On täiesti loomulik, et meie, inimesed, püüame väita kontroll. Kaos on häiriv; kontroll või lihtsalt illusioon sellest on lohutav. Kuid on oluline mõista, et olukordades – eriti suhetes – liigne kontrollimine võib parimal juhul kahjustada ja halvimal juhul kuritahtlik olla. Tõenäoliselt oleme kõik näinud kedagi, kes näitab päriselus ja ekraanil stereotüüpseid kontrolliprobleeme. Nad võivad haukuda käske, keelata oma partneri sõprussuhteid, otsustada, kas nende kaaslane saab midagi teha või mitte. Sageli kasutavad nad hirmutamist ja eiravad piire.
Kuid kontrolliprobleemidega inimest pole alati nii lihtne märgata. Ja käitumine - tahtlik või mitte - võib olla peenem. Kaitsevõime, enese alandamine ja vaikne kohtlemine on vaid mõned märgid käitumise kontrollimisest. Ja aja jooksul võivad need olla üsna kahjulikud. Võib-olla küsite endalt: "Kas ma olen liiga kontrolliv?" Seda on hea küsida, kuna see aitab teid kontrolli all hoida. Nagu kõigi ebatervislike käitumisviiside puhul, tuleneb tung kedagi teist kontrollida tavaliselt sügavamast probleemist - ja kui te sellega ei tegele, võib see teie ja teie heaolu saboteerida. suhe. Siin on, mida teada.
Mis on kontrolliprobleemid?
Sageli tulenevad kontrolliprobleemid kellegi sügavast ärevusest. Inimesed, kes kontrollivad, "tunnevad vajadust omada võimu oma partneri üle, et olla kindlad, et inimene hoolib, kuulab ega lahku," ütleb Massachusettsis asuv psühholoog. Isabelle Morley.
Kontrollimine võib lühiajaliselt toimida, kuid see ei saavuta seda, mida soovite – ja see ei aita kindlasti kaasa tervislikule suhtele. Kohtingusuhteeksperdi ja psühhoterapeudi sõnul Erica Cramer, kontrollivad suhted on tavaliselt jätkusuutmatud, sest kontrollivam pool ei ole tavaliselt nõus enda kallal tööd tegema.
See tähendab, et kontroll ei näe alati välja nagu oma arvamuste peale surumine partnerile või tema käitumise kontrollimine. Morley sõnul paljud kontrollivad partnerid arvavad, et nad teevad õiget asja, mis võib muuta nende kontrolliva käitumise alguses raskesti märgatavaks.
Siin on mõned peened märgid, mida võite oma suhet liiga kontrolli all hoida.
1. Sidumine
Intiimsus on osa kindlast suhtest. Sunnitud lähedus on aga vastupidine. Morley sõnul võib ebatervisliku läheduse otsimine ja nõudmine oma partneriga olla märk sellest, et proovite olla kontrolli all. Kui teie partner on nurka surutud, võite tunda end kindlamalt, et ta ei jäta teid maha ega tee teile haiget; Lisaks, kui nad tunnevad suhte ees kohustust, võite mõjutada nende otsuseid ja käitumist.
2. Kivimüürimine
Kui olete kunagi leidnud end oma partnerile andmas vaikne kohtlemine, võite olla süüdi selles, et proovite neid oma käitumisega kontrollida. Californias tegutsev paaride psühholoog Nicole Prause ütleb, et kivimüürimine või arutelust eemaldumine on veel üks peen kontrollimise viis. "Kuigi seda peetakse tavaliselt vältijaks, on see ka meetod probleemi üle kontrolli avaldamiseks, keeldudes läbirääkimistest," ütleb ta. Kui teil on vaja täiendavaid tõendeid, et mõista kivimüürimist ja astuda samme selle vältimiseks, suhteguru dr John Gottman loetleb selle üheks oma "neljast ratsanikust" - käitumisviiside kvartetist, mis, kui seda ei juurita, võib hukutada abielu.
3. Manipuleerimine
Te ei pruugi oma partnerile selgesõnaliselt öelda, mida teha või mitte teha, kuid proovite delikaatselt tema käitumist kontrollida, neile vaikne kohtlemine, tujukas käitumine või haiget ja valu märke väljendamine, kui nad teevad midagi, mida te ei tee meeldib. "Näiteks kui teie kaaslane lahkub sõprade juurde, ei vasta te tema sõnumitele ega kõnedele, sest tunnete end hüljatuna," ütleb psühhoterapeut. Priscilla Chin. "Või kui nad tagasi tulevad, näitate pimedas üksi istudes, et olete kurb ja haiget saanud." Olenemata sellest, kas te kavatsete seda teadlikult või mitte, tunnevad teie tegevused teie partnerit väljamineku pärast süüdi.
4. Küsib üksikasju
Isegi kui te ei püüa oma partneri iga liigutust mikrojuhtida, võite leida end teistest teedest, et veenda teda tegema seda, mida soovite. Näiteks Chin ütleb, et võite küsida üksikasju nende otsustusprotsessi kohta, et saaksite anda oma panuse isegi siis, kui teie partner näitab, et nad ei ole huvitatud või ei taha teie tagasisidet – või veenavad neid järeleandmatult, kuni nad lõpuks nõustuvad teie asju tegema tee. "Arvate, et teete seda sellepärast, et hoolite nendest ja tahate, et nad teeksid "õige" otsuse, aga kui te tõesti Mõelge sellele, otsused, millele te kinni jääte, on pigem erinevate väärtuste ja eelistuste küsimus," ütleb ta.
5. Märtri mängimine
Suhted on kahesuunalised, kuid kui olete kontrolliv isik, võite näha end oma partnerist väärtuslikuma panustajana, isegi kui see nii pole. Chini sõnul tuletavad kontrollivad isikud oma partneritele pidevalt meelde "ohverdusi", mida nad on teinud suhte nimel, et tekitada kohustustunne. Aja jooksul hakkab teie partner tegema otsuseid, lähtudes süütundest, et teid ei tähtsustanud.
6. Kaitsevõime
On normaalne, kui hoiate end tulises arutelus üles – aga kui te seda tavaliselt teete kaitsev isegi väikseima kriitika või konflikti märgi korral võite olla kontrollivam, kui arvate. Inimeste (loe: ebakindlate) kontrollimiseks ütleb Prause, et vestluse tempot on raske aeglustada, et tõesti kuulda, mida teine inimene räägib. Kuna olete keskendunud vestluse edenemise kontrollimisele – ja, mis veelgi tähtsam, enda kaitsmisele –, võite vastata ainult oma käitumise põhjendustega.
7. Enese alavääristamine
Chini sõnul on veel üks viis kaitsevõime näitamiseks vastata lahkele ja konstruktiivsele tagasisidele enese alandamine ja äärmine enesekriitika ilma oma partnerit tõeliselt ära kuulamata või püüdmata aru saada, mis on neid ärritades. "Aja jooksul takistab selline käitumine neid oma tundeid avalikult väljendamast, sest nad kardavad teid häirida või teile haiget teha, " ütleb Chin.
8. Ulatuslik kriitika
Aeg-ajalt tehtav kriitika võib kindlasti aidata suhet hoida. Samal ajal kui terve inimene keskendub kriitikat mis viib tegelikult kasvuni, kontrollivad inimesed halvustavad tavaliselt oma partnereid asjatult, juhtides tähelepanu millelegi, mida ei saa muuta. Näiteks võite olla kontrolli all, kui juhite pidevalt tähelepanu sellele, mis teile oma partneri isiksuses, välimuses, perekonnas või kultuuris ei meeldi. Prause ütleb, et teil võib olla probleeme ka kontrolliga, kui juhite tähelepanu sellele, mis teile oma partneri käitumises ei meeldi, ilma et peaksite muudatust taotlema.
Kui olete avastanud end mõnele nendest küsimustest kaasa noogutamas, ütleb Cramer, et on tõenäoline, et olete oma suhte kontrolliv partner. Kui loete seda ja arvate, et teie partner peegeldab paljusid neist väidetest, on tõenäoline, et teid kontrollitakse. Selle mõistmine on oluline.
"Sügavamal tasandil on aeg hinnata, mida te suhtesse tood ja millest loobute ja otsustage, kas see on teie jaoks juhitav elu või on aeg võimsuse dünaamikat ühtlustada või lahkuda," ütleb. "Igal juhul on märkide varajane teadmine alati parim viis end kaitsta ja olla parem partner – või olla valmis vastu võtma endale parima partneri."
