Järgnev sündikaati alates Quora jaoks Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile [email protected].
Milline on teie lapsevanemaks olemise filosoofia, kui olete pidevalt ülekaalus?
Minu filosoofia on aegade vana ja tegelikult on see kirja pandud Sun Tzu meisterlikus raamatus. Seda nimetatakse Sõjakunst. See võib teile tunduda dramaatiline – ma kinnitan teile, et see pole nii. Lapsevanemana võitlen ma iga päev sõjas – võitlen selliste asjadega nagu eakaaslaste negatiivne surve, sotsiaalsed mõjud, meedia stereotüübid ja inimloomuse enda põhielemendid. Ma võitlen oma laste hingede eest (okei, see osa on dramaatiline). Kuid olla üksikema neljale lapsele, kes elavad peamiselt minuga, pole naljaasi. Allpool kirjeldame Sun Tzu ja mina teile mõningaid meie põhimõtete põhitõdesid.
flickr / riccardo.fissore
"Sõja kõrgeim kunst on alistada vaenlane ilma võitluseta." ja "Suurim võit on see, mis ei nõua lahingut."
Üks versus 4 lastekasvatuse esimene põhimõte on see, et kui peate otse lahingusse astuma, olete põhimõtteliselt juba kaotanud. See nõuab palju tugevaid vaimseid manöövreid ning väledat planeerimist ja reageerimist, kuid sellega saab hakkama. Ilmselgelt tähendab see äriliste trikkide kasutamist. Altkäemaksu andmine. Tagajärjed. Rahulikkus. Otsene keeldumine kaasamisest. Minu 3-aastase lapsega on need erinevad stsenaariumid järgmised:
3: Ma ei taha kingi jalga panna.
Mina *Kindel, jõuline, kuid rahulik hääl*: Paned kingad jalga. *kõnnib minema*
3: *paneb kingad jalga*
VÕI
3: Ma ei taha kingi jalga panna.
Mina: Kui sa kingi jalga ei pane, ei saa me toidupoodi minna, mis tähendab, et me ei saa küpsiste valmistamiseks šokolaaditükke. See sobib mulle. Võite kohe kingad jalga panna või ma panen pidžaama selga ja me ei tee küpsiseid.
3: *paneb kingad jalga*
Nüüd, kui tegemist on kolmeaastasega (või mõne muu vanusega), on muidugi alati võimalus, et ükski neist ei tööta. Siis peate kaaluma…
"Kes tahab võidelda, peab esmalt kulusid kokku lugema."
Kas see on seda väärt? Kas peate kohe poodi minema? Kas kõik jäävad ellu, kui panete selle päevapealt edasi ja paned selga pidžaama (nagu hoiatasite) ning avate õhtusöögiks hoopis supipurgid? Kui see pole seda väärt - nautige oma pidžaamat. Kui see on…
flickr / Watchcaddy
"Olgu teie plaanid tumedad ja läbipääsmatud nagu öö, ja kui te liigute, kukuge nagu äike."
Mida iganes te praegu teete, teete seda kiiresti, jõuga ja kõhklemata. Kui lapsed suudavad teie järgmist käiku ette näha, pole teil õnne. Ma kõigutasin eile õhtul ega teadnud, mida teha, ja otsustasin siis Kindle'i privileegid ära võtta. Mu lapsed, olles seda oodanud, olid juba ööseks vooluvõrku ühendanud ja läksid alandlikult oma tuppa… mängida kuulsusrikaste märulitegelaste lahingutega, mille nad olid varem korraldanud, teades, et süttimisaeg on minu esimene privileeg eemaldus. Nüüd löön sisse äkiliste majapidamistöödega, seltskonnast täieliku ilmajätmisega (sina vastutad nüüd elutoa eest, pühid söögisaali ja korjad ülakorrusele! Keegi teist ei tohi nüüd omavahel rääkida!). On hämmastav, kui hästi nad läbi saavad, kui nad on mõneks ajaks kaotanud privileegi koos mängida.
Kuid pidage meeles…
«Kui laagris on segadust, on kindrali autoriteet nõrk. ”
Võib-olla on aeg veenduda, et olete kindel, järgite kõike ja olete õiglane. Ebaõiglane olemine õõnestab teie autoriteeti, sest see lõhub usaldust. Järjepidevuse puudumine tekitab ebakindlust, mis tekitab tavapärasest rohkem piiride testimist (sest kui nad mõistavad auku tajuvad, näevad nad muidugi, kas suudavad selle laiemalt avada!).
Nii…
"Paista nõrk, kui olete tugev, ja tugev, kui olete nõrk."
Üks asi, mida ma olen õppinud pärast seda, kui sain tõeliselt ja tõeliselt üksikemaks (mul oli endise naise ajakava tõttu tunne, nagu oleksin seda aastaid enne tegelikku lahkuminekut üksi ema). töö ja mängu jaoks, mis jättis mulle peaaegu 95 protsenti ajast lapsevanemaks olemise), on see, et mõnikord on tõesti mõttekas lubada lastel abi. Kõige raskematel aegadel, kui asjad on minu jaoks kõige hirmsamad, hoian ma nende jaoks tugevat rindet, sest tean, et ka nemad on hirmul ja ebakindlad. Minu hirm sisendab neisse hirmu. 4 lapsega üksi olla on mõnikord raske, eriti võõras naabruskonnas või kui läheduses on isegi vihje ohust. Sel ajal tahan, et mu lapsed näeksid mind tugevana, et ka nemad oleksid tugevad ja kuulaksid.
Kuid mõnikord meeldib mulle anda neile võimalus juhtida ja aidata, kui tean, et mul on olukorra üle endiselt kontroll ja ma saan sellega hakkama, et neil oleks praktikat tegelike vajaduste jaoks. See tähendab, et mõnikord, kui läheme üksi suurtele väljasõitudele, pean neile teel „haavatava“ kõne. aastal — „Poisid, mulle meeldib teid kõiki paaritunnise akvaariumi reisile viia, aga üksi on väga raske. Ma vajan, et te kõik käituksite, aitaksite mul hoida meid koos, veendumaks, et me kedagi ei kaota, ning oleksite väga abivalmid ja käituksite hästi, et saaksime rohkem selliseid asju teha. Minu jaoks on hirmutav olla ainus täiskasvanu, kellel on 4 last, ja ma olen alati mures, et minu või meiega midagi juhtub, nii et kui te saaksite aidata, tunneksin palju parem” (Tõde – aga ka, ma ei viiks neid kuhugi, mille pärast tundsin tõeliselt muret – see on lihtsalt raskuste küsimine ühe vanemana neljale lapsele lapsed). Kõik see aitab, sest…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
„Kohtle oma mehi nagu oma armastatud poegi. Ja nad järgivad sind kõige sügavamasse orgu.
Ma lähen edasi ja ütlen "ja tütred". Koheldes oma lapsi nii, nagu nad on (armastatud) ja andes neile väe tunda, et nad aitavad (nad on), saavad nad nagu parimad sõdurid. Tugev, enesekindel ja lõputult lojaalne. Kui ma neid vajan, järgivad nad mind ilma küsimusteta (kuigi nad võivad kindlasti hiljem küsida – ja ma julgustan seda).
Ja ma pean alati meeles, et…
"Seega, nagu vesi ei säilita püsivat kuju, pole ka sõjas püsivaid tingimusi."
Lastega on asjad alati muutumas. Mis tehnikad töötasid 5 minutit tagasi, ei pruugi kümne minuti pärast enam mõju olla. Seal, kus varem oli tormav motivatsiooni juga, võime nüüd seista silmitsi apaatia kuivanud ojasängiga. Üksinda nii paljudele lastele lapsevanemaks olemine tähendab, et pean meeles pidama, et kuigi mõned asjad võivad enamasti tõele vastata, on „mäng” pidevas muutumises ja arengus ning nii pean ka mina. Ikka…
“Kui tunned vaenlast ja tunned iseennast, ei pea sa kartma saja lahingu tulemust. Kui tunned ennast, aga mitte vaenlast, saad iga saavutatud võidu eest ka kaotuse. Kui te ei tunne vaenlast ega iseennast, alistute igas lahingus.
Nii palju jõudu saab lihtsalt oma lapsi ja iseennast tundes. Teadmine, millised asjad mind tõesti minetama panevad, aitab mul end nendeks asjadeks ette valmistada, et suudan paremini rahulikuks jääda ja käituda nii, nagu tahan. Teadmine, mis mu lapsi motiveerib, mis neid hirmutab ja kuidas nad asjadest, inimestest, maailmast arvavad… see kõik aitab. Need teadmised aitavad mul neid läbi elu suunata, astudes aeg-ajalt nendega lahingutesse, kus üldiselt saan toovad mõlemale poolele "võidu" ja üldiselt aitavad mul püsida sellel teel, mida ma üldiselt tahan. lapsevanem. Hindamatu on teadmine, kuidas oma 8-aastasega „võidelda”, ilma et ta langeks spiraali, millest ta välja ei pääse.
Seda öeldes…
"Saate tagada oma kaitse ohutuse, kui hoiate ainult positsioone, mida ei saa rünnata." ja „Ükski valitseja ei tohi panna vägesid põllule pelgalt oma põrna rahuldamiseks; ükski kindral ei peaks lahingut pidama pelgalt kiusatusest.
Üks asi, mida paljude lapsevanemana nii kiiresti õpid, on see, et kui lähed tülli, kui kaotad külma ja hakake karjuma ja reageerima, sest olete vihane – on tõenäoline, et olete juba kaotanud lahingu, mida tegelikult tahtsite võitlema. Olete lükanud oma lapsed õppimis- ja vastuvõtlikust režiimist välja kaitserežiimile. Tõenäoliselt olete kaotanud põhjuse ja viskate nüüd peamiselt emotsioone siia-sinna. Kui karistate last, karjuge lapse peale, distsiplineerige last vähem kaitstud positsioonilt (st oma viha, pettumust, haiget vms), ei pruugi te olla kindel, et teie tegevus peab 2 tunni jooksul vett, kui olete rahunenud alla. Mul on olnud palju alandlikke hetki, kus olen tagasi pöördunud oma laste juurde, vabandanud karjumise või ülereageerimise pärast, selgitanud, et olin tunnen end lihtsalt haiget/hullu/hirmust/jne ja siis lasin neil enda üle kontrolli võtta (midagi, mida ma püüan ka aidata neil vältida) ja tegin siis asju õige. Need on olulised hetked ka teie laste jaoks, sest siis saavad nad teada, et kui ka täiskasvanud inimesed rivist välja astuvad, peavad nad end vastutavaks, teevad asjad korda jne.
Kuid üldiselt püüan ma veenduda, et kaklused, mis mul lastega tõesti on, on sellised, kus tunnen end 100% kindel, et hoiate oma kõrgeimat vastupanuta maad (näiteks ma tahan, et te käituksite lahkelt, jne).
Sellegipoolest olen ma ainult inimene ja mõnikord karjun või olen karmim või tunnen end nii vihase ja pettununa. Püüan siis meelde jätta, et…
flickr / barbara w
"Kui piirate sõjaväe ümber, jätke väljalaskeava vabaks. Ärge suruge meeleheitel vaenlast liiga kõvasti."
Sa ei saa last nurka. Peaksite talle alati jätma võimaluse graatsiliselt taganeda. Ta reageerib paremini, kui ta pole kivi ja kõva koha vahele kinni jäänud. Lapsed on siiski väikesed inimesed ja mõnikord ei pruugi isegi seda väljundit kohe kätte saada. See on okei. Lihtsalt veenduge, et see jääb alles.
Minu 8-aastane on viimasel aastal pärast isa lahkuminekut ja sellele järgnenud minu ja isa lahutust palju vihaprobleemidega tegelenud, eriti kord, kui isa tutvustas talle oma suhtepartnerit, kellega ta praegu koos elab ja lapsed näevad igal teisel nädalavahetusel, kui nad on temaga. See on raske. Ta teeb haiget. Ta on vihane, ta püüab asjadest aru saada, ta nihutab oma süüd, et vabastada vastutusest inimesed, keda ta armastab (tema isa, mina) ja ta on pettunud. Ta on hirmul. See tuleb välja vihana, aga kandub siis üle irratsionaalseks vihaks/käitumiseks igapäevaste asjade suhtes.
Teisel õhtul kaotas ta minu suhtes kannatuse, kui ma temaga tema teadusmessi projekti kallal töötasin. Ta tormas sõnatormi, öeldes mulle, et vihkab mind, et ma vihkan teda jne. Ma ei luba lugupidamatust (sealhulgas temaga sagedast rääkimist sellest, et ta peab austama oma isa uut partnerit, sest see on tema maja nad jäävad sisse ja kuna vaatamata minevikule, usun, et ta püüab anda endast parima, et olla nende vastu lahke, kui nad seal on), ja ma teadsin, et pean hakkama saama. seda. Sellegipoolest hoolitsesin selle eest, et tal oleks veidi aega jahtuda, peatasin ta mitu korda ja andsin talle ruumi.
Ja siis…
"Oma sõpra on lihtne armastada, kuid mõnikord on kõige raskem õppetund armastada oma vaenlast."
Ilmselgelt ei ole teie lapsed teie vaenlased, kuid see, mida ma olen lapsevanemana tõesti-tõesti õppinud, on see, et kui nad on kõige vihasemad, kõige pettunud, kontrolli alt väljas – just siis vajavad nad minu armastust ja kannatlikkust kõige rohkem. Minu 8-aastane laps vajab, et jääksin sellistes olukordades rahulikuks. Ta vajab, et aitaksin teda maha rahustada. Ta vajab, et ma avaksin oma käed tema raevukale, vihasele väikesele kehale ja hoiaksin teda lähedal (loomulikult omal soovil), kuni kange viha kaob ja ta klammerdub minu külge, sest 8-aastane on raske olla. Raske on olla 3. Raske on olla igas vanuses. Elu on vahel raske. Kui teie laps on vaenlane ja te tõmbate lahingujooni, vajab ta teid kõige rohkem. Ta vajab, et sa oleksid rahulik. Ta vajab, et pakuksite talle lahendusi, mis võimaldavad tal nõustuda ilma liigset nägu kaotamata. Ta vajab, et õpetaksite talle, kuidas konfliktidega hakkama saada.
Ma võiksin sellega lõpetada, kuid tegelik küsimus sai alguse selle kohta, kuidas käituda lapsevanemaks olemisega, olles samal ajal pidevalt ülekaalus, ja ma pean teile ütlema, et lõppkokkuvõttes taandub see ka sellele:
"Kogu sõjapidamine põhineb pettusel. Seega, kui suudame rünnata, peame näima võimetud; oma jõude kasutades peame näima passiivsena; kui oleme lähedal, peame panema vaenlase uskuma, et oleme kaugel; kui oleme kaugel, peame panema ta uskuma, et oleme lähedal.
Mäletate, kui olite kindel, et teie ema on kõikvõimas ja kõikjalviibiv? Kui tal olid silmad kuklas?
Jah, see. Pidin seda arendama nii kaugele, et kui ma otseselt ei vaata (näiteks kui nad on õues, kui ma õhtusööki valmistan), on nad positiivsed, ma tean niikuinii. Nad kontrollivad ennast ja üksteist, sest on kindlad, et EMA TEAB. Ja kui nad arvavad, et on lõpuks turvaliselt piisavalt kaugel, et hakata üksteist kiusama, kasutama sobimatuid sõnu või muul viisil kaost tekitada… ÜLLATUS! Olin seal, vaikselt, just nende ukseavade taga ja nad on katki. Mul on veel paar aastat aega, enne kui nad aru saavad, et olen ainult inimene, ja ma kavatsen need aastad välja lüpsta.
Kõik eelnev peab paika, kuid kuna ma olen lõpuks kindel, et lapsevanemaks olemine võtab küla – ja pealegi, *aus* küla, pean teile ütlema, et tõeline ja lihtne viis, kuidas ma sellega tegelen, on teha oma lapsed liitlased. Ma hoolitsen selle eest, et nad teaksid kõikumata ja eksimatult, et ma armastan neid ja püüan alati nende heaks teha parimat. Nad võivad selle hetke kuumuses unustada, kui kutsun ekraaniaja lõpetama või panen nad õhtusöögiks kuumade valgusmõõkade keskel sisse pesema. lahing (kuigi sageli valin oma lahingud ja lasen neil lõpetada), kuid pärast seda kinnitavad nad alati, et teavad, et ma armastan neid ja teen lihtsalt seda, mida ma pean nende kasvatamiseks tegema. hästi. Ja nad aitavad. Olen õpetanud neile palju oskusi, mida nad vajavad, et olla iseseisvamad (nad saavad kõik endale hommikusöögi teatud määral, alates minu 8-aastase röstsaia valmistamise oskustest kuni minu 3-aastase jogurti ja banaani hankimiseni) ning samuti aidata igaüht muud. Nüüd, kui nad autosse laadivad, aitavad suuremad väiksematel pannal kinni, kontrollivad, et rinnapandlad oleksid õigel kõrgusel (kaenlaaluste kõrgus!) ja jälgige, et kõik 4 lõunasöögikarpi oleks enne kaubikusse sattunud. mine. Kui ma võtan nad üksi välja, nagu ma teen, teevad nad kõik endast oleneva, et olla hästi käitunud ja kannatlikud, et jääda minu lähedale, hoida igaüht. teiste käed tänavaületusteks ja lihtsalt üldiselt teeme nii, et me ei oleks kahel erineval poolel, vaid oleme üks liitlasmeeskond. Üks perekond.
See pole täiuslik. Lapsevanemaks olemisega pole midagi. Kuid mida rohkem saate muuta oma lapsi teid usaldama, isegi kui jagate välja ebameeldivaid korraldusi ja jõustate oma reegleid, isegi kui te nende üle ei seisa, seda parem on elu. Tervist!
Sõjakunst
Alecia on edukas kirjanik, keda on avaldanud Forbes, Huffington Post, Thought Catalog ja palju muud. Vaadake rohkem tema Quora postitusi siit:
- Mil moel muudab videomängud teid paremaks lapsevanemaks?
- Mis oleks teie suurim mure üksikemana uude suhtesse astudes?
- Kas peaksite tüdrukuid poistest erinevalt kasvatama?
