Kui Mike üles kasvas, nikerdas tema isa selle kalkun igal tänupühal. See oli peretraditsioon, mis oli isalt isale edasi antud ilmselt sellest ajast, kui Mike'i esivanemad esimest korda paadist Uude Maailma astusid. Või vähemalt nii ta tundis. Tal oli isegi spetsiaalne nikerdusnuga, mis toodi välja ainult selleks puhuks. Niisiis, kui Mike'il saabus aeg oma kodus oma esimest tänupüha korraldada, oli ta innukalt valmis võtma endale uue pere linnunikerdaja rolli. Kuni, see tähendab, et ta tuli kööki ja nägi oma äi nugade teritamine. Kui ta üritas oma naisega protesti esitada, tabas Mike'i hämmeldunud ilme. "Isa nikerdab alati kalkunit," ütles ta talle. "See on traditsioon."
Seda või sarnaseid stseene mängitakse järgmise paari nädala jooksul tõenäoliselt elutubades ja söögitubades, puude ümber ja eeshoovides üle kogu riigi. Nagu kõik teavad, toovad pühad pered kokku. Kuid kui see juhtub, võtavad pered oma pagasi kaasa. See võib olla eriti stressirohke kuttidele, kes soovivad oma maja omaks pidada, kuid avastavad end pidevalt liiga innuka isa või õemehe poolt.
"Kui paar abiellub, toimub perekonna võimuhierarhia ümberkorraldamine ja ma arvan, et peaaegu iga pere tegeleb sellega ühel või teisel viisil," ütleb Carrie Krawiec, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Birmingham Maple Clinicus Troys, Michiganis ja Michigani Abielu- ja Pereteraapia Assotsiatsiooni tegevdirektor. "Ja pühade ajal, kui kõik on koos, on see lihtsalt rõhutatud."
"Kui paar abiellub, toimub perekonnas võimuhierarhia ümberkorraldamine ja ma arvan, et peaaegu iga perekond tegeleb sellega ühel või teisel viisil,
Krawieci sõnul on osa probleemist see, et kui on vaja nõu anda või pereasjadesse panna, ei saa mehed, eriti vanemad mehed, end aidata.
"Mehed on oma kehas orgaaniliselt sunnitud edastama teavet, mis neil on," selgitab ta. «Kui sul on 60. eluaastates äi, siis oleks väga normaalne, kui ta nõu annaks. See oleks see arenev asi, mis sel ajal toimub."
Sellest tulenevalt märgib Kraweic, et väimehed (ja väimehed) peaksid meeles pidama äia muutuvat rolli maailmas.
"See on see, mis tema jaoks praegu paljudes eluvaldkondades juhtub," ütleb ta, "Seetõttu on oluline tasakaalustada tema huumorit, seades samal ajal ka piirid, kus nad peavad olema."
Muidugi on kalkuni nikerdamine ja puu lõikamine vaid mõned võimalikud lõksud, mis perepuhkuse koosviibimisi ees ootavad. Laste lisamine segusse võib niigi muutliku olukorra veelgi keerulisemaks muuta.
"Kui pered saavad pühadeks kokku, kasutavad lapsed, imearmsad manipulaatorid, kes nad on, avanemise ära," ütleb David Ezell, Connecticuti osariigis Darienis asuva nõustamis- ja heaolurühma Darien Wellnessi kliiniline direktor. „Nii oleme kõik programmeeritud – ellujäämine 101. Lapsed on 100 protsenti umbes nüüd, millel pole aimugi tagajärgedest või pikaajalistest mõjudest. Nii et kui nad on isa, vanaisa ja oma lemmikonuga toas, teavad nad, et esimene sunnib neid tõenäoliselt rangematest reeglitest kinni pidama.
Kui lapsed satuvad sellisesse olukorda, ütleb Ezell, et esimese asjana proovivad nad seda ära kasutada. Ta selgitab, et parim viis seda teha on pöörduda pereliikme poole, kes annab neile kõige tõenäolisemalt seda, mida nad tahavad. Ja loomulikult annab see sugulane tõenäoliselt järele, sest ta näeb last nii harva ja soovib saada oma headust. "See on olukord, kus ei võida, eriti autoriteetsete isade jaoks, " ütleb Ezell. "Nii et parim viis "võitmiseks" on mitte mängida. Laske juunioril enne oma magustoit süüa või oodake üle kaheksa. See on paar päeva aastas ja jah, homme tegelete äkilise lapsega. Kuid võrreldes hooajaliste võimuvõitlustega sugulastega, mida harva kohtab, näib see olevat palju lihtsam valik.
Teine toimetulekustrateegia, ütleb Krawiec, on aeg-ajalt endaga vestlus, uurida oma ämma käitumist ja proovida kindlaks teha, millise tähenduse te sellele omistate.
"Kui kavatsete omistada negatiivse tähenduse, kui inimene ütleb teile, mida teha ja mõelda, Nad peavad arvama, et teen halba tööd, reageerite ilmselgelt negatiivsemalt," ütleb ta. "Nii et kui saate seda vähemalt mõne alternatiivse selgitusega korvata. "See on nende areng, see on nende jaoks raske, nad püüavad lihtsalt abiks olla," see aitab vähemalt teie vastust pehmendada.
Samuti on Krawieci sõnul oluline saada oma abikaasaga ühele poole ja rääkida neile varakult asjadest, mida teatud pereliige teeb seda vallandajaks ja et abikaasa oleks valmis helistama oma vanemale, kui nad lahkuvad. joonest.
"Teie abikaasa võib öelda midagi sellist: "Oh, see on lihtsalt minu isa", kuid on tõesti oluline, et inimene, kelle vanem see on, on inimene, kes edastab kõik uued piirid," ütleb ta. "Sest seal on juba armastus ja kiindumus ja ajalugu ja hunnik häid tundeid. Nii et saate määrata piiri, kuid sellega kaasneb armastuse polster.
"Ole rahuvalvaja. Te modelleerite käitumist selle järgi, kuidas mees teie lapsele käitub. Kui võitlete ja vihastate, võtab teie laps selle mudeli endasse. Ära võida lahingut, et kaotada sõda."
Karwieci sõnul veenduge toimetulekustrateegiate kavandamise ajal ka positiivse tooni hoidmine. Selle asemel, et lihtsalt ema ja isa parandada, andke neile teha asju, mis panevad nad end kasulikuna tundma. „Kui tead, milline su äi on, ja tead, et talle meeldib tulla ja olla suur ülemus, siis planeeri töökoht ette,” ütleb Krawiec. „Öelge midagi sellist: „Isa, nii et sa võiksid täna meiega tõesti abiks olla, paned teleri Lionsi mänguks valmis. "Andke talle ülesanne ja muutke see tema tööks, et saaksite selle oma taldrikult maha võtta."
Ja ärge kunagi alahinnake komplimendi jõudu. "Kui nad teevad õiget asja," ütleb ta, "kui nad on lahked või julgustavad või järgivad ise, võite öelda selliseid asju nagu: "Hei, see oli väga lahe, et te ei sekkunud, kui ma olin." distsiplineerida mu poega. Tänan teid, et mind taustast ergutasite.“ Annan neile rekvisiite, kui nad seda teevad õige asi aitab teid palju rohkem kui see, kui te neile vastu astute, kui nad teevad valesti asi. Ja nad hakkavad tasapisi aru saama, kuidas oma majapidamises kõige paremini abiks olla.
Kuid võib-olla kõige olulisem õppetund, mida pühade ajal õppida? Hoia end rahulikult. Asjad lähevad valesti. Inimesed jäävad teie naha alla. Aga kui suudate seda koos hoida, läheb kõik palju libedamalt. Vastasel korral võite silmitsi seista tagajärgedega, mis võivad ulatuda uue aastani.
Või nagu Ezell ütleb: „Ole rahuvalvaja. Te modelleerite käitumist selle järgi, kuidas mees teie lapsele käitub. Kui võitlete ja vihastate, võtab teie laps selle mudeli endasse. Ära võida lahingut, et kaotada sõda."
