Võitlused teie mehe või naise ja nende pere vahel. Mõnikord juhtuvad need teie ees. Ühel hetkel olete oma mehe või naise ja nende perega õhtusöögil ning enne kui arugi saate, joonistuvad jooned ja nad kõik karjuvad üle laua. Kõik pered on erinevad ja suhtlemisel on palju vorme. Kuid sellistes olukordades on lihtne küsida: Mis juhtus? Mida teha? Kas ma lihtsalt istun siin ja olen vait või peaksin ma neile kõigile rääkima lõpeta võitlemine? Selgub, et seda tüüpi võitluse lahendamiseks on õige ja vale viis. Isalik rääkis dr Dana Dorfmaniga, psühholoogiga, kes on peredega tegelenud üle kolme aastakümne. Ta esitas mänguplaani mida teha — ja mis kõige tähtsam, mida mitte teha — abikaasa ja pärast seda nende vanemad läbi lööma.
Mida teha ja mida mitte teha, kui teie partner tülitseb oma vanematega
1. Ole kannatlik
Niisiis, olete ämmadega õhtustamas ja juhatate suhteliselt rahus oma kana piccatat, kui halvasti öeldud fraasi, kommentaari või arvamuse tõttu hakkab tüli tekkima. See juhtub. Peredel on palju ajalugu ja mugavuse tase, mis võimaldab kergeid erimeelsusi või vanu okkaid. Nendel juhtudel on kolmanda osapoolena Dorfmani sõnul oluline, et jääksite vaikseks ja veenduge, et te ei pistaks jalga suhu ega tekitaks endale või oma partnerile kohe sissehüppamisega häbi. Isegi kui teie instinkt on oma partnerit kohe kaitsta, on ülioluline olla kannatlik ja oodata, kuidas vestlus edasi areneb.
2. Keskenduge argumendi toonile – mitte sisule
Kui argument see eskaleerub, peaksite sekkumisel olema väga ettevaatlik, mida ütlete. Selle asemel, et keskenduda argumendi sisule, soovitab Dorfman keskenduda sellele toon arutelust. Kui saabub hetk, proovige öelda midagi sarnaselt "Tundub, et emotsioonid on nii kõrged, et me ei saa olla produktiivsed. Või „Kõlab, nagu oleks teil mõlemat raske kuulda muu." Pausi, hingetõmbepausi või meeldetuletuse soovitamine, et viibite avalikus kohas, võib Dorfmani sõnul võitluse ajaks peatada olemine. Teisisõnu: ärge sekkuge argumendi sisusse: lihtsalt veenduge, et see ei väljuks kontrolli alt.
See on raske. Kuid isegi kui teie abikaasa on vaidluses kaugel, on oluline hoida oma keelt ja tõstatada oma käitumisega seotud probleemid muul ajal, ütleb Dorfman.
"Kui te ei nõustu vaidlusega, tehke seda eraviisiliselt, mitte nende vanemate ees," ütleb ta. "Kui te ei kiida heaks seda, et teie partner sõimab oma vanemaid või karjub, oodake järgmise päevani, et sellest rääkida," ütleb ta. Asi on selles: Teie ja teie abikaasa olete meeskond ja sa pead nii käituma. Pealegi sütitab nende kritiseerimine hetkel ainult leegid. Tooge oma mõtteid esile ainult siis, kui olete kodus, nad on maha jahtunud ja nad küsivad nõu. Alles sel hetkel saate öelda, kui arvate, et teie partner oli rivist väljas – vastasel juhul võite oma suhet kahjustada ja teie partner hakkab mõtlema, kelle jaoks te suhtes olete.
4. Astuge sisse ainult siis, kui kaklus muutub kuritahtlikuks
On väga vähe juhtumeid, mil peaksite sekkuma oma partneri ja tema vanemate vahelisesse tüli. Kui aga võitlus läheb väga-väga inetuks, peate sekkuma, ütleb Dorfman. "Kui teie partneri ja nende vanemate vaheline tüli on selline, et arvate, et nende vanemad kuritarvitavad, öelge: "Ma arvan, et meil on aeg lahkuda," ütleb ta. "Kui algab midagi füüsilist või hüüdmist, on põhjust lahkuda." Oma partneri kaitsmine ja toetamine tähendab mõnikord seda, et teate, millal on aeg lahkuda.
Kuidas aidata oma partnerit pärast suurt tüli vanematega
1. Valmistuge olema nende kõlakoda
Kui võitlus on lõppenud ja lähete koju, olge valmis olema oma partneri kõlakoda. Tugi on siin võtmetähtsusega. "On hädavajalik, et te partnerina vähemalt kuulaksite ja prooviksite mõista ja kinnitada oma partneri emotsioone. Isegi kui te ei nõustu või soovite soovitada inimesele alternatiivset viisi selle väljendamiseks, on esimene asi, mida teha, lasta oma partneril ära kuulata. Niisiis, kuulake. Kinnitage. Kinnitage nende tunded, ”ütleb Dorfman. Ärge andke selles etapis nõu. Kuulake, olge empaatiline. Teie partner on ärritunud ja vajab teid.
2. Pakkuge nõu – aga ainult siis, kui nad on selleks valmis
Kui teie partner on võitlusest veidi maha jahtunud, võite julgelt nõu anda, kuid ainult siis, kui ta seda soovib, ütleb Dorfman. Küsimused, mitte väited, on võtmetähtsusega. „Küsige, kas teie partner soovib teie panust. 'Kas tohin teha ettepaneku? Kas teid huvitaks minu vaatenurk?” poeb Dorfman. Kui teie partner ütleb ei, ärge tehke ettepanekut. Minge tagasi toetamise juurde. Kui nad ütlevad jah, siis andke oma nõu.
3. Küsige: "Kuidas saan aidata?"
Dorfman ütleb, et kui teil on nõutust vaja või teie partner pole valmis seda kuulma, küsige, mida nad teilt tahavad. Nõuandmine või mansetist lahti ütlemine võib olla raske, sest inimestel võib olla raske kindlaks teha, mida nad pärast vaidlemist või üldse tahavad. Seega võivad nad koju jõudes soovida lihtsalt klaasi veini, 30-minutilist tuulutusvõimalust, jalgade hõõrumist ja naljakat telesaadet. Tehke seda nendega.
Mida saate mõlemad teha enne järgmist kohtumist
Tehke plaan
Kui teie abikaasal on üks need suhted oma vanematega – kus pinged on sageli kõrged ja tülid on tavalised, on see abikaasade jaoks on oluline, et neil oleks natuke mänguplaani enne, kui nad järgmisele perekonna kokkutulekule astuvad või sünnipäevapidu.
"Isegi valmistumine selleks, millised tunded võivad selles vastuolulises suhtes tekkida, on hea mõte," ütleb dr Dorfman. Sealt saavad paarid hakata planeerima, ütleb ta. Sel hetkel peaksite ütlema: "Mida sa arvad, mida sa tunned? Kui te hakkate nii tundma, mida ma saan teha ja mida te kavatsete teha?
Näiteks kui peres on sageli sama arutelu selle ühe hetke üle, mil teie partneril oli a täielik avalik hullus kaheksandas klassis ja teie partner vihkab seda vestlust, tehke plaan kuni nõusid pesema. Või on plaan teema lahedalt teises suunas tüürida. Peamine on see, et soovite sattuda ebamugavasse olukorda kui meeskond, kes on samal lehel ja suudab peatada kõik tulevased võitlused enne nende tekkimist.
