Ühel hägusel suvepäeval kümmekond aastat tagasi jõin õlut ja päevitasin sõbra dokil koos poisiga, kellesse olin armunud. Rääkisime ja naersime ja laulsime valjult, kui muusika kostis meie peade kõrval kõlaritest. Jõime liiga palju ja nii pohmell kui a päikesepõletus järgnesid. Nii ka suhe. Poisist sai minu laste isa ja kaheksaks aastaks minu abikaasa.
Pärast "päeva dokil" minu endine abikaasa ja ma olin lahutamatu. Ta oli kergemeelne ja muretu ning tol ajal hindasin neid omadusi teistest kõrgemalt. Armusime, saime lapse, abiellusime ja sünnitasime teise lapse (selles järjekorras). Mõne aasta jooksul muutus meie elu peaaegu igal võimalikul viisil. Meil oli rohkem kohustusi ja vähem isiklikku vabadust.
Mitmes mõttes tulime väljakutsetele vastu. Mu abikaasa ja mina tegime nii vanemate kui partneritena kõvasti tööd. Kuid muutunud oli ka midagi põhimõttelist. Põhjustel, millest ma alati aru ei saanud, kuigi teadsin, et võitlen ärevuse ja abielupingetega, hakkasin ma armastusest välja langema. Ma ei teadnud, kuidas tagasi kukkuda.
Abielu raskeimatel aastatel hakkasin oma mehele pahaks panema just nende omaduste pärast, millesse olin armunud. Ta polnud lihtsalt metsik ja lõbus, ta hilines ja hajameelne. Ta ei olnud lihtsalt dünaamiline, ta ei suutnud oma lõppu vastu pidada kaasvanemaks saamise tehing. Ma pole kunagi oma meest vihkanud ja meie lahutus ei olnud kibe – ka minul oli vigu ja ta oli mõistev. Probleem oli mõnes mõttes lihtne: abielus kahe lapse emana ei tundnud ma enam oma mehe vastu tõmmet. Me läksime lahku.
Kui ma uuesti tutvuma hakkasin, polnud mul selget ettekujutust sellest, mida ma partnerilt otsin. Seksuaalselt ja sotsiaalselt olin ma uus inimene uute muredega. Oma šokiks – ehkki mitte teiste šokiks – avastasin, et tõmbasin end vanema mehe poole, kellel oli ühine hooldusõigus oma lapse üle. Olin ülepeakaela mehele, kes võttis endale täiskasvanud kohustused. Ta tegi süüa ja koristas ning käis koos tütrega väljasõitudel. Ta väärtustas oma vaimset tervist ja hoolitses selle juhtimise eest. Ta ei olnud muretu, kuid temaga koos olemine aitas mul lõõgastuda. Mõtlesin, kas see jahmatav kogemus oli minu jaoks ainulaadne või olen teinud ühise ülemineku.
Hakkasin rääkima oma naissoost sõpradega, kuulasin üksikemade juttu kohtingutest ja abieluemad arutasin oma partnerite uues valguses nägemist. Paljud ütlesid, et õitseng oli roosilt ära tulnud pärast sündi. Nad olid armunud. Nad olid sünnitanud. Nad olid saanud emaks. Nad olid oma romantilised valikud ümber mõelnud.
Saatsin meili dr Brian Joryle, suhteuurijale ja raamatu autorile Amor kohtuprotsessil: mida me saame teada armastusest, kui armastamine läheb raskeks. Ta ütles mulle, et mul on õigus kahtlustada, et emadus on mind muutnud. "Te ei saa ennustada Mama Beari kogemust, "ära aja mu beebi tunnet segamini", enne kui te seda tegelikult kogete," kirjutas ta. "On üsna etteaimatav, et kui küsimust "milline isa ta saab" teie radaril ei olnud (või oli teisejärguline kaalutlus) kui valisite elukaaslase, on see ees ja kesksel kohal, kui teil on a laps."
Selline asi juhtub.
Baltimore'is elav kahe lapse üksikema Melinda Bussard rääkis mulle, et see, kelle poole ta pärast abielu lõppemist 2017. aastal tundis tõmmet, šokeeris ka teda. "Minu abielu üks suuremaid stressivaldkondi oli raha. Kumbki meist ei olnud head rahahaldurid või säästjad,” selgitas ta enne oma uue poiss-sõbra kohta luuletamist. "Ta jälgib oma krediidiskoori. Tal on kõigele garantii. Ta on täiskasvanuks saamisel lihtsalt nii hea ja see paneb mind täiskasvanuks saamise nimel rohkem pingutama.
sain täiesti aru. Minu uue suhte suurimad pöörded olid asjad, millele ma polnud 23-aastasena ja äsja armunud isegi mõelnud. Kui need jooned oleksid ennast esile toonud, oleksin nooremana jooksnud vastupidises suunas. Pesu? Nõud? Arve maksmine? Kas olla õigel ajal? Mine.
On imelik näha maailma värskete silmadega, kuid minu prioriteetide nihkumine pole täielik mõistatus. Ma ei muutunud ainult metafoorilises või psühholoogilises mõttes. Muutusin väga otseses mõttes. Raseda aju läbib ümberstruktureerimisprotsessi, mis mõjutab emasid aastaid pärast sündi. Vastavalt 2017. aasta uuring aastal avaldatud Looduse neuroteadus, vähendab rasedus aju halli ainet ning muudab eelkõige eesmise ja tagumise keskjoone suurust ja struktuuri, kahepoolset külgmist prefrontaalset ajukoort ja kahepoolset. ajaline ajukoor. Need on aju osad, mis on seotud empaatia ja sotsiaalse tunnetusega. Muutused olid nii sügavad, et keskmise hallaine mahu muutuse mõõtmise abil võis naised õigesti klassifitseerida kas rasestunuks või mitte. Mida see abielupaaride jaoks tähendab, on ebaselge. Kuid üks on kindel, naise rasedusjärgne aju on lihtsalt erinev.
Ja siis on hormoonid.
"Kui me küpseme, on himulised hormoonid - östrogeen, testosteroon ja adrenaliin - vähem esiplaanil ning (eriti naiste puhul) ühendushormoonid - oksütotsiin, serotoniin ja edasikandja dopamiin – muutuvad tähtsamaks,” selgitas armastusele ja romantikale spetsialiseerunud psühhoterapeut Tina Tessina ning 15 teemat käsitleva raamatu autor. teema. Tessina juhtis tähelepanu sellele, et hormonaalsed nihked kalduvad ühtima käitumismuutustega (elu muutub pärast lapse saamist) ja see paneb mõned naised oma romantilised prioriteedid pärast sünnitust ümber seadma.
Ma mõistan, miks armastus minu abielus laiali läks ja isegi miks ma lõpuks otsisin endale partneri, kes oli nii drastiliselt erinev sellest, keda ma kunagi armastasin ja kellega elu jagasin. Kuid selle kogemus tundus siiski šokeeriv. Arvasin, et olen juba pikka aega sügavalt mõistnud, mis minu jaoks oluline on. Mõistes, kui sügavale muutused minu soovides, vajadustes ja soovides jooksid, pani mind nägema ka ennast teisiti. See pani mind mõistma, et muutused, mida endas täheldasin ja mis tulenevad elukogemusest, kahest rasedusest ja emaduse üle maailma põrisevatest üleminekutest, olid tohutumad, kui ma arvasin. Muutunud asjad on minu olemuse keskmes. Ma ei ole see, kes ma olin. Ma ei taha seda, mida tahtsin enne emadust.
Muidugi pole kõik suhted hukule määratud niipea, kui hommikuse iivelduse esimene vihje peale tuleb. Ja mõnes abielus võib laste saamine paari veelgi enam siduda, võib-olla isegi kogu eluks. Tõde on aga see, et paljude naiste jaoks on emaduse füüsiline, emotsionaalne ja keemiline mõju sügav ja sageli ühiskonnas tervikuna tähelepanuta. Oleme juba ammu aru saanud, et lapsevanemaks saamine muudab meie keha ja ajakava. Peame rääkima sellest, et lapsevanemaks saamine võib muuta seda, keda ja mida me armastame ning kuidas me otsustame oma elu veeta.
Ma ei saanud tol ajal aru, mis seal mängus oli, kuid paar kuud tagasi istusin oma uue poiss-sõbra letil ja vaatasin, kuidas ta mulle esimest korda hommikusööki valmistas. Ma naeratasin ja rüüpasin kohvi, kui ta hakkis ja praadis. Ma ei tundnud end nii vabalt kui nooremana, kuid minu armastus tema vastu ei olnud reserveeritud kui armastus, mida pakkusin oma endisele mehele. Võib-olla oli see küpsem, kuid siiski valdav. See oli täpselt see, mis pidi olema.
