Kõik abielupaarid tülitsevad. See on loomulik. Kui veedate oma elu – ja kasvatate koos peret – kellegagi, viib see solvumise litaaniani, mis teid hingepõhjani tüütab (kas te on nii kõvasti närida? Saad sa palun kas te ei kasuta mahaloksunud kastme ära pühkimiseks nõuderätikuid?) või erimeelsused kõike alates sellest, mida tellida, kuni selleni, kuhu lapsed saata kool mida tuleb pidevalt arutada. Mõned neist argumendid läheb paratamatult kuumaks. Kuid isegi kui kerge erimeelsus areneb täielikuks kakluseks, on teatud asju, mida peaksite vältima. Kui see pole nii, meeldib teile diivanipadja tunne vastu põske.
„Miks sa ei võiks olla rohkem nagu…? “
Abikaasa võrdlemine kellegi teisega, olgu selleks siis õde-vend või vanem või isegi naaber, võib olla uskumatult kahjulik, kuna tõstatab mõtte, et see, kes see inimene on, ei ole abielus piisavalt hea. Ja see võib panna ühe või teise partneri suhtest taanduma. "Vaidluses," ütleb Meyer, "te ei taha öelda asju, mis puudutavad kellegi olemust. Sest kui keegi ründab teid ja ründab teie tuuma, taandute ja te ei jaga nendega teavet."
"Ma oleksin pidanud abielluma..."
Varasemate armastajate kasvatamine on ei-ei, ütleb Lisa Helfend Meyer, sertifitseeritud perekonnaõiguse spetsialist ja Los Angeleses asuva Meyeri, Olsoni, Lowy ja Meyersi asutajapartner. See pole mitte ainult tarbetu ja ebaoluline, vaid võib põhjustada ka korvamatut kahju, isegi kui kaua pärast vaidluse lõppu võib teine inimene jätkuvalt mõelda, kas tema abikaasa kahetseb abiellumist neid. Abikaasade jaoks võib see olla eriti julm löök. "Meestele ei meeldi võrdlemine üldse," ütleb Meyer. „Nad ei taha, et neid rahaliselt võrreldaks, nad ei taha, et sa võrdleksid neid seksuaalsed võimed. Need on asjad, mis põhjustavad tõesti probleeme.
"Sa oled tõesti end lahti lasknud..."
See on vaid üks näide, kuid Meyer rõhutab, et vaidluses ei taha te kunagi oma kaaslast kritiseerida millegi pärast, mida ta ise aidata ei saa. Olgu selleks ekstra armastuskäepidemed või liiga suur nina, asju, mis ei ole nende kontrolli all, ei tohiks tüli ajal kunagi kommenteerida. See laieneb ilmselgelt isiklikele teemadele, nii et ärge julgege oma partneri sügavamatesse probleemidesse süveneda.
"Miks sa seda edutamist ei saanud?"
Abikaasa solvamine ebaõnnestumise pärast tööl võib olla väike löök, sest see räägib tema kui terviku, mitte ainult mehe või naise tegevusest antud hetkel. "Ütlemine nagu: "Ma oleksin arvanud, et olete nüüdseks partneriks saanud", ründab tõesti inimese iseloomu," ütleb Meyer. "See ründab nende väärtusi ja läheb nende kui inimese olemuse südamesse." Ta lisab, et see vaidlusi tööl ebaõnnestumise üle saab ümber pöörata, heites inimest tööedu üle, mis viib et…
"Miks sa nii palju töötate?"
See võib olla laastav nii abikaasale kui ka naisele, kuna see viitab suutmatusest asju hoida kodus, kas majaümbruse asju ajades või, mis veel hullem, nende jaoks kohal olles lapsed. Kui abikaasa puudumine on probleem, ütleb Meyer, on selle probleemi lahendamiseks leebemaid viise, näiteks teha ettepanek perekondlikud tegevused või isegi soovitus, et üks vanem veedaks lastega erilise päeva, et kaotatud kahju korvata aega.
"Ma pole unustanud..."
See on tavaline probleem abieluvaidlustes, kus tekib lahkarvamus hambapastale korgi tagasipaneku üle lahvatab järsku täiemahuline väitekiri kõigest, mida teine inimene pärast pulma on valesti teinud päeval. Meyer märgib, et kui kaks abikaasat on eriarvamusel, on oluline mitte ainult sõnumil püsida, vaid ka tagada, et minevik jääks hästi tahavaatesse, kuhu see kuulub. "Ei ole kunagi hea mõte, kui vaidlete näiteks praeguste arvete üle ja siis ütlete: "Ja viis aastat tagasi läksite sellele ostureisile!"" ütleb ta. "Kui see juhtub, areneb vaidlus millekski, mis pole konstruktiivne."
"Ma vihkan seda, kuidas sa riietute."
See kõlab lihtsalt, kuid võib olla haavav, sest see ei solva mitte ainult inimese välimust, vaid ka enesetunnet. See, kuidas inimene riietub, võib olla seotud tema identiteediga ja sellega, kuidas ta ennast näeb ja esitleda soovib. Selle negatiivse väljakuulutamine võib põhjustada tohutut enesekahtlust. Kui teie kallima riidekapi valikud tekitavad hämmingut, soovitab Meyer teistsugust lähenemist. "Võib-olla proovige öelda: "Ma nägin seda suurepärast teksapaari ja tean, et need näeksid teie seljas väga head välja," ütleb ta. "Sest kui ütlete ainult negatiivseid asju, tekitate inimesel ainult halva enesetunde. Sa ei paku lahendust."
Oma usuliste tõekspidamiste mahavõtmine
"Ma näen oma juhtumite puhul palju seda, et paarid nõustuvad alguses oma lapsi teatud viisil kasvatama," ütleb Meyer. "Ja aja möödudes muudab üks või teine oma meelt." Kui see juhtub, märgib ta, teine inimese oma religioon võib keset vaidlust välja visata kui vahendit teise isiku ületamiseks või isegi halvustamiseks.
"Sa oled täpselt nagu su ema/isa"
See on kaart, mida mehed kipuvad üsna regulaarselt mängima, kuid ka naised saavad seda kasutada. See kipub esile kerkima paaride puhul, kes ei saa nendega läbi ema või oma kallima isa. Negatiivse korrelatsiooni tõmbamine oma abikaasa ühe vanema vahel on kindel viis viia vaidlus teisele, veelgi ebatervislikumale tasemele. "Sa võrdled kedagi kellegagi, kes neile ei meeldi ega austa," ütleb Meyer. "Need on asjad, mida te ei saa tagasi võtta ega öelda: "Ma ei mõelnud seda tõsiselt", sest teate, et neis on killuke tõtt."
"Ma pole sind kunagi armastanud."
Kõigist asjadest, mida tüli tulise ajal öelda saab, tuleb seda iga hinna eest vältida, sest tagasipöördumine on peaaegu võimatu. Isegi kui te seda tõsiselt ei mõtle, ütleb Meyer, öeldes, et see isegi üks kord külvab teise inimese meeltesse kahtluse seemne, mis ei kao kunagi. "See on tõesti karm," ütleb Meyer. "Sest siis hakkavad inimesed suhet uuesti leiutama. Nad arvavad, et kogu nende elu ja kogu nende abielu oli võlts.
