Suurim viga, mida me vanemate vanemate täiskasvanud lastena teeme, on see, et me ei lase neil tunda kontrolli, võttes samal ajal neilt autonoomia." Oluline on mitte rääkida nendega kaastundega. Vestluste ajal peab üks peamisi, kuigi välja ütlemata, läbivaid ridu olema: Mis on sinu mõtted? Kuidas me saame koostööd teha?
Ainult apelleerides oma vanemlikule instinktile ja muutes nad osaks otsuste tegemisest – ja kui see nii läheb, siis kasutades mõnda nende oma, peen taktika nende vastu, nagu süütunne, passiivne agressiivsus või lihtsalt vana agressiivsus – kas me saame aidata neil jääda ohutu.
Vanad "mina" versus "sina" avaldused on samuti hea taktika, ütleb Frances. "I avaldus on midagi enamat nagu "Ma ei taha jutlustada, kuid lubage mul teile rääkida, mida ma olen teinud, isa," ütles ta. "See võtab neilt surve maha."
Valideerimine on samuti oluline. Frances soovitab esitada selliseid küsimusi nagu: „Kuidas sul läheb, et mitte välja minna? Mul on väga hea meel, et teete seda meie heaks. Ka lapsed on nii õnnelikud.” „Sa austad käitumist, mille eest oled palunud, ja kasvatad armastusega järjepidevust,” ütleb Frances. "See töötab palju paremini kui inimeste näägutamine."
See ei tähenda, et peaksime muretsema selle pärast, et ütleme midagi, mida neile ei meeldi kuulda. Lõppude lõpuks on praegu hirmutavad ajad, eriti nende demograafilise olukorra jaoks. Siiski tuleb sellele mõelda. "Me ei saa selles osas olla pollyannalikud," ütleb Frances. "Kuid samal ajal saame inimesi julgustada ja vaadata, mis tegelikult inimesi julgustab?"
Kas emale meeldib aias käia? Alustamiseks saatke talle mõned aiatarbed postiga, sest tal pole mõistlik poodi minna. Isa harrastab golfi, aga ei saa harjutusväljakule minna? Võib-olla tellib talle võrgu tagaaeda, et ta saaks selle seitsmeraudse haavli kallal töötada. Kui teil on õdesid-vendi, ütleb Frances, et see on suurepärane aeg nendega koos töötada, ideid välja mõelda ja võib-olla kulusid jagada. "See on ideaalne aeg meeskonnatööks," ütleb ta.
Meeskonnatööst rääkides on oluline meeles pidada, et teie ja teie vanemad olete siin samas meeskonnas. Teie eesmärk on vastastikune sõltuvus, süsteem, milles kõik toetuvad kõigile teistele. See tähendab neilt nõu küsimist, koroonaviirusega mitteseotud vestluste jagamist ja lihtsalt kõrva taha panemist. "Teie vanemad on teie meeskonna osa," ütleb Francis. „Küsi neilt, mida nad teevad, mis on kasulik. Hankige neilt kasulikke nõuandeid. Ja kuulake. Te ei pea alati parandama. Ma tean, et mõnikord on raske seda mitte parandada, eriti meeste jaoks. Aga see on siin nii tähtis."
Neile, kes tunnevad, et nad on liiga palju telefonis noominud või solginud, soovitab Frances otsekohe öelda. Helista: "Tere, ema, ma lihtsalt kuulan täna." Seejärel esitage küsimusi, näiteks "Mis tunne on olnud isaga koos olla kõik need päevad?" Mis on teie nõuanne ruumi leidmiseks?“ või mis iganes teie arvates võiks toimida. Võib-olla kasutavad teie vanemad rohkem vandesõnu. ma ei tea.
Asi on selles, et on lihtne sattuda muretsemisse ja seletamisse ning mitte küsida nõu, rääkida nalja, rääkida mis tahes Netflixi saatest, mida vaatate, ega rääkida nagu pererahvas. Huumor läheb kaugele. Seega teeb empaatiat. Aga nii ka lihtsalt sisseregistreerimine ja ilma päevakavata tere ütlemine. Asjad on praegu keerulised. Maailm on hirmutav ja kurb. See on nagu hammustatud õun, mis on liiga kaua letil istunud, nii et selle viljaliha on hakanud muutuma veidrateks värvideks. Me kõik võime sellega leppida. Me saame neid fakte aeg-ajalt kinnitada, ilma neil liiga kaua peatumata ja keskenduda teistele sammudele, muudele vestlusteemadele, muudele väikestele rõõmudele.
Üleminek lapsevanema rollile võtab aega. See ei juhtu kindlasti üleöö. Tehakse vigu. Olen neid viimastel nädalatel teinud tonni. Mida rohkem meie mure käskudena väljendub, seda ilmselt süüdistatakse meid kõiki vanematega maharääkimises. Me peaks. Kuid neid näpunäiteid silmas pidades tekib tasapisi rütm ja see kõik muutub lihtsamaks. Ja kuna me kõik teeme seda koos, saame kõik õppida ja jagada edusamme ja takistusi, millega oleme silmitsi seisnud. Saame harjutada, kui peale sotsiaalsete kauguste tõstavad nad peas esile suuremad probleemid.
"Üks selle kõige plusse on see, et oleme kõik koos ja õpime koos, kuidas oma vanematega kõige paremini suhelda," märgib Frances. "Millal see juhtus?"
