Elliot Katz pidas end alati heaks isaks. Ta vannitas oma kahte väikest tütart kui ta töölt koju jõudis, pani nad magama ja tegi peaaegu kõike, mida ta naine temalt palus. Siis läks tema abielu hullemaks ja siis tuli lahutus ja siis pidi Katz end ümber kalibreerima. Tehke ülevaade. Olles väga teadlik ohtudest, millega seisavad silmitsi tüdrukud, kes kasvavad ilma isata (väiksem sissetulek, suurem kalduvus seksuaalse riski suhtes, ärevus, madal enesehinnang), otsustas Katz oma raskesse abielu pannud ressursid ümber isaks saada. Ta taotles edukalt oma tütardega rohkem aega. Ta ei otsinud enam oma naiselt juhiseid. Ta seadis endale isana eesmärgid.
"Pärast minu abielu lõppemist mõistsin, et lihtsalt selle tegemine, mida su naine teile ütleb, jätab talle kohustused," rääkis Katz. Isalik. „Üksikvanemaks saamine muutis minust paremaks isaks, kuna sundis mind edasi astuma ja selle eest vastutust võtma Olukordadega tegelemine, mida oleksin ilmselt lihtsalt jätnud oma naisele lahendada või mulle öelda, mida tegema."
Katz, kes kirjutas a raamat selle kohta, mida ta oma ebaõnnestunud abielust õppis, on vastand kihlamata, õlut räuskavale ja tüdruksõbrale keerlevale nädalavahetusele isa klišee – konstruktsioon, mida üha rohkem sotsiaalteadlasi väidavad, on vildakate vangistuskokkulepete tulemus, mitte isalik apaatia. Tõepoolest, Katz ei pruugi olla kaugeltki üksi, kui leiab, et lahutus annab lapsevanemana jõudu. Kui Katz oli ebatavaline, kui ta kümme aastat tagasi lahutas, kui lahutavate isade de facto alandamine onu-kujud peeti enesestmõistetavaks, nüüd on ta palju esinduslikum, kuna rohkem mehi propageerib iseennast ja õpib paremini oma lapsi kaitsma. Kui lahutus muutis isad perifeerseteks isadeks, näitavad uuringud, et see võib anda neile ruumi paremaks isaks saada. Ja see uurimus ise viib vangistusnormide muutumiseni.
Kliiniline psühholoog Richard Warshak, kes on lahutatud peresid uurinud üle kümne aasta, tunneb paljusid mehi nagu Elliott Katz. Kui lahutatud vanemad võtavad teadliku ja teaduspõhise lähenemise kaasvanemlusele, kipub see olema tulemus. Ja eeldades, et ema ja isa olid oma lastele alati paremad vanemad kui teineteise abikaasad, on loogiline, et nad õitsevad oma uutes rollides, kui nad vanadest rollidest loobuvad. Nad ei ole enam abielukonfliktidest kurnatud, nad saavad keskenduda lapsevanemaks olemisele.
Ja jah, osa sellest on lihtsalt õnnelikum olemine. Lahutus teeb inimesed sageli õnnelikumaks.
"Lapsevanemate jaoks on lihtsam, kui nad saavad teha koostööd ja jagada nii oma laste kasvatamise rõõme kui ka väljakutseid," ütleb Warshak. "Kuid ma olen kuulnud paljusid isasid ütlemas, et see on kergendus, kui saab teha lapsevanemaks saamise otsuseid ilma, et nende endine lähedane oleks, et nad saaksid oma valikuid ära arvata. “
Vanemateadmised omandatakse enamasti kogemuspõhise õppimise teel ja isad kipuvad pärast lahutust saama lastega mitmekülgsema kogemuse. Lahutatud isad võtavad rohkem enda kanda seda, mida teadlased nimetavad juhtivateks lastekasvatuse ülesanneteks, nagu söögi- ja tegevuste planeerimine. Lisaks ei saa oma lastega üksi aega veedavad isad enam kasvatamise rolle omale delegeerida partnerid, mis tähendab, et lahutatud isad saavad rohkem harjutada oma lastega emotsionaalselt suhtlemist kui nemad enne. Ja ilma meeskonnakaaslaseta, keda sildistada, jäävad nad ka põhiliste asjadega tegelema: nad lohutavad lapsi öösel, laulavad unelaulu, leevendavad haigusi ja loevad. Head ööd Moon ikka uuesti ja uuesti. Isegi paljud isad, kes seda kõike abielus olles tegid, saavad sellest kasu; nad saavad palju rohkem kordusi ja neist saavad tugevamad ja osavamad hooldajad.
"Mul pole kahtlust, et isad õpivad lapsevanemaks olemist töökohal, nagu emadki," ütleb Warshak. "Meeste enesekindlus kasvab, kui nad teevad lastekasvatusalaseid otsuseid ja täidavad osavalt oma laste vajadusi."
Sellel on eriti sügav mõju isad, kes püüdsid enne lahutust vältida abielulisi konflikte. Paljud neist meestest leiavad, et nad ei julge olla proaktiivsed või, mis veelgi olulisem, neil puudub julgus end kinnitada. Eraldamine võib avada ukse iseseisvaks kasvuks ja uutele kasvatustaktikatele, millega endine abikaasa võis kahtluse alla seada.
Sellegipoolest ei toeta uuringud täpselt väidet, et lahutus muudab mehed paremaks isaks. See on keerulisem, kuna lahutuse lapsed on halvemad ja tulemused on selgelt parim viis vanemliku edu mõõtmiseks (mis on parimal juhul ilmselt pisut hägune). Lahutuse lapsed on tõenäolisemalt madalamad akadeemiliselt, tegutsevad seksuaalselt ja võitlevad oma vaimse tervisega täiskasvanueas. Need ei ole märgid suurepärasest lapsevanemaks olemisest. Siiski väidavad mõned teadlased, et lahutuse kahjulikud tagajärjed on ülehinnatud ja et kuigi negatiivseid tulemusi on seostatud Traditsiooniliste perestruktuuride lagunemise tõttu on erinevused lahutuse ja abielus vanematega laste vahel üsna väikesed üldiselt. Nende uurijate sõnul on probleem abielus. Sellisena on lahutus sümptom ja ka lahendus. Sümptomid selgitavad halvimaid tulemusi, viitamata sellele, et lahutus ise on tingimata kahjulik.
Warshak väidab, et lahutusuuringud näitavad tegelikult kõige paremini isa võõrandumise tagajärgi. See argument põhineb andmetel, mis viitavad sellele, et lahutusel ei ole lahutuse lastele eriti negatiivset mõju, kui ja kui neil on oma isaga palju aega. Märkimisväärne aeg on siin defineeritud kui ligikaudu 35 protsenti eraldatud vabast ajast, mis näib olevat omamoodi piir hülgamise ja võõrandumise mõjudele. Uuringud näitavad, et lahutatud lastel läheb paremini, kui nad ööbivad regulaarselt oma isa juures igas vanuses. Vastavalt Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioon, lapsed, kes jagavad aega võrdselt mõlema vanemaga, kasvavad üles kõrgema enesehinnanguga, saavad koolis paremini hakkama, neil on paremad peresidemed ja on kogu elu käitumise ja emotsionaalsete probleemide suhtes vähem haavatavad, võrreldes lastega, kes näevad ainult oma isa nädalavahetustel.
Arvestades, et lahutatud vanematega lapsed, kes veedavad palju aega oma isaga, on tavaliselt sama hästi kohanenud kui nende eakaaslased, kelle vanemad jäävad kokku, pole see nii ei ole mõistlik väita mitte ainult seda, et isad astuvad üles pärast lahutust, vaid ka seda, et lahutuse dünaamika põhjustab isadele rohkem probleeme kui tegelik tegu isaks saamisest.
Lühidalt, mitte kõik lahutatud isad pole "nädalavahetuse isad". Kuid see ei tähenda, et lahutatud isad ei võiks olla mõnevõrra naeruväärne seltskond. Kuna paljud lahutatud isad ei ole oma kodudes otsuseid langetanud, teevad nad sundimatuid kasvatusvigu. Psühholoog dr Victoria Shaw ütleb, et näeb seda sageli. Ta meenutab üht konkreetset patsienti, kes meenutab talle paljusid äsja vallalisi isasid. Lahutuse alguses läks ta pahaks ja saatis oma lapse kooli, kui ta oli haige.
"Kuigi see käitumine võis tunduda hoolimatu, puudusid tal lihtsalt sobivad oskused selle keerulise olukorra juhtimiseks. Tal polnud aimugi, mida teha, ”selgitab Shaw. "Need Need on rasked olukorrad kõigile, ka töötavatele emadele, kuid sageli pole need olukorrad, millega isad pole enne lahutust pidanud tegelema.
Muidugi oli oma lapse kooli saatmine kahetsusväärne, kuid see oli viga, mida ta ei korranud.
"See konkreetne isa kogunes ja temast sai vinge ja tähelepanelik vallaline isa. See võttis lihtsalt natuke aega, ”lisab Shaw.
Osariigiti muutuvad eestkosteseadused järk-järgult, kuna aluseks olevad oletused meessoost ja naissoost hooldajate kohta annavad andmete kaalu all järele, kuid isegi osariikides, mis nõuavad 50/50, on õiglasema ajakava poole liikumine olnud aeglane, seda on edasi lükanud nii kõrgendatud emotsioonid kui ka sügavalt juurdunud soonormid. Traditsiooniline idee, et lahutatud emad peaksid olema ainus eestkostja, kes lubab isadele külaskäike, on vaatamata teatud edusammudele endiselt levinud. See on osaliselt tingitud sellest, et mehed on suurema tõenäosusega oma laste suhtes vägivaldsed, kuid näib olevat enamasti harjumuse küsimus. Täiesti võimekatele isadele ei anta regulaarselt võrdset aega. Psühholoog Linda Nielsen, kellel on ümber lükatud aastakümneid Kirsikorjatud uuringud, mis näitavad, et isad on pärast lahutust kulutavad, viitab sellele, et isad kes on olnud toitja, koheldakse ebaõiglaselt kohtutes, kus neid ei võeta tõsiselt hooldajad. Hooldusotsused põhinevad pigem seletataval varasemal käitumisel kui võimalikul.
"Isegi kui teil oli abielus selline tööjaotus, ei saa te pärast lahkuminekut pere jaoks sama mudelit kasutada," avaldas Nielsen hiljuti õpik isa-tütre suhete tähtsusest, ütleb. "Sa ei saa valada sama veini teise anumasse."
Nii palju kui ühiskond on teatud soorollidest eemaldunud, jäävad teised meeste ja naiste perekonna tuumanormid rõhuvaks. Isasid peetakse endiselt toitjateks ja emasid kasvatajateks ning neid norme eiravaid inimesi hinnatakse sageli karmilt, mis ei ole kellelegi hea. Abielulahutus lammutab selle aegunud süsteemi, võimaldades emadel realiseerida kasutamata potentsiaali teenusepakkujatena ja isadel hooldajatena.
Geiisade kohta tehtud uuringud seavad kahtluse alla "emainstinktide" idee ja näitavad, et lapsevanemaks olemise võime on naiseks olemisega on vähe pistmist, samamoodi nagu professionaalsusel pole midagi pistmist a mees. Geiisad omandasid samasugused teadmised, kui neile anti sama praktiline koolitus kui traditsioonilistes abieludes elavatel emadel. See näib viitavat sellele, et erinevused vanemate teravuses taanduvad enamasti erinevustele sotsiaalsetes ja kultuurilistes tingimustes. Enamik tüdrukuid kasvab üles maja mängides, nukkude eest hoolitsedes ja väiksemate laste lapsehoidjana. Kui need naised on täiskasvanud, valmistuvad nad lapsevanemaks saama viisil, nagu enamik mehi pole. Vanemate enesekindluses on sooline lõhe, kuid see on pigem sotsialiseerumise kui bioloogilise imperatiivi tulemus. Naised saavad hooldajatena tohutu edumaa, kuid mehed võivad järele jõuda ja teha, kui neile antakse võimalus.
"Üllatavalt annab lahutus isadele võimaluse kasvatada oma lapsi ilma teise vanema igapäevase sekkumiseta," ütles Austinis Texases asuv lahutusadvokaat Lisa Bustos. Isalik. Bustose kogemuse kohaselt võib lahutus sageli muuta nii emad kui isad paremaks lapsevanemaks, kuna neil on jagatud lapsevanemaks saamise stsenaariumide puhul rohkem konkreetseid seisakuid.
Bustos oletab, et tõenäoliselt soovib enamik lahutatud isasid rohkem oma lastega aega veeta, kuid ei saa töölt eemale ega suuda oma rahalisi kohustusi täita. Vaatamata müüdile, mille kohaselt paljud isad propageerivad lapse elatise vähendamiseks rohkem aega – sisse enamikus osariikides see nii ei tööta – lahutatud inimese teenimise ja lapsevanemaks saamise vahel on huvitav pinge isa. Osariikides, kus hooldusõigus on vaikimisi 50/50, peavad isad tavaliselt täitma kulukaid nõudeid, näiteks omama teatud arvu magamistuba ja elades lastekoolide lähedal, lisaks maksavad nii palju elatist, mida nad peaksid maksma, kui nad näeksid neid iga teine nädalavahetus. Need rahalised kohustused võivad mõned isad tõugata veelgi traditsioonilisematesse toitjarollidesse ja laste elust kaugemale. Jällegi pole probleem lapsevanemaks olemises. See on lastekasvatuse piirangud.
“Mis puudutab valmisolekut olulist rolli mängida, siis enamasti avaldavad isad kõige rohkem kahetsust töövajaduse üle et pere rahaliselt toetada ei lase neil olla rohkem oma laste jaoks olemas,“ räägib Warshak.
Samal ajal pole ka lahutatud isad just ohvrid. Vähem kui pooled hooldusõigusega vanematest, üle 80 protsenti kellest on emad, saavad kogu elatise, mida nad võlgnevad. Rohkem kui veerand ei saa üldse raha. Mõned isad kes protestivad lapse elatise maksmise vastu, teevad seda selleks, et neil ei oleks külastusõigust. USA haridusministeerium teatab sellest 39 protsenti 12. klassi lastest ei näe oma isasid ja hoolimata sellest, et paljud mehed võtavad kodus suuremaid rolle, on isata jäämise määr nii rassi kui ka klassi lõikes tõusuteel. Samuti on tõendeid selle kohta, et mõned isadevastased eelarvamused perekonnakohtus on ülehinnatud ja et enamik mehi, kes otsivad rohkem aega, saavad tavaliselt selle, eeldusel, et lapsed on oma kodus turvalised hoolitseda. Warshak tunnistab, et kohtuotsused peegeldavad üha enam uuringuid selle kohta, mis on lastele parim, võrreldav aeg mõlema vanemaga. (Sellegipoolest on oluline märkida, et valdav enamus vangistusega seotud asju lahendatakse väljaspool kohut ja on võimalik, et isadel on sellistes olukordades vähem valikuvabadust, nad nõustuvad vähema lastega veetma ja mõistavad, et nad on madalamad hooldajad.)
"Mehed on programmeeritud arvama, et nad ei ole võimelised lapse eest hoolitsema nii, nagu naine seda teeb. Et nende laps vajab seda rohkem, kui ta vajab neid, ”ütleb Nielsen. "Kui ka isad on selle juba ära ostnud, ei tunne paljud neist õigust olla võrdsed vanemad."
Nielsen võrdleb seda arvessevõtmist sellega, mida tüdrukud STEM-iga taluvad. Puuduvad teaduslikud tõendid selle kohta, et poistel on matemaatika ja loodusteaduste osas bioloogiline eelsoodumus tüdrukutest paremad tulemused, kuid konditsioneerimine on muutnud selle isetäituvaks ennustuseks. Poiste ja tüdrukute tulemuslikkuse erinevused on matemaatikas ja teaduse põhjuseks on nüüd pigem usalduse puudumine uurimistöö vastu. Mehed kasvavad üles sarnaste sõnumitega, et nad on teiseks lapsevanemaks ja et nende abielu peaks potentsiaalselt veelgi madalamaks langema.
Bustose jaoks on iga lahutus kordumatult keeruline, kuid enamikule neist on ühine see, et nad on emotsionaalselt ja rahaliselt kurnav ning mõned isad (ja emad) ei pruugi olla võimelised pärast seda läbi elamist üles tõusma. See ei tee neist halbu vanemaid, see tähendab lihtsalt seda, et lahutus ei muuda tõenäoliselt ka nende suhtumist lapsevanemaks olemisse paremaks.
„Laste suhtes pole õiglane eeldada, et nende vajadused rahuldatakse täielikult ühe vanemaga, kuid teise vanemaga ainult osaliselt. Kuid mõnikord pole mõtet 50/50 teha,” räägib Bustos. "Kõigi väikeste lastevanemate ülesannete täitmine võtab palju aega ja vaimset energiat. Mitte iga vanem pole selleks valmis.»
Ükski neist ei viita sellele, et isad peaksid oma lapsi katsejänistena kasutama, et pärast lahutusest saadud traumat oma lapsevanemaks saada. Pigem näitavad aastakümnete pikkused uuringud lahutusperede kohta, millest paljudel oli traditsiooniline nädalavahetuse isakokkulepe, et enamik lapsi soovib, et neil oleks oma isadega kasvades rohkem aega veeta. Nii et parim, mida lahutatud vanemad teha saavad, on neile seda anda ja leppida sellega, et nad ei pea läbi saama, et tegutseda oma laste parimates huvides. Pärast lahutust on palju müüte hooldusõiguse ja isade kohta, kuid üks levinumaid neist on see, et jagatud vanemlus toimib ainult siis, kui endised on südamlikud. Reaalsus on see, et lapsed on õnnelikumad ja tervemad, kui nad veedavad vähemalt 35 protsenti ajast oma isaga. See puudutab armastust, mitte konsensust.
Ja võib-olla on see hea.
"Kui teine vanem ei taha koostööd teha, võib see muuta teid paremaks vanemaks," ütleb Katz. "See sunnib teid võtma vastutust, kasutama oma otsustusvõimet ja lahendama lapsi puudutavaid olukordi."
