Siit saate teada, miks pole täiuslikku hulka lapsi

Järgnev sündikaati alates Quora jaoks Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile [email protected].

Kumb on perele parem: üks laps, 2 last või rohkem?

Tarkus – see, mis saadakse kogemuse kaudu. Kõigepealt minu volikirjad.

• Algne perekond - viis last. Olen number 2, kõiki lahutab 3 aastat. Mul on ka 2 poolõde-venda, ühte ma pole kunagi kohanud ja ta ei teadnud kunagi, et ta on mu isa poeg.
• Esimene abielu – kaks tüdrukut 5-aastase vahega.
• Teine abielu - Neli kasulast. Tüdruk, poiss, tüdruk, poiss sündinud kõik 5 aasta jooksul.
• Vanalapsed ja vahvad lapselapsed.
• Olnud abielu- ja pereterapeut 35 aastat ning näinud tuhandeid inimesi ühest lapsest kuni 14-lapseliste peredeni. Mõnikord olid nad kaksikud või adopteeritud.
• Asutasin koos oma naisega riikliku kasuvanemate ühenduse ja juhtisid seda mitu aastat.

Lastele

Psühholoogiline: uuringud näitavad, et parim vahe on 3 aastat. Lähemalt koos ja nad võistlevad üksteisega liiga palju. Kaugemal üksteisest ja ajujõud on nii erinevad, et nad ei pruugi isegi sõbrad olla. On vana nali esimese lapse kohta, mis meelitab vanemaid arvama, et teised on samasugused. Poiss on nad alati üllatunud. Mul on isegi olnud paar 4 lapsega vanemat, kes tegelikult ütlesid; Me kasvatasime neid kõiki ühtemoodi ja nad osutusid nii erinevaks. Nad usuvad tegelikult, et kõigil oli samad kogemused.

Õed-vennad kipuvad üksteist kaitsma.

Need ei ole mitme teguri tõttu sarnased. Igal lapsel on oma DNA-signatuur, mis loob eelsoodumused. Igal lapsel on sünnijärjekord, mis määrab erinevad rollid. Igal lapsel on perekonnas erinev mõju hooldajate ootustele (see hõlmab sugu ja vanemlikke püüdlusi). Igal lapsel on erinevad võimalused. Igal lapsel on erinevad kogemuslikud mõjud alates traumast ja väärkohtlemisest kuni omandamiste ja oskusteni. Ja kindlasti kujuneb igal lapsel välja oma ainulaadne isiksus, sest iga laps peab kuuluma perekonda, kuhu ta satub, ja olema teistsugune kui ükski laps tema ees. Teisisõnu, üksikisik.

Näeme teatud tüüpilisi ootusi, mida soovitakse üksikutelt lastelt, kui mõlema vanema uskumused, lootused ja unistused on asetatud sellele ühele lapsele. See koorem on tohutu. Ebaõnnestumine ei ole valik.

Lisaks sellele kiputakse last kohtlema pigem minitäiskasvanuna, et ta ei saaks lihtsalt laps olla ja mängida. Enamikul asjadel peab olema eesmärk ja eesmärk, mis on täiskasvanulik omadus. Üksiklaps mõtleb üksi ja töötab üksi. See on enamasti nende maailm. Paljudel areneb fantaasiarikas elu, kus teised jäävad liiga suurest üksindusest sandiks. Selle plakatilaps on Robin Williams, kes kasvas kuni keskkooli saamiseni üles üksiku lapsena 30-toalises häärberis. Ta ütles, et 2000 mängusõdurit olid tema mängukaaslased. Ja lõpuks, üksikud lapsed kipuvad olema sisemiselt enamasti üksildased, kuigi nad võivad end ümbritseda asjade ja inimestega.

Sotsiaalne: vallalised lapsed ei õpi, kuidas olla intiimne, sest enamiku vajaduste eest hoolitsesid teised. See tähendab, et neil on tavaliselt ebarealistlikud ootused suhetele. Nad lihtsalt ei tea, kuidas, eriti konfliktides. Teised lapsed kipuvad nägema neid ärahellitatud ja neile ei meeldi nende ümber hängida, mis suurendab nende eraldatust. Teine oluline tegur, millega olen kogu aeg kokku puutunud, on see, et need üksikud lapsed on tavaliselt tohutult liialdatud, nii et neil kujunevad välja väga enesekesksed, nartsissistlikud isiksused. Nad ei õppinud andma ja võtma, õed-vennad peavad omavahel asju klaarima.

Õdede-vendade puhul tuleb õppida kõiki koos mängimise ja jagamise nüansse (isegi siis, kui te seda ei soovi), sealhulgas seda, kuidas pidada läbirääkimisi selle nimel, mida soovite, kui teine ​​​​ei ole mõistlik. Konflikt on normaalne ja lihtsalt üks osa elust, mida inimene õpib läbi töötama ja õnnelik olema. Ainuüksi mürategurit on oluline ignoreerida ja õppida keskenduma isegi siis, kui segajaid on palju. Seejärel tuleb teha koostööd, et pakkuda läbirääkimisoskusi, mis on täiskasvanuna teadvuseta. Nii saab meeskonna loomisel rohkem koos tehtud, mitte isoleerides ja kõike ise tegema.

Üksikud lapsed ei õpi, kuidas olla intiimne, sest enamiku nende vajaduste eest hoolitsesid teised.

Suhete lähedus tähendab ka empaatiavõimet, kui üks õdedest-vendadest on haiget saanud ja hädas. Õed-vennad kipuvad üksteist kaitsma. See oli kõige rabavam ja tõi mind paar aastat tagasi pisarateni, kui dokumentaalfilmi nägin Lõpetamata film kus natsid tegid propagandafilmi, püüdes näidata, et juudid ei hooli üksteisest ja lavastasid stseene. Seal on klipp väikesest lapsest, kes tegelikult kaitseb oma pisikest õde-venda jõhkruse eest, võttes selle ise ära.

Majanduslik: Muidugi tähendab rohkem lapsi rohkem kulutusi. Olen suhelnud nii paljudega, kes ei saanud endale lubada soovitud elustiili, sest nad ohverdasid laste nimel. Nad panid nad parematesse koolidesse ja ostsid neile varustust, mis oli vajalik laste elustiili edendamiseks. Mõned isegi loobuvad oma riigist ja kultuurist, lootes anda oma järglastele seda, mida neil kunagi polnud.

Teisest küljest on palju vanemaid, kes seadsid oma naudingu esikohale ja lapsed kannatasid, sest nii juhtus nendega, kui nad olid väikesed. Nad pidid töötama, et maailmast natukenegi õnne leida, nii et öelge: "Kui lapsed saavad piisavalt vanaks, saavad nad põgeneda ja mõelda, kuidas ellu jääda, nagu mina. On minu kord."

Terapeudina olen näinud palju rasedaid teismelisi ja paljusid lapsi, kes on juriidilistes raskustes põgenemise või oma päritoluperekonnast lahkumise tõttu. Olin ise alates kümnendast eluaastast mitu korda kodust jooksnud ja keskkooli lõpuaastaks elasin kesklinna klassivennaga korteris. Jõudsin kooli lõpetamiseks piisavalt läbi, paljud aga mitte.

Keskkoolis käimise ja töötamise kohta ütleb uuring: lapsed, kes said osalise tööajaga, mitte rohkem kui 20 tundi, võimaldavad neil õppida iseseisvat toimetulekut ja oma asju paremini korraldada.

Vanema jaoks

Kuidas on siis lood ühe lapse mõjuga teile kui vanemale?

Psühholoogiline: saate keskenduda ühele lapsele ja selle intensiivsus on palju väiksem kui rohkematel. Mõne vanema jaoks on see ühele lapsele häälestamine lapse rõõmustamiseks või lapsele selle kinkimises, milleks vanemal pole kunagi olnud võimalust.

Me näeme konflikti puhul huvitavat asja, kui vanemad võivad tunda rohkem stressi ja olla mõnikord liiga suurte nõudmistega üle koormatud. "Mine lihtsalt õue mängima" on levinud väljend kergenduseks. Nad annavad järele lastele, kelle energia on kurnav, kui nad nõuavad suhtlemist. Eriti kui neid on palju.

Samuti on huvitav dünaamika, kui ilmub rohkem lapsi. See ei ole seeriaprotsess, kuhu lisate veel ühe. Jõudünaamikas selle geomeetriline. Pere kasvu erinevatel aegadel tekivad erinevatel põhjustel erinevad liidud. See on 2 või 3 teise vastu, kusjuures kumbki pool kasutab mis tahes jõudu. Ühe või teise vanema värbamine kipub alati positsiooni tugevdama, eriti kui nad on vanemate lemmikud.

Olen pidanud tegelema ka mõne abielusündmusega, kus üks vanem seob end lapsega teise abikaasa kõrvalejätmisel.

Lapsed teavad alati, milline see on ja millisele vanemale. Tavaliselt teavad nad ka, miks. See tähendab ka, et nad teavad, et neile ei meeldi, kuid üldiselt nad lihtsalt usuvad, et nad on mingil moel halvad. Laps usub, et on pettumus ja hakkab üldiselt tegutsema, et tähelepanu saada, lootes, et see saab talle kuidagi vanema-jumala õnnistuse. Seda juhtub harva, kuid see tõmbab neile negatiivset tähelepanu, mis on parem kui mitte midagi. Samuti õpetab see neid olema opositsiooniline või mitte kunagi piisavalt hea.

Olen pidanud tegelema ka mõne abielusündmusega, kus üks vanem seob end lapsega teise abikaasa kõrvalejätmisel. Mõnikord on see üks konkreetne laps ja teistes peredes lapsed üldiselt. Mõnikord on see samast soost ja mõnikord vastupidi. Kui sellist dünaamikat ei puhastata, võtab see abielu palju vaeva. Paljud täiskasvanud suhted ei ela seda üle, kui vanem on ahelast välja lõigatud. Sama võib juhtuda lapsega, kes tunneb, et ta ei sobi. Tänapäeva segaperedes on see liiga tavaline, et üks või mitu last tõrjutakse välja.

Sotsiaalne: ühe lapse saamine on praegu normaliseerunud, nii et pole häbimärgistamist, mis oli põlvkond tagasi. Täiskasvanud saavad kokku ja “eputavad” oma last koolis ja sõpradega. Enda jaoks on palju rohkem aega, kui ainult ühe lapsega on vaja tegeleda ja ta saab suhteliselt lihtsalt kuhugi saata. Erinevas vanuses lisalapsed ja 2 soost lapsed muudavad asja üha keerulisemaks. Need nõuavad palju teie aega ja tähelepanu. Investeerite nüüd, kui nad on noored, või maksate kellelegi hiljem palju rohkem, kui ta on hädas.

Meil oli 6, 4 elasid pidevalt meiega ja minu 2 käisid ainult perioodiliselt. Samuti käisime mõlemad veel kolledžis 20ndate lõpus ja 30ndate alguses. Kui minu 10-aastane klassikokkutulek keskkooli ajal tuli, tõime kõik 6 last. Inimesed olid pisut šokeeritud, et meil on meeskond. Meil oli tegelikult plahvatus, kus paljud täiskasvanud seda ei teinud, kuna nad olid ikka veel eelmisest õhtust rippunud.

Neli last, keda suutsime hästi kasvatada ja suhelda, tegid kõik professionaalset juhtimistööd ja töötasid inimestega. Kui nad olid noored, lasime neil läbida protsessid, et probleeme lahendada ja omavahel, aga ka meiega läbi saada. Nad pidid mitu korda koostööd tegema, mis tähendas, et nad pidid õppima teiste tunnete üle läbi rääkima, et saavutada seda, mida nad pidid tegema. See hõlmas ka seda, et iga laps tõusis hommikul kooli. See oli nende töö.

Minu 2 osalise tööajaga töötajat said mõnega läbi, kuid neil oli ka 5 aastat vahet. Nad ei olnud sõbrad. Olles üles kasvanud oma ema ebakindluse mõju all ja sellega toime tulnud, tegi see neile emotsionaalselt puue. Palju vajadusi tuli välja külili. Mu endine naine ei tegelenud emotsionaalse reaalsusega, eriti suhetes. See ei ole viis intiimsuse demonstreerimiseks ega õnnelikuks eluks ei siis ega hiljem. See protsess saastas nende nägemust maailmast ja selle vastasmõjust. Nad kaotasid võime luua kaasavaid suhteid.

Kõigis kuues tekitas meie kahe endise mõjutus neile psühholoogilisi probleeme, millega nad täiskasvanuna ise hakkama said. See oli mõnikord meile kõigile raske ja isegi valus töö, kuid usume, et see on olnud suurepärane teekond. Teeme nalja ja meenutame praegu mõningaid veidrusi ja eriti ebaharilikke asju. Nende kõigi omamine oli seda väärt.

Majanduslik: üksikute laste kulumõju on ilmselgelt väiksem kui mitme lapse puhul. Iga vanem peab oma mõtetes paika panema, mida nad usuvad, et saavad endale tõhusalt lubada ja pakkuda. Vigu ja kokkujooksmisi tuleb ette, ükskõik mida. Tõsised terviseprobleemid võivad mis tahes süsteemi kiiresti hävitada. Olen näinud palju-palju inimesi, kes sünnitavad lapsi lapse järel, ilma et nad muretseksid selle üle, mida nende valikud selle lapsega elu lõpuni teevad. Olen kuulanud liiga palju patsiente, kes soovisid, et nad poleks kunagi sündinud. See kandub hiljem reaalsesse maailma. Kogu nende elu tundus üks suur koorem, kuna neid ei tahetud kunagi. Üsna raske ümber pöörata.

Kuid kui elustiil on piisavalt hea, kui on ruumi kasvamiseks ja saate seda endale lubada, muudab mitu last teie elu palju väärtuslikumaks. Nad õpetavad teile kõiki elu aspekte - eetikast moraalini, raevust pisarateni. aga ennekõike õpetavad nad sind südamest armastama — ja avad nagu lill.

Mike Leary on psühholoog, kes tegeleb peamiselt suhete ja lapsevanemaks olemisega. Quorast saate rohkem lugeda siit:

• Miks lapsed mängivad ja miks ei ole täiskasvanutel enam isu mängida?
• Mis põhjustab halvima tulemuse – rikkumine või hooletus?
• Milline on teie vanemliku kasvatusstrateegia?