Järgmise loo saatis isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei kajasta Isade kui väljaande arvamusi. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga usku, et see on huvitav ja väärt lugemine.
Mitu aastat tagasi, kui mu esmasündinu tütar Ella oli beebi, me olime mu ema juures. Ella oli mu süles. Märkasin, et ta vajab a mähkmevahetus nii et ma helistasin üle toa, et lubada oma nt tea. Andsin Ella tema kätte. "Ta vajab mähkmevahetust," ütlesin ja pöörasin siis teises suunas, et minema kõndida. Nagu ma mäletan, võis see olla norm. Sellele mõeldes tõmbun praegu kripeldama. See oli "halb vorm".
Miks ma just mähet ei vahetanud? Sest aastaid olin kurnatud raha teenimisest ja oma hinge turvist rikkuva valupunktiga heastamisest. Tulemus? Mul ei õnnestunud seda "suurt raha" teenida ja valus koht vajus edasi nagu raske koorem. Ma ei olnud ka kaunitari juures, mis minu ees oli. Kaasas mähkmevahetus.
Mis siis muutus? Ma läksin oma elukaaslasest lahku. See ei pruukinud olla nii ühekülgne, nagu ma kujutan. Kuid kindel on see, et lahkuminek sundis mind hindama, kes ma olin. Ma pidin selgeks tegema, milline mees ma olla tahan ja milline lapsevanem ma olla tahan. Pidin endalt küsima: "Milline näeb välja minu jaoks edukas lapsevanemaks olemine?"
Siin on mõned viisid, kuidas lahkuminek ja üksikisaks olemine muutis mind vanema, isa ja mehena paremaks:
Muutusin mitme ülesandega tegijaks, kes võttis enda kanda ülesandeid, mida mu endine oli varem teinud.
Siin on hea näide: on hommikusöögi aeg ja ma purustasin just munad ahjuplaadile. Vesi kohvi jaoks keeb. Teises toas on mu 2-aastane poeg linoleumpõrandale pissinud, nii et pean jooksma üles rätiku ja mähkmete järele. Kui ma pissile tõmban, urgitseb mu 4-aastane tütar mind, nõudes, et ma kleidi nukule selga paneksin. Tagasi küpsetusplaadil olevate munade juurde. Ma pean need võimalikult kiiresti ära saama, kuid selleks pean nõude pesema.
Seda ma mõtlen mitme ülesande all ja enne lahkuminekut polnud mul õrna aimugi. Ma ei olnud varem nii sügaval mängus. Mõni päev läheb sujuvalt, mõni mitte, kuid olen õppinud olema tõhus mitme asja tegija, kuna ei raisa samme.
Kui olin ebaõnnestunud suhte stressist eemal, muutusin lõdvestumaks, mõtisklevamaks, kohalolevamaks ja selle tulemusena nautisin täielikult oma laste kasvatamise ellu sukeldumist.
Pärast lahkuminekut kolisin dupleksisse linna vähem soovitavas piirkonnas. See vajas armastust, et muuta sellest "kodu". Ma ei olnud selle üle õnnelik. Mul polnud seintel midagi. Mööblit polnud palju. Esimese asjana ostsin eeterlike õlidega hajuti. Kui mu lapsed koolist koju jõudsid, lülitasin selle sisse ja lugesin neile diivanil raamatuid. Enne magamaminekut kaisutasime koos rahustava lavendlilõhna saatel. See oli rituaal meie ruumi soojendamiseks. See tõi meid lähemale. Lastele meeldis. See oli minu viis hetke väikeseks muutmiseks, uitavast meelest lahti lasta ja õppida, kuidas oma lastega „lihtsalt olla”. Ja ma pidin silmitsi seisma uue reaalsusega. Mul ei jäänud muud üle, kui see omada.
Mul kujunes välja oma vanemlik stiil.
Teadsin alati, et minust võib saada "Mr. Ema” nagu isa, aga seda ei juhtuks kunagi, kui ema elaks ühe katuse all; mitte meie suhte ja minu mõtteviisi vana paradigma all. Ma ei teadnud, mida ma ei teadnud. Mul tekkis taldrikule tõusmise tulemusena oma vanemlik stiil. Mul oli ootus, et olen hea isa. Kõige väärtuslikum investeering, mille ma sel üleminekuperioodil endasse tegin, oli elutreeneri palkamine. Minu treener aitas mul leida oma põhjatähe, aitas mul kindlaks teha, milline inimene ma maailmas olla tahan. Nii leidsin end ja tahtsin lapsevanemaks saada.
Kuna 50 protsenti minu ajast oli mõeldud lapsevanemaks olemisele, ei võtnud ma enam midagi iseenesestmõistetavana. Olen arendanud oma lastega ja ka vaba aja jooksul rohkem üksmeelset keskendumist.
Näen, et paljud isad tellivad oma lastekasvatuse allhanke korras. Nad jätkavad oma golfiliigat, käivad nädalavahetustel väljas jne. Loobusin nendest asjadest lapsevanemaks saamise ajal. Ma ei andnud lapsevanemaks olemist vanavanematele ega lastehoiule. Iga hetk loeb. Püüdsin luua oma lastega tugevaid suhteid, nii et pühendasin oma aja väljakule. Planeerisin tegevusi ja päevaseid seiklusi ning ilma lasteta venitustel vastupidi. Keskendusin töö tegemisele, vaba aja nautimisele vallalise mehena ja valmistusin aeglaselt järgmiseks etapiks koos lastega. Õppisin selle ajakava ümber plaane tegema.
Sain oma lastega palju lähedasemaks. Nagu paljud tuumapered, oli ema kõige keskmes ja isa toetav mängija. Minust sai kõige keskpunkt, kui nad olid minuga.
Minu viis lapsi magama sättida ja unejutte lugeda. Minu hommikused naljad, kui me päevaks valmistume. Minu sisemised naljad. Minu reeglid. Minu erilised nädalavahetuse seiklused. Lapsed õppisid mind tundma ja mina õppisin neid tundma nii, et ma ei teadnud, et see on võimalik, kui mu endine ja mina ühe katuse all kaasvanemaid elasime. Nüüd on minul ja lastel oma keel ja viis üksteise eripärade tundmiseks.
Keskendusin enda vana versiooni kahjustatud suhete parandamisele. See parandas minu enesehinnangut ja ümbritsevat tugisüsteemi, mida laste kasvatamiseks vajasin.
Parim viis kahjustatud suhete parandamiseks on järjepidevus: ärge jätke lapsetoetust ilma. Ärge jääge hiljaks. Järgige oma sõna. Olen läbi ja lõhki vastutustundlik lapsevanem. On selge ja ilmne, et ma olen hea isa. Ma pingutan ees ja keskel. Olen meie lastevahetuste ajal oma kaasvanemaga südamlik, sõbralik ja suhtlemisaldis. Need on kõik hoiused, mis aastate jooksul lisanduvad. Olen teeninud austuse ja see austus võib aja jooksul põletada mustad augud kõige tumedamates mälestustes "enne". Nüüd võin ma oma kaasvanemat sõbraks kutsuda. Oleme pöördunud elukestva suhte poole, sest lõpuks tean, et ta on ainus maailmas, kes armastab meie lapsi sama palju kui mina. Ma tahan teda enda poolele. See tuleb välja teenida.
Eric Walker kogub kokku elu killud, lisab mõtteid ja vastuseid ning kuulutab selle siis väärtuslikuks. Tema püüdlused on tähendus, raha ja armastus. Ta on nelja ⏤ 13-, 9-, 7- ja 4-aastase lapse isa.
