Need mõtted on mu südant painanud ja viimasel ajal ei saa ma neist põgeneda. Nii lähedased kui mina ja mu tütar praegu oleme, nii palju kui me oleme koos läbi elanud ja nii palju kui ma tean, et ta on tõeliselt õnnelik, on see pidev süütunne ja häbi, mis mind siiani kummitab.
Süütunne tuleb nii paljudest erinevatest kohtadest. Süüdi, et mul oli ta teismelisena ja ei teadnud, mida kuradit ma teen. Ta kannatas aastaid ühest kohast teise kolimist, elades koos mu nõbuga, edasi-tagasi mu ema, ma töötan madalapalgalist osalise tööajaga tööd ja luban endale vaevalt mingit elu pärast seda vajadused. Ma vihkan isegi neile aegadele mõtlemist. See paneb mu südame valutama.
Tunnen end süüdi, et jätsin ta neljaks aastaks maha ja võtsin vastu ülikooli stipendiumi sadade miilide kaugusel kodust. Ta oli ainult 1. Nägin teda paar nädalat suvel ja kuulasin, kuidas ta iga nädal oma ühiselamutoast telefoni pomises, aga ma isegi ei teinud seda. tunda end vanemana. See süütunne painab mind endiselt, sest oleksin võinud kodus olla ja aidata tal paremat elu elada. Isegi väikelapse etapis paluti tal olla vastupidav.
Süüdi nüüd ta on 16 ja ma olen alles viimastel aastatel muutunud mõnevõrra rahaliselt stabiilseks. Süüdi, sest jätkan oma unistuste poole, selle asemel, et neid juba ellu viia. Ma peaksin olema praeguseks kaugemal ees. Ma ei peaks selles väikeses korteris olema, kuigi see on imelises naabruses. Peaksime asuma linnakodus, kus köögi ja elutoa vahel on tegelikult mingi vahe.
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei kajasta arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga usku, et see on huvitav ja väärt lugemine.
Ja siin tulebki häbi sisse. Kuna pole vahet, mida ma teen, ei saa ma ajas tagasi minna. Ta juhtus. Kui ma veel keskkoolis käisin, olin veel naiivne, ebaküps ja liiga enesekindel, mõtlesin, et lapse kasvatamine võib-olla 350-meetrises keldris tundus loogiline.
Mul on häbi, et pidin talle sünnipäevakingituste ostmiseks raha laenama. Häbi oli, kui ema millegipärast mu tütre mu töökohale soodus kingapoodi tõi. Mu tütar arvas, et oli nii lahe näha oma isa tööl. Ma peaaegu nutsin ja siis heitsin oma emale, et ta arvas, et kõik on korras.
Ma valetan selle kohta, kui kaua aega tagasi ma tema kolledži fondi avasin, ja nüüd panen meeletult hoiule iga ülejääva dollari, et säästa end häbist, et ma ei saa seda teha. toetada tema haridust.
Olen alati teadnud oma potentsiaali. See teebki asja veelgi hullemaks. Teadsin, et jõuan sinna, kus ma praegu olen. Kuid see asi sööb mind ära, öeldes, et on liiga hilja. Kõik on liiga hilja. Ta läheb pooleteise aasta pärast ülikooli ja ma ei suuda jätta mõtlemata: mida ma tema heaks olen teinud? Millise eelise olen talle andnud, et ta oleks edukam kui järgmine inimene?
Kuid ma pidin ennast esikohale seadma. See on ülim süü ja häbi koos. Ma ei olnud täiesti isetu. Tänaseni tunnen end kummaliselt, et kulutan New Yorgis kirjutamiskonverentsile minekuks tuhandeid dollareid või lendamiseks tuhandeid dollareid. LA-le või sadu dollareid turundusele – seda kõike siis, kui mu tütar on sellises eas, et ta saaks osa sellest rahalisest investeeringust kasutada.
Ja jah, mul on praegu piisavalt raha, et panna ta iganädalasesse õmblusklassi ja saata ta Californiasse moelaagrisse, kuid püüd õigustada oma unistuse tagaajamist samal ajal, kui vaatan, kuidas ta oma unistust välja mõtleb, on osalt alandlik ja osa häiriv. Alandlik, nähes noort naist, kelleks ta on saamas, ja kurvastab, et ta vaatab ikka veel pooleliolevat tööd.
Ma arvan, et olen alati pooleliolev töö. Selles ei tohiks olla häbi. Ja oma positiivsematel hetkedel ütlen endale, et ta on parem, kui ta on kogu selle kaose algusaastatel läbi elanud. Oleme paremad. Oleme kindlasti lähedasemad, eriti nüüd, kui ma olen tema ainus vanem. Selle ümber on ka süütunne, aga ma pole veel valmis sinna minema.
Ma pole kindel, miks see süü ja häbi nüüd nii sageli esile kerkib. Ma ei tea, mis selle käivitab, eriti kuna, nagu mainisin, oleme mõlemad suurepärases kohas. Aga selle väljendamine aitab. Selle kirjutamine on veidi kaalust kergendanud. See sunnib mind ka päästikut leidma ja selle maha suruma.
Need tunded tunduvad ka isekad. Ma tegelikult ei tea, kuidas mu tütar oma kasvatusse suhtub. Kommenteerime mõningaid asju, mida ta oli tunnistajaks või läbi elanud, kuid ei süvene kunagi sellesse, kuidas see teda mõjutas. Kogu see süütunne tuleneb minu enda oletustest.
Peaksin istuma oma tütrega ja uurima, kuidas ta oma varast elu tõlgendas. Ma peaksin temalt küsima, mis tunne oli siis ja mis tunne on praegu, kui oleme ainult meie kaks. Tundub piisavalt lihtne, kuid teismelised ei ole oma emotsioonidega just kõige vastutulelikumad. Lisaks pole ma kindel, et olen selleks valmis kuula, mis tal öelda on.
Mul on hea meel, et ta on praegu õnnelik. Praegu elan sellega, kui üritan oma ebaõnnestumisi isana vaigistada.
Kern Carter on kirjanik ja kahe romaani autor, Murdunud hinge mõtted ja Ilu armid. Tal on ka ajaveeb aadressil medium.com/cry-mag, mis kureerib kirjanikele inspireerivaid ja harivaid lugusid.
