Sa viid vaheldumisi prügi välja. Jagate arved puhtalt pooleks. Ja laupäeva hommikul võite isegi juua lisakohvi, et avaldada tunnustust oma toakaaslasele, eksole, abikaasale.
Iga suhte toakaaslase faas on väga reaalne. Kes poleks mõne aja pärast roose vahele jätnud, plekilistes dressipükstes mööda maja ringi ukerdama ja oma kaaslast ahhetama hakanud? Pagan, on tore, et vahel on selline juhuslik suhe. Aga sotsioloog Pipar Schwartz Washingtoni ülikoolist ja selle autor Snap strateegiad paaridele ütleb, et kuigi on tore, et olete oma partneriga rahule jäänud, pole ideaalne, kui olete loovutanud endast parima, eelistades oma kõige nõmedat mina.
Pühendunud elu igapäevaelul on teatud bioloogiline kasu. Lõppude lõpuks, pidev ülemäärane muljet avaldamine, kõhus laperdamine, hirvede pilk esituledes kellegi armastusest praktiliselt säutsuva välimusega – see pole jätkusuutlik. See on normaalne et suhe areneks mugavaks sõbralikuks, punktiks, kus mitte iga pintsel vastu kätt või märkimisväärne pilk muudab inimese südame-silmade emotikonide inimversiooniks, sest vastasel juhul on suhte säilitamine kurnav. Ja pealegi on dressipüksid päris ägedad.
Kuid mõned paarid peavad seda nii, et on aeg oma käed puhtaks pühkida, et püüda oma kallimale muljet avaldada, ja aeg lõõgastuda. Ja selles peitub hõõrumine – eriti kui pildile astuvad lapsed.
"Pidage meeles, et olete abielus või teineteisele pühendunud, sest olete armastajad, " ütleb Schwartz. „Sa ei olnud seal emakas ega spermat korjamas. Teid tõmbas teineteise poole."
Schwartz näeb seda sotsioloogina järgmiselt: viimase paari sajandi jooksul on meie eluiga märkimisväärselt paranenud. Teise inimese kostimine ja selle panemine, et ta ei veedaks mitte ainult ülejäänud elu teiega, vaid ka teiega kudema ja kodu loomine ei nõudnud sotsiaalseid konventsioone, millega oleme täna üles kasvanud, hõlmates sageli korraldatud aspekt. Samuti oli tõsiasi, et – ja see on oluline – koloniaalajal lõppes teie elu tõenäoliselt teie 30. eluaastate keskel, mis tähendab et normaalne bioloogiline vool, mis tunneb, et inimene, kes istub teie voodi teises pooles, on teie toakaaslane, oli kasulik.
Nüüd aga abiellume hiljem, saame hiljem lapsed ja elame kauem. Ja kuigi partneriga mugavustsooni sattumine on vaieldamatult hea teie raevukatele hormoonidele, suunab see teid ka rahulolu poole. Ja see on täpselt vastupidine sellele, kuidas tänapäevane abielu välja näeb: kaasaegsed abielud on partnerlussuhted, mis ei seisne niivõrd teise inimese tasakaalustamises, kuivõrd kellegi leidmises, kes seda teeb sisuliselt olema a cheerleader teie kõrval ja see tähendab kedagi, kellega olete väljaspool toakaaslaste tasemel.
See ei tähenda, et peate oma teise poole jaoks pidevalt punast vaipa välja panema, kuid see tähendab, et peate oma abielu nimel pingutama. Vastupidiselt lugematutele filmidele ja episoodidele Kõik armastavad Raymondit on meile õpetanud, et pikk abielu ei pea olema igav. "Olles vähem armunud, vähem motiveeritud – võite minna vastu huvi loomulikule langusele ja seda tõsta."
Kuidas? Noh, see aitab alustada õigest meeleseisundist. „Oluline on meeles pidada, et panete selle suhte raamidesse. Kas kavatsete kohtamas käia või olete allkirjastatud, pitseeritud ja kätte toimetatud – ja välja registreeritud? küsib Schwartz. Kuigi pühendumuse tase suhtes on kindlasti midagi, mis viib paari edasi, suhtesse investeerimisest vaimselt loobumine tähendab, et olete laisk ja määrate oma abielu hukule alustada.
Nii et pingutage pisiasjadega. Pane selga puhtamad dressipüksid. Tee oma abikaasale komplimente ja pööra talle tähelepanu. Proovige neile muljet avaldada uue toiduvalmistamisoskusega või võtke aega, et panna telefon mõneks minutiks käest ja rääkida. Teisisõnu, pange end kohtingurežiimi. Kuidas te seda inimest kostiksite?
"See on psühholoogiline asi, " kordab Schwartz. "Te peate näitama, et pingutate üksteise heaks."
Ja tulge, lapsed, see lisapingutus kahekordistub. Kuigi pärast lapse sündi on raske jääda terve mõistuse ja puhtana, sõltudes täielikult teie hoolitsusest, ärge unustage, et lapsed, kuigi nad tunnevad end täielikult endasse, on mitte mis teid algselt kokku viis. Kui ainuke aeg, mil te üksteisega aega veedate, on siis, kui lapsed magavad, otsige võib-olla üles kohalikud lapsehoidjad ja leidke raamatutes kohting. Jah, see on väsinud nõuanne ja võib tunduda ületamatu, kuid täiskasvanud joogi joomine koos täiskasvanud toiduga täiskasvanud keskkonnas täiskasvanute asjadest rääkides on tugev investeering abielu pikaealisusesse.
See ei pea isegi olema kohtinguõhtu, ütleb Schwartz. "Kui iga hea hetk möödub norskamisel, võib-olla on aeg võtta välja klaas veini ja rääkida tulevikust või planeerida reis selleks ajaks, kui olete mõlemad vabad," ütleb ta.
Ja kui olete oma partneriga tõesti toakaaslases? Pidage meeles, olge kohtingul meelel. Mida teeksite, kui kohtuksite oma abikaasaga? Prooviksite teha midagi interaktiivset, mis paneks teid koos aega veetma. Minge tantsima, proovige benji-hüpet, vaadake muuseumi väljapanekut – suhtuge sellesse nagu a kuupäeva. Ärge minge samasse restorani, kus olete aastaid käinud, ega järgige sama õhtusöögi ja filmi valemit, millest on saanud ho-hum. Raputage see üles.
Võtmepunkt siin? Kohtle oma abikaasat nii, nagu ta oleks sinu tüdruksõber – isegi pärast pulmi, lapsi ja rahvarohkeid ajakavasid. Teie eluaegne toakaaslane ei tundu selline ja te suunate oma abielu kasvu, mitte konfliktide ja lagunemise teele. Nagu Schwartz märgib: "Lahutuste määr on 50 protsenti, kuid see tähendab ka, et abielu ellujäämise määr on 50 protsenti."
