Maailm on peatatud, kui ta navigeerib koroonaviirus pandeemia. Igapäevaelu on kriiskavalt seisma jäänud. Kogu maailmas sunnitakse inimesi sisemusse, kuna valitsused teevad kõik endast oleneva, et püüda viiruse levikut peatada. Sel ajal püüavad paarid ka üksteisega koos eksisteerida väikesed ruumid ja lõpetage vaidlused ja halvad harjumused mis võib nende lõhkeda abielu ja tulemuseks on lahutust.
Pidamine abielud ja suhted tervislik seisund on väga tõsine mure paljudele paaridele, kes praegu vaevlevad. Stress on äärmiselt kõrge. Kõik tunnevad end segatuna. Paarid püüavad sellele uuele normaalsusele reageerida. Volatiilsus on aktsiaturul kõrge, kuid paljude jaoks on see veelgi suurem. Tegelikult. Olukorda vaadates nõustub enamik eksperte, et COVID-19 järgne maailm näeb hüppeid kahes asjas: beebid ja lahutuste määrad.
Kui kodus pole midagi teha ega kuhugi minna, leiavad paarid, et lisaaeg on koos kas tõmbab neid üksteisele lähemale või toob terava leevenduse kõik põhjused, miks nad naudivad olemist peale. Viimase näitena tuleb vaadata vaid kohta, kus koroonaviirus esimest korda tabas. Hiinas, mis alles nüüd hakkab koroonaviiruse õudusunenäo alt välja tulema, on alates veebruarist lahutuse sisse andnud enam kui 300 paari, millest mõned
Aruandlus jaotises Global Times, abielulahutuse registreerimise ametnik perekonnanimega Wang kommenteeris olukorda, öeldes: "Epideemia tagajärjel on paljud paarid olnud omavahel seotud kodus üle kuu aja, mis kutsus esile selle aluseks olevad konfliktid, lisades, et kontor oli kuu aega suletud, mistõttu on kontoris olnud terav lahutuse suurenemine kohtumine."
Pole raske mõista, miks paarid isolatsioonist välja hüppavad ja võivad soovida üksteisest võimalikult kaugele eemalduda. Eksperdid ütlevad, et kui paaridel pole kuhugi minna, kaotavad nad võime põgeneda probleemide eest, mis võivad nende suhteid vaevata. Kuna neid probleeme ei õnnestu vältida, jooksevad nad nendesse ülepeakaela ja tulemused on üsna ootuspärased.
"Nendel rasketel aegadel, mil viibite koos kodus ja olete oma perega "kinni jäänud", jääte suure tõenäosusega ilma kõigest tagauksed, mille kaudu te tavaliselt ebameeldivatest olukordadest lahkute,” ütleb paarinõustaja ja suhteekspert Katherine Bihlmeier. "Minu vaatenurgast on see suurepärane võimalus näha, mis teie elus tegelikult töötab ja millist elu soovite elada. Kuidas käitute oma partneriga keerulistes olukordades? Millised mustrid ilmnevad ja põhjustavad sinus reaktsioone ja vastupanu?”
Peate vaid teleri sisse lülitama, et teada saada, et see kodusolemise periood ei kao niipea. Peame kõik koos välja mõtlema. Empaatia ja mõistmine jõuavad kaugele. Nii ka uute reeglite loomine, mis aitavad teil ja teie partneril järgmiste nädalatega toime tulla. Siin on siis kaksteist näpunäidet aidata paaridel toime tulla.
Mõistke, et kõik vajavad aega, et end ümber seada
Elu, nagu see teada, on selleks korraks muutunud. Nagu Louis Laves-Webb, LCSW, LPC-S, Austinis asuv psühhoterapeut, ütleb, et paljud meist on muutunud "õitsvast" kogemusest "ellujäänud" kogemuseks näiliselt üleöö. See pole lihtne ja nõuab veidi ümberkohanemisaega. Sellega seoses on empaatia vajalik. Nii ka kannatlikkusega. "See mõtteviisi erinevus võib luua ainulaadse pinge ja nõuda keskendumist psühholoogilisele ellujäämisele, " ütleb ta. "Ellujäämiseks vajalik oskuste kogum erineb õitsenguks vajalikest ja võib hõlmata suuremat paindlikkust, meele olemasolu, kiireloomulisuse tunnet ja funktsionaalsus protsessist." Tema nõuanne: "Olge julge ja mõistke, et see võib sel ainulaadsel ajal olla vajalik ümbersuunamine." Teisisõnu, igaüks vajab aega ümber reguleerida. Nii et olge sama mõistev kui teie. saab.
Laske struktuuril teid juhtida
Pärast möödunud nädala sündmusi on kõigi ajakavas nüüd põrandal hunnik endiselt suitsevat tuhka. Nüüd on aeg selleks luua uusi struktuure. "On ülioluline luua uus rutiin, mis võimaldab igal pereliikmel rahuldada mõningaid oma vajadusi seoses isiklik ruum, virtuaalne töö, virtuaalne suhtlus sõprade ja perega, toidukaubad ja söögiajad, treeningrutiinid ja puhkamine/lõõgastumine,” räägib terapeut Robert A. Grigore.
Nii et istu maha ja räsi see välja. See tähendab kõiki üksikasju. Kas töötate kodus? Okei. Kus sa töötad? Kuidas te konverentskõnesid vastu võtate, et jutuajamine teie perekonda hulluks ei ajaks? Mis kell sa ärkad? Kes ja millal lapsi vaatab? Mis kell on söögid? Kes läheb poodi? Mida me täna õhtul lõõgastumiseks teeme? Millal sa võtad endale 20 minutit? Millal su partner on? Kes millal koeraga jalutab? Plaani see välja. Planeerige see uuesti. Siis planeerige seda rohkem.
See võtab aega ja igaõhtuseid koosolekuid. Kuid ilma struktuuri või rutiinita on teil mõlemal oht libiseda halbadesse harjumustesse ja üksteist ärritada. "Kõik inimesed töötavad paremini, kui nad teavad, mida oodata," ütleb psühhoterapeut Eliza Kingsford. "Oluline on anda kõigile aimu, mida sellelt päevalt oodata."
Määrake Piirid
Enamik paare on nüüd sunnitud elama sama elamispinna, olenemata sellest, kui suur või väike see on. Sellest ei saa kuidagi mööda. Kuid see ei tähenda, et peate kogu aeg üksteise peal olema. Tehke kõik endast oleneva, et tõmmata piirjooni. Määrake üksteise jaoks tööruum. Andke endale ruumid, mida vajate, et olla produktiivne ja aktiivne, ilma neid tunglemata.
Oluline on see, et peate tagama, et need piirid kehtiksid ka siis, kui pöörate tähelepanu oma tööle ja kui on aeg pere jaoks. Andke oma abikaasale teada, et ta on endiselt prioriteet, pannes telefon käest ja sulgedes sülearvuti, kui töö on lõppenud. "Kodus töötades on lihtne meilidele vastata hommikul ja hilisõhtuni," ütleb Kingsford. "Mõne jaoks sobib see hästi, kuna see loob muul ajal paindlikkust kogu päeva jooksul. Kuid pidage meeles, et see ei hakka teie päevi kulutama. Tekivad pettumused. Võtke teadmiseks ja tehke vajadusel muudatusi.
Olge üksi aja kohta aus
Me kõik vajame aega iseendale stressi tekitamiseks või lihtsalt tsoneerimiseks 20 minutiks. Vajadus on veelgi suurem, ilma et oleks enam pendeldamist, jõusaali-, baari-, barre-aega, spordiaega või mis iganes aega. "Lihtsamalt öeldes ei ole me harjunud oma kodudega piirduma," ütleb. Laves-Webb. „See dünaamika võib olla koormav isegi parimates tingimustes. Võtke aega, et minna õue, minna teise tuppa või sulgeda mõneks ajaks oma uks, et lähtestada, luua vaimne ümberkalibreerimine ja kõigi asjaosaliste jaoks rõhuvabastusklapp.
Kiiretes majapidamistes saab selle vajaduse selgeks teha vaid korraliku suhtluse kaudu. Paarid peavad maha istuma ja seda arutama. Mis kellaaega sa vajad? Millal saame selle aja graafikusse määrata? Samuti on oluline mõista oma partneri vajadust sama järele. Terapeut Ben Hoogland, MS, LFT ütleb, et on oluline, et paarid ei oleks passiivsed ega nördiksid kellegi suhtes, kes soovib omaette aega. Nii et planeerige see üksi aeg. Ja kui teie partner on vastumeelne, pakkuge, et võtate lapsed või looge neile midagi, mis sunnib neid mõne hetke omaette võtma. Igaüks vajab seda.
Seadke oma ootused, kuidas võidelda
Ebakindlus on kõikjal. Pinged on suured. Nii et ärge petke end: tülid juhtuvad. See võib tunduda pisut veider, kuid üks asi, mida me kõik teha saame, on mõned välja mõelda põhireeglid, kuidas võidelda. "See võib olla väga kasulik, kui püstitada ootusi, kuidas tulla toime lahkarvamuste ja pingetega, mis muutuvad vaidlusteks," ütleb Grigore. „Soovitan leppida kokku, et iga pereliige võib lahkarvamuse peatada, et selle juurde hiljem naasta. See suurendab pereüksuse turvatunnet ja kontrolli. Veel mõned kindlad põhireeglid: olge võimalikult täpne, millal kritiseerides nende käitumine (ja hoiduma oma partneri kui isiksuse kritiseerimisest); ärge asuge kaitsma (selle asemel usaldage, et teie partner mõtleb hästi); proovige mitte kiviaeda või kehtetuks tunnistada teie partneri tunded (selle asemel, et eelistada üksteise kuuldavaks muutmist); ja ärge tõstke praegu esile suuri probleeme (selle asemel planeerige aega suurteks kõnelusteks).
Andke üksteisele kahtlusest kasu
Ajad on rasked. Stress on kõrge. Kurt tabab ventilaatorit. Hea rusikareegel: kui suhtlete oma partneriga, andke talle kahtlused. "Te mõlemad puutute kokku suurenenud stressi ja ettearvamatusega, seega on tõenäoline, et teie partner tegelikult ei ole üritavad teid ärritada või käituda isekalt – nad on tõenäoliselt tõeliselt hämmingus ega mõtle nii selgelt kui tavaliselt," ütleb Jessie Bohnenkamp, Virginias asuv litsentseeritud professionaalne nõustaja. "Kui teil on vaja probleemi tõstatada, keskenduge oma partneri iseloomu või isiksuse kritiseerimise asemel konkreetsele käitumisele, mis teid häirib."
Siin on näide. Selle asemel, et öelda midagi sellist Sa ootad alati, et ma sinu järelt koristaksin ja see on täiesti isekas. Proovi, Oleks väga abiks, kui saaksite pärast hommikusööki enne tööle asumist koristada. "Pidage meeles, et olete samas meeskonnas – eriti kui olete mõlemad kodus kinni," ütleb Bohnenekamp. "Seega tehke paus, et kaaluda oma partneri seisukohta, enne kui teete negatiivseid järeldusi."
Olge kohtinguõhtutega loominguline
Kohtinguõhtud anda vanematele vajalikku aega ühenduse loomiseks. Kuigi te ei saa minna teatritesse, baaridesse, basseinisaalidesse ega kontsertidele, peab kohtinguõhtu siiski toimuma. See on lihtsalt loomingulisuse küsimus. "See, et te ei saa välja minna, ei tähenda, et te ei saaks luua ainulaadset kogemust," ütleb Hoogland. "Toetage oma kohalikke restorane ja tellige kaasa, pidage piknikku väljas või sees, kauplege massaažiga, ja/või laenutada filmi. Nüüd, kui kinod on suletud, suruvad suured produktsioonifirmad uusi filme välja nõuda. Käitu nagu Tom ja Rita Hanks ning mängi miljon ringi džinnirummi. Tegemisi on palju.
Varuge aega, et üksteisele tuulutada
Kiiretel aegadel unustame sageli alust üksteisega puudutada. Seda tuleb iga hinna eest vältida. Nii et olge tähelepanelik ja määrake päeva lõpus konkreetne aeg toimuvast rääkimiseks. Bohnenkamp ütleb, et selle jooksul saab iga partner kümme või 15 minutit rääkida kõigest, mis tal pähe tuleb – tööstressist, vanemate tervise pärast muretsemisest, maailma seisukorrast, rahamuredest. Teine inimene lihtsalt kuulab, kinnitab ja toetab („Probleemide lahendamine pole võimalik, kui seda pole spetsiaalselt palutud!”) tuletab Bohnenkamp meelde.) Seejärel on teise inimese kord ja rollid lähevad ümber. "See aeg kokku tulla ja üksteist toetada on suurepärane viis samal lainel püsimiseks, üksteise stressi vähendamiseks ning pingelisel ajal ühenduses ja tugevana püsimiseks," ütleb ta.
Võtke aega enesehoolduseks
Järgnevatel nädalatel on palju emotsioone. Ühel minutil võite tunda end olude suhtes üsna leetuna; Järgmisel minutil võite tunda suurt muret vanema lähedase, oma pere tervise, töö või aktsiaturu pärast. See on loomulik. Kuid kodus rahu säilitamiseks peate ka emotsionaalset reguleerimist harjutama. jooga. Meditatsioon. Sügav hingamine. Vestlemine virtuaalse terapeudiga. "Kui võtate aega oma keskuse leidmiseks, ei aita teil neil keerulistel aegadel nii hästi toimida kuid aitab teil ka oma parimat ennast perega edasi viia, ”ütleb Jill Spivack, LCSW, Owlet Dreami kaasasutaja. Lab. "Boonus: teie enda eneseregulatsioonil on lainetusmõju ka teie partnerile ja lastele."
Harjutage tänulikkust
Võtke aega koos, et jagada asju, mille eest olete tänulikud. Kirjutage need koos üles või jagage neid kogu päeva jooksul tekstiga. "Mida rohkem te tänulikkust harjutate, seda vähem harjutate hirmu," ütleb Kingsford. Tema soovitus: kirjutage iga päev vähemalt 10 asja, mille eest olete tänulik. See treenib teie aju välja valima asju, mille eest tänulik olla. Kas see on natuke juustune? Muidugi. Kuid mõnikord on see see, mida me kõik vajame.
Leidke aega teistele inimestele
Teistega suhtlemine võib aidata teil ja teie partneril hinge heita, saada perspektiivi või lihtsalt unustada mõneks ajaks igapäevaelu. Isegi sotsiaalse distantseerumise ajal peame kõik leidma viisid inimestega ühenduse loomiseks väljaspool abielu. Ole ennetav. Kui kuulute mõnda gruppi või klubisse, vaadake, kas nad saavad Zoomi või mõne muu videokonverentsiteenuse kaudu aega veeta. Kui soovite pereliikmete või sõpradega ükshaaval ühendust võtta, seadistage igapäevane Facetime kõne. Abieluväliste huvide ja sidemete jaoks aja leidmine võib tagada, et abielus jääb kõik tasemel. "Kogukond ja ühendus on teie vaimse tervise kaitsmiseks ülimalt olulised," ütleb Kingsford. "Inimesed on sotsiaalsed olendid ja on oluline, et me kaitseksime end emotsionaalse isolatsiooni eest, kuna oleme füüsiliselt isoleeritud."
Tuletage endale meelde, et praegu on hullud ajad
See sulgemine on enneolematu. Koronaviiruse pandeemia ja kõik sellega kaasnevad drastilised muutused ja stress mõjutavad kõiki. Perspektiiv on võtmetähtsusega. „Ebakindluse ajal läheme ellujäämisrežiimi, muutudes endale ülikeskendunud. BKui pikendame, muutume teiste suhtes vähem tolerantseks ja hakkame suurema tõenäosusega oma partnerite kallal nügima,” ütleb Ebru Halper, litsentseeritud psühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud täiskasvanute intiimsuhete kõikidele aspektidele. “Kuna sel ajal, mil me kõik oleme kodus koos, tekib paaris konflikt, on oluline nimetada suhtedünaamika kontekst.. Välised stressitegurid mõjutavad abielu, isegi tõeliselt tugevat. Kui tekib hõõrdumine, öelge endale: „See on meile mõlemale väga stressirohke. Anname endast parima.’” Päeva lõpuks on kõik, mida saate teha.
