Kui abielus on asjad halvasti ja isegi siis, kui asjad on hästi, on olemas miljon casus belli. Iga tegu on provokatsioon. Iga lahkarvamus on ertshertsog Franz Ferdinandi mõrv. Kas see saab olema prantsuse või itaalia keel? Kas tuleb koer või liivahiir? Kuidas sa saaksid vaadata Kodumaa ilma minuta? Ameeriklased v. Määratud ellujääja? Denver v. New York? Aga kui lapsed on vaidluse keskmes – kuidas neid kasvatada, mida lasta neil teha, kuidas neid distsiplineerida –, tooge esile MOAB. See on totaalne sõda.
Üks konflikti põhjus on lihtsalt laste kooskasvatamine – ma ütleks, et kaasvanem, aga mõne jaoks põhjus, mis viitab lahutatud või lahus elavatele paaridele – on lihtsalt kõrge kontaktiga spordiala, millel on sagedased võimalused viga. "Laste kasvatamine," ütleb Lori Gottlieb, autor, terapeut Los Angeleses ja kolumnist New York ajakirjad Mida teie terapeut tegelikult arvab, “pakub nädala jooksul tuhat otsustuspunkti, mille üle vaielda. On erinevusi, mida te isegi ei teadnud, et olete välja tulnud."
Teil pole vaja terapeuti, kes ütleks teile, kuidas konflikte lahendada (vihje: see riimub sõnaga shmompromis), kuid kuna kõik lastele suunatud ohud tunduvad vanematele eksistentsiaalsete ohtudena, on järeleandmisi raske teha. Lapsehooldusega seotud erimeelsused on nagu Taiwan ja vanemad nagu USA ja Hiina. Parimal juhul võib tekkida ebamugav diplomaatiline arutelu. Tõenäolisemalt, kui fookus niimoodi nihkub, on geopoliitiline intsident ees.
Oletame näiteks, et Shins mängib Prospect Parkis ja see on tasuta, kuid see algab kell 20.00. Isa võib arvata, et just seepärast maksab ta uues elamise eest hambad ristis York, et lapsed väärivad naudingut ja pealegi, et laste tasuta välikontserdile toomise eiramine ennustab halvasti nii nende kui ka tema enda tulevikku. õnne. Lisaks on maailm elamiseks! Kontserdile mitteminemine võrdub seega ametliku elupositsiooni muutmisega (see ei tohiks olla lõbus). Samal ajal võib täiesti hüpoteetiline naine väita, et kell 20 on nende magamaminekuaeg juba ammu möödas ja et lastel on halb olla pärast magamaminekut üleval ja, kurat, sääred lakkasid pärast magamaminekut. Luugid liiga kitsad.
See keerleb tornaadoks, kuni ema ja isa vaidlevad nüüd selle üle, kuidas ta on isekas ja tema on kontrollimine, kuidas ta on perses, sest ta isa on perses ja tema on perses, sest ta isa on perses jne jne. See ei lõpe kunagi. Õigemini, see lõpeb sageli ühega neist seismilistest lahingutest, mille igal abielul on piiratud piir.
Muidugi võib kõik argumendid kinni püüda kaua kestnud pahameele kibe tuul, kuid vaidlused selle üle, kuidas lapsi kasvatada, on eriti tugevad kandidaadid. Esiteks puudutab lapsevanemaks olemine meid meie tuumast. Isana on nii palju minu enesehinnangust seotud sellega, kuidas ma kasvatan, et ütlus, et olen närune isa, läheb ruttu. Sageli on nendes vaidlustes relvastatud inimese enda lapsepõlv. See on "Sa karjud, sest su isa karjus!" argumentatsiooniliin. Kahjuks, kuigi abikaasa vanematele helistamine on üsna vastik, on selles, ütleb Gottlieb, tera tõtt. "Muidugi toome lapsevanemaks oma lapsepõlvekogemused," selgitab ta, "nimetame seda kummitus lasteaias.” Vastavalt Dr Fran Walfish, Beverly Hillsi psühhoterapeut: "Stressis lapsevanemaks saamisel kordate automaatselt soovimatuid vanemlusstrateegiaid." Mõnikord on see karjumine. Mõnikord on see kokkutõmbumine ja kaugenemine. Mõnikord on see lihtsalt soov, et lapsed oleksid mõnikord hilja väljas.
Olgem ausad. Kuni on lapsi, tuleb ka tüli. Kuidas aga võidelda ausalt, tekitades lastele ja suhtele minimaalselt kahju? Mis on teisisõnu Genfi lastevastase võitluse konventsioonid? Minu arvates on kaks asja väga kasulikud. Esimene pärineb Gottliebilt. Põhimõtteliselt on tema nõuanne ühisrinde mõistest täielikult loobuda. Liitlased ei pea olema identsed, et neil oleks ühine põhjus. [Lama tagasi ja mõtle Jalta.] Tegelikult, ütleb Gottlieb, on lapsele parem, kui see on olemas on tuntavad erinevused tema vanema vahel. "Üldiselt on teie lastele väga hea näha, et olete erinevad inimesed," ütleb ta: "Nad võivad harjuda erinevate isiksuse stiilid ja mõista, et armastatud olla on palju viise. Üks vanem võib olla riler-uppper ja kiire karjuja; teine rahulik-paluja ja leplik-kaebaja. Selle asemel, et võidelda absoluutse ühtsuse leidmise nimel, mõistke selle asemel, et erinedes muudate oma lastest osavad lugejad inimestest nende paljudes ja mitmekesistes variantides.
flickr / Sarah Horrigan
Teine nõuanne pärines Valerie Tate, psühhoterapeut San Franciscos. Ta sõnastas seda pigem terapeutilises mõttes, kuid sisuliselt võib tema nõuanded taanduda… Kurat, see pole tegelikult nii oluline. Tema argument ei ole nihilistlik, vaid lihtsalt tšillistlik, mis on jahedus ja realistlik. "Mõned asjad on tõesti võitlemist väärt ja mõned asjad kuuluvad kategooriasse "see on ema" ja "see on isa", " ütleb ta. Loomulikult kontrollib Tate nime Maslow oma Vajaduse hierarhia, milles baastase on füsioloogiline, millele järgneb turvalisus, armastamine, lugupidamine ja lõpuks eneseteostus. Lapsevanemaks olemise ajal ütles ta: „Küsige endalt, kas see on tõesti kriis. Kas ohutuse esimene rida on täidetud? Ja kui on, siis mida me tegelikult vaatame?
Põhimõtteliselt jääb teile üle kaks inimest oma reisil, kes vaidlevad oma seisukohti vastu nagu vastandlikud nõuandjad. Ainus probleem on muidugi see, et kohtusüsteemis ei saa olla kohtunikku ja abielus – ilma teraapiata – on kohtunikku harva. Tate ütleb, et selle asemel loobuge kohtuasjast. Ainus viis võita on lahti lasta sõnadest nagu võit või kaotus. Või kui James Mercer filmist The Shins võiks öelda: "See on imal segu sõnadest ja nippidest, / mis lasevad meil kihla vedada, kui teame, et peaksime korda.”
