1. Nõuete loetelu ei ole alati selge, kuid kui need välja kuulutatakse, on need sageli võimatult konkreetsed.
Kui küsite neilt, mida nad tahavad, imbuvad nad sellesse küsimusesse nii, et nende väike väikelapse aju kuumeneb näiliselt üle ning nad kogelevad ja kokutavad, kui üritavad sõnu välja tuua. Sülg jookseb mööda lõua ja tiirlev, pika tuulega avaldus voolab lõpuks välja nagu tulvavesi, mis on kogunenud mullatööde taha: Ma tahan...ma tahan...ma tahan minna filmi nagu Foe-zen, aga ma tahan tuua oma Lego kutsika. Võiksime pitsat süüa. Teisipäeval raketilaeval. Kui ütlete neile, et nende taotlus ei ole võimalik, kaotavad nad selle. Väikelaste puhul on iga taotlus potentsiaalne Kobayashi Maru.
2. Nad protesteerivad isegi siis, kui annate neile täpselt seda, mida nad tahavad.
Lõunasöögi ajal, pärast seda, kui olete kõik erinevad toiduvalikud läbi põristanud, saavad nad nõudma maapähklivõi ja tarretise võileivale, kuid ainult siis, kui see on kolmnurga kujuline ja peal on maapähklivõi top leib
3. Just siis, kui arvate, et läbirääkimised lähevad hästi, muutub subjekti käitumine koheselt.
Laps üks hetk kallistab ja kaisutab, aga siis järsku sööstab ta sulle näo poole ja karjub: SÖIN SU NÄGU NAGU T-REX! OM NOM NOM NOM NOM NOM! Mõne sekundi jooksul katab teie nägu piisavalt väikelapse lörtsiga, et CDC saaks aastaid tegutseda.
4. Ratsionaalsed igapäevased vestlused kestavad mõnda aega, seejärel muutuvad hetkega luululiseks ja mõttetuks.
Võimalik, et plaanisite pärast lõunasööki parki minna ja olete mõlemad pikalt rääkinud sellest, mida teie väikelaps seal teha kavatseb – minge libistage, minge suure lapse kiigele — aga teel sinna lõpetab teie väikelaps vestluse ja tagaistmelt kuulete ainult kõhupuhitavat pomisemist ja heidad pilgu tagasi, et näha neid oma pead küljelt küljele viskamas, Dum-Dum, mille nad said selle eest, et nad läksid nende küljes rippuvasse "suure lapse tualetti" vannituppa. suu. Nad naeravad mõne hetke maniakaalselt, torkavad näpud silmadesse ja ainus, mida nad ütlevad, on: "Silmamunad!" See on nagu Eksortsist, ainult kleepuvam.
5. Kui läbirääkimised lähevad lõunasse, tehakse seda kiirustades.
Täiesti tühine erimeelsus – kas taldrikul on tegelikult viis kuldkala suupistet või mitte – võib sekunditega areneda pisarate paroksüsmiks ja väänlevate jäsemete tornaadoks. Isegi kui loete kuldkala neile välja – ja nad loevad kaasa –, on nad eriarvamusel.
6. Ähvardused ja altkäemaksu võtmine on kõikjal.
Alustuseks läbirääkimiste ideega rahulolematu väikelapse oht on ilmne: värisev turss huul on valmis muutuma esmalt groteskseks irvitamiseks ja seejärel haigutavaks tõuks, mis viib lapsevanemapõrgusse: a raevuhoog. Teie ähvardused – aegumise ja jõuluvanale rääkimise kohta – on enamasti tühjad. Olgem ausad, te ei jäta jõulude ajal kahe ja pooleaastaselt kingitusi tagasi.
Väikelapse jaoks on pisarad valuuta ja kui nad prindivad piisavalt raha, teavad nad, et neil on hea võimalus lõpuks raha teenida.
7. Isegi kui te mõlemad tahate sama asja, võib see ikkagi probleeme tekitada. Isegi kui on ilmselgeid kokkuleppepunkte – tore on näha vanaema ja vanaisa restoranis – väikelaps keeldub endiselt koostööst, sageli seetõttu, et nad kaotavad kuidagi seismisvõime, rääkimata sellest kõndima. (See on veelgi segasem, sest see on sama laps, kes on kogu päeva jooksul vähe muud teinud, välja arvatud toast tuppa spurtinud ja mänguasju laiali puistanud nagu mingi tolmukurat.)
Kui jõuate lõpuks restorani parklasse – reisi, mida nad on kogu nädala nõudnud –, hüüavad nad järsku: "Ei! Ma ei taha restorani minna! Ma tahan Minne-nap-olis pitsat süüa! Seda hoolimata asjaolust, et nad on Minneapolises käinud alles emakas ega ole seal kunagi pitsat söönud.
8. Sellist asja nagu võit pole olemas, on vaid paratamatuse viivitus.
Mõnikord sujuvad läbirääkimised väikelapsega hästi tänu väikelapse tujude kapriisidele, vanemate valmisolekule (suupistetele!) ja võib-olla juhuslikule planeetide joondumisele. Väikelaps kasutab vannituba, aitab end riietada ja isegi otsib ja paneb (!) oma mantli selga. See võib panna šokeeritud (ja kergendust) vanemad kujutlema, et pidevate lahingute päevad ei kesta igavesti. Kui aga saabub aeg need autoistmele laadida, rulluvad nad ümber ja üritavad minema keerutada: „Ma ei taha sellel istmel istuda. Sa istud seal. Isa, ma tahan sõita!"
Brett Ortler on mitmete mitteilukirjanduslike raamatute autor, sealhulgas Dinosauruste avastamise tegevuste raamat, Juhend algajatele suurte järvede laevade vaatlemiseks, Minnesota tühiasi Ei tea!, ja mitmed teised. Tema kirjutis on ilmunud aastal Salong, Yahoo! samuti kl TheHeade meeste projekt, ja edasi Närviline lagunemine, paljude teiste esinemiskohtade hulgas. Abikaasa ja isa, tema maja on täis lapsi, lemmikloomi ja lärmi. See postitus ilmus algselt lefthooks.net
