Enne esimese lapse saamist eeldas Darcy Lockman, et tema ja ta abikaasa jagavad kõik lastekasvatuse ülesanded. Kuid autor ja psühholoog leidsid selle peagi majapidamise juhtimine langes otse tema õlgadele. Tema oli see, kes pidi meeles pidama mähkmete toomist, lubade allkirjastamist, tarvikute pakkimist. Abikaasa töötas. Aga ka tema tegi. Ja ta ei suutnud aru anda väike, nähtamatu töö mis on seotud majapidamisega – meeles pidada asju, mida oli vaja meeles pidada. Ta oli hea isa, kuid ta pidi üles astuma. Ja ta mõtles, miks.
Pärast tema enda ülekuulamist suhe, Lockman intervjueeris 50 emaga tööjaotus oma leibkondades. Ta leidis sarnasusi: kõik naised ütlesid, et nende abikaasad on head isad, kuid tööjaotuse osas jätsid nad palju soovida. Lockman mõtles: miks arvavad nii paljud head abikaasad, et nad teevad piisavalt? Miks muutub kahe sissetulekuga leibkondades progressiivne dünaamika leibkonna ootuste osas traditsiooniliseks? Miks on nii paljud abielud laste eest hoolitsemise ja koduste kohustuste osas ikka veel nii ebavõrdsed?
Tema uus raamat, Kogu raev: emad, isad ja müüt võrdsest partnerlusest on selle küsimuse nutikas ja vajalik uurimine, samuti pilk tänapäevasele lapsevanemaks olemisele, abielu ootustele, ja isegi kõige edumeelsematel paaridel on leibkonnas tasakaalu leidmisel pimedad kohad juhtimine. Ta sukeldub uurimistöösse ja avastab hulgaliselt põhjusi, miks erinevused ikka veel eksisteerivad, sealhulgas bioloogilised eksimused, ühiskondlik surve emadele ja sooline sotsialiseerimine. See peaks olema kohustuslik lugemine kõigile kaasaegsetele paaridele.
Isalik rääkis Lockmaniga võitluslikust ebavõrdsusest, sellest, mida mehed peavad mõistma ja mida paarid saavad teha, et uurida sisemist loogikat, mis põhjustab selliste probleemide püsimist.
Otsustasite sukelduda majapidamistööde jaotusse ja abielulise võrdõiguslikkuse müüti, kuna kogesite seda omal nahal.
Jah. Kui mul ja abikaasal lapsed sündisid, olin üllatunud, kui suur osa nende haldamise tööst langes mulle. Kasvasin üles sama looga, millega kasvasid üles ka naised, kes saavad praegu lapsi, st mehed on nüüd palju paremad ja isad on palju rohkem kaasatud. Ja need on tõestisündinud lood. Need on väga tõesed. Kuid nad jätavad välja tüki, mis seisneb selles, et kui meeste lapsevanemate osalus kasvas 80ndatel ja 90ndatel, tasandus see ka 2000. aastal, jõudmata kunagi võrdsuseni.
Tööstatistika büroo pisimate uuringute kohaselt on mehed jõudnud umbes 35 protsendini. selle kohta, kui palju nad panustasid majapidamistöösse – see on kahe sissetuleku statistika paarid. Niisiis, tehtud töö protsent tõusis ja seejärel ühtlustub, ilma et oleks kunagi ühtlustuda. Lugu tõeliselt kaasatud, suurepärastest isadest oli tõsi. Kuid see puudutas isadust, mitte kaasvanemaks saamist. Ja siin peituvad lahknevused.
Ja nii see teie jaoks läks.
Nii see meil läks. Kui meil lapsed sündisid, ütlesime abikaasaga mõlemad, et jagame töö. Me ei pidanud isegi vestlust pidama, sest pidasime seda lihtsalt nii enesestmõistetavaks, et see juhtus. Aga ei teinud. Ja ma tegin palju rohkem.
Alguses tundub, et paljud paarid ütlevad, et nad on leibkonna juhtimise jagamisest teadlikumad. Kuid siis nad ütlevad, et see ei tundu kestvat - või isegi hakkab juhtuma.
Tegelikult on see veidi vale. Paarid, kes vestlevad, on sellest rohkem teadlikud ja saavad tegelikult kõige paremini hakkama. Just siis, kui paarid kujutavad ette, nagu mu abikaasa ja mina, et see lihtsalt läheb nii. See on siis, kui inimesed satuvad hätta, sest asjad kipuvad vaikimisi jääma emadele ilma selgesõnaliste vestlusteta.
Üks huvitav fakt teie raamatus on see, et isegi progressiivsed, kaasaegsed paarid, kes näevad ennast erinevalt vaikimisi partnerlusest naisega, kes teeb suurema osa majapidamisest, kui nad saa lapsi.
Midagi, mida ma uurimistöös õppisin, oli tõesti huvitav, on see, et hoiakud ei ennusta käitumist. Pole isegi vahet, kas olete egalitaarne. Ma mõtlen, et on paare, kes otsustavad elada traditsioonilisematel viisidel ja see on hea, kui see on selge otsus. See on siis, kui on olemas võrdsuse eeldus ja seda ei täideta. Sel ajal satuvad paarid, nagu näitavad uuringud, hätta võitluses õnne ja muu sellise pärast.
Niisiis, miks arvate teie uuringu põhjal, et mehed ikka veel nii palju ei aita? Kust tulevad oletused ja kus need pimealad tekivad?
Üks põhjus on see, et kuigi me kõik võime öelda, et loomulikult on kahe sissetulekuga leibkonnas vastutus koduelu tuleks jagada, inimesed usuvad ikka päriselt, et emad on need, kes on bioloogiliselt valmis see. Me arvame, et mehed on toredad abilised. Kuid tegelikult pole see tõsi. Mehed on bioloogiliselt ette valmistatud ka lapsevanemaks olemiseks. Tundub, et see on meie evolutsiooni oluline osa, sest meeste hormoonid tegelikult muutuvad, kui nad veedavad aega koos raseda partneriga ja on temaga intiimses kontaktis. Naistel tõusevad hormoonid tõusevad ka meestel.
Kindlasti teevad. Selle kohta kirjutate emainstinkti ideest, mis sunnib naisi nendesse rollidesse, kuna eeldatakse, et neil on see kaasasündinud lapse kasvatamise võime. Kuid see pole tõsi.
Inimestel pole tegelikult instinkte. Primaadid seda ei tee. Meil on neokorteks. On loomi, kes toetuvad ellujäämiseks peamiselt instinktile. Inimesi nende hulgas ei ole. Meil on arenenum aju ja vajame ellujäämiseks õppimist, mis on muutnud meid keskkonnaga paremini kohanemiseks. Seega on vanemlikud oskused õpitud, mitte nii meestele kui naistele kaasasündinud.
Kuid paarid ajab eemale see, et isegi kui nad on egalitaarsed, eeldatakse, et bioloogiliselt on emad tõesti paremad lapsevanemad. See on esimene osa.
Eeldan, et järgmises osas on mingisugused ühiskondlikud survetegurid.
Noh, on suur ühiskondlik surve emadele, et nad hakkaksid tegema seda, mida on nimetatud "intensiivseks emandamiseks" – see seab teie lapse vajadused ja kaalutlused kogu aeg esikohale. Niisiis, isadele seda standardit ei peeta. Baar erineb meeste ja naiste harjumusest ning me võiksime tõesti kahtluse alla seada, kui intensiivselt on emasid viimase 25 aasta jooksul julgustatud lapsevanemaks saama.
Sotsioloogid on selle kohta kirjutanud palju huvitavat. Üks asi, mida nad märgivad, on see, et ootused emaks saamisele tõusid seda kõrgemale käigule, mida rohkem emasid oli tööjõul. Nii et kui töötavad emad saavutasid tööjõu haripunkti 90ndate keskel, hakkas emade tase tõusma. Inimesed, kes sellest kirjutavad – need pole minu ideed –, räägivad sellest, kuidas oli tõesti sügav kultuuriline ärevus selle ümber, mis juhtub lastega nüüd, kui emad töötavad. Noh, tundus, et ärevust leevendas mõte, et emad proovivad veelgi rohkem.
Tänapäeval veedavad täiskohaga töötavad emad oma lastega sama palju aega kui 70ndatel kodused emad, mis on hull. Ja nad teevad seda, vähendades oma vaba aega, isiklikku hooldust ja magamist. Nii nad sellega hakkama saavad. Meestel on seda vanemlikku survet väga vähe. Isad võivad ilmuda ja olla hämmastavad. Aga kui sa oled ema ja ilmud ilma vee, suupistete ja plaastrite ja lisariieteta, oled sa kaabakas. Ma liialdan, aga mitte palju.
See topeltmoraal on olemas. Meestele kuulutatakse sageli, et nad teevad miinimumi ja on kohal.
Jah. Meestele öeldakse sageli, et nad teevad seal olles nii suurepärast tööd ja lepivad sellega, jättes samas tähelepanuta pimedad kohad.
Niisiis, meil on bioloogia ja intensiivne emadus, mis soodustavad majapidamiste tasakaalustamatust. Mis on pusle viimane tükk?
Kolmas asi oleks meeste privileeg. Tüdrukuid ja poisse kasvatatakse nii erinevalt, isegi kui mitte tingimata oma kodus. Me elame tõesti erinevates maailmades. Tüdrukud õpivad olema seltskondlikud ja mõtlevad kogu aeg teistele; poisid õpivad seadma oma vajadused ja prioriteedid esikohale. Kui mees ja naine elavad koos, olles üles kasvatatud nende erinevate vajadustega, on neil erinev tähelepanu, mida tuleb teiste inimeste heaks teha. Niisiis, ja jällegi, ma ei usu, et see on sihilik, vaid sa õpid oma soost teatud viisil elama, ilma et sellest arugi saaks.
On asju, mida mu abikaasa, keda ma armastan, teeb ja paneb mind lihtsalt ütlema: "Vau." Mõnikord, kui ta on kodus, lamab ta meie voodil. Ja ta on tõesti pikk ja lamab pikisuunas üle voodi ning ma tulen sisse ja ta ei liiguta. See on nii väike asi ja ta ei ole sitapea, aga ta lihtsalt ei mõtle liigutada enne, kui ma tal seda palun. Naisena, kui keegi tuleb tuppa ja ma võtan lisaruumi, siis ma teen talle automaatselt ruumi.
On peaaegu jahmatav mõista, mis kultuurid on tüdrukuid ja poisse vorminud. See on 100 suhtlust iga päev kogu elu jooksul. Niisiis, see pole minu abikaasa süü. Oleme sooliselt väga erinevalt orienteeritud. Näiteks kurtis teine naine, et tema mees ei tea, millal on kevadvaheaeg ja et neil on vaja lapsehoidu ja nii edasi ja nii edasi. Naised vastutavad pidevalt tuhandete selliste pisiasjade eest. Alati on naise peas juhtimine. Seda on raske jagada.
See on. Mis on eesmärk, mida mehed peavad tunnustama?
Ma arvan, et asi on järgmine: see pole 50-50 majapidamise jagamine see on eesmärk. See on rohkem a jagatud teadlikkus sellest, mis kodus toimub. Inimestel on muid kohustusi ja muid asju, mille tulemuseks on sujuv lõhenemine. Varem kasutasin ühe punkti illustreerimiseks ainult Tööstatistika büroo numbreid. See ei tähendanud, et paarid peavad kõik kirvestega keskele jagama, vaid pigem tooge esile teadlikkuse puudumine, mis meestel on nii lihtne nende asjadega seoses, mis toimub Kodu. See on tõesti enamiku naiste probleem, kellega ma rääkisin.
Hiljuti kirjutas mulle Internetis üks naine, et tema ja ta abikaasa olid paariteraapias ja terapeut ütles talle kirjutama üles kõik, mida ta päeva jooksul tegi, sest tema abikaasal polnud aimugi, mis ta on tegemas. Ta oli ka täiskohaga töötav ema. Ja kui ta selle üles kirjutas, suutsid nad seda paremini jagada. Ta ütles, et ei saanud aru, mis toimub.
Nüüd ei meeldi inimestele mõelda oma romantilistele suhetele sellisel viisil analüüsimisel. Aga mulle väga meeldib, et terapeut palus tal seda teha. See tundus nii kinnitav. Ja naine ütles, et ta sai sellest tõesti palju kasu ja tead, et ka tema mees tegi seda. See ei tööta kõigi jaoks, kuid see võib olla hea teha.
Nagu te ütlesite, on jagatud teadlikkus siin kõige olulisem. Kuidas saavad paarid jõuda selle a-ha hetkeni ja tõrjuda pahameelt ja läbipõlemist, mis võib nii suure tasakaalustamatuse korral mädaneda? Lugege oma raamatut?
Noh, nad saavad mu raamatut lugeda [naerab]. Kuid pole kolmeastmelist plaani ega midagi sellist. Ma tõesti arvan, et mõlemal pool olevad paarid peavad tõesti uurima oma sisendatud seksismi ja mõtlema, kuidas nad tahavad üksteisega elada. Mulle saatis üks isa mulle sõnumi: ta ütles, et kõik räägivad talle alati, kui hea isa ta on, ja ta mõtles oli alati selline näriv asi, et ta naine teeb palju rohkem kui tema, ja ta lihtsalt ignoreeris seda, et mitte mõelda sellest. Aga ta ütles minu hiljutine Ajad op-ed aitas tal tõesti sõnastada, kuidas ta sel viisil elas. Ta nägi loos iseennast. Nii et ma arvan, et kui näete ennast selles, mida teete, saate sellest aru.
