Järgnev sündikaati alates Quora jaoks Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile [email protected].
Kuidas ma saan olla hea isa?
Minu isiklik asjaolu oli see, et kasvasin üles koos paljude nõbudega. Mu isa oli Teise maailmasõja ajal armee õhukorpuse ohvitser ja Korea sõja ajal tuumabaasi komandör. Ta oli külm, nõudlik ja karm kala. Noore teismelisena jõudis mulle kohale, et kui sa saaksid valida isa tema ja tema nelja venna hulgast (2 psühhiaatrid ja 2 inseneri), oleks raske ette kujutada, et keegi valiks ta peale surnud viimane. Ja siiski, ma eelistasin palju seda, kuidas mu vennad ja mina oma nõbudele sellel poolel ilmutasime.
Seal, kus mu isa ja ta vennad olid kasvatatud privilegeeritud – 13-aastaselt oli tal depressiooni ajal oma mudel-T –, oli minu ema vastupidine äärmus. Tema ja tema 4 venda ja 2 õde olid üles kasvanud Mississippi maapiirkondades osanikeks. Suvised peretalu külastused olid väga lõbusad. Selles peres oli nii palju inimlikkust, et lemmiktädi ja -onu oli võimatu valida. Nad kõik olid vinged ja nõod olid samuti lõbusad. Siiski oli lihtne öelda, et mu ema oli oma pahandustunde, kunstimeele ja helde loomuga oma vendade ja õdede seas lemmik.
Unsplash / Annie Spratt
Ja nii, ma arvasin alati, et olen oma ema poeg. Meil oli sama olemus, samad huvid, sama stiil. Ta kasvatas mind. Ta lubas mind. Ta inspireeris mind piirama piiranguid, unistama suurelt ja seejärel elama seda unistust.
Ja ometi, kui vaadata tagasi, siis mitmed need, mida pean oma põhilisteks voorusteks, pärinesid mu isalt ja mitte heas mõttes. Mul on elav kujutlusvõime, mis on üsna kasulik. See tuli sellest, et hakkasin 11-aastaselt oma isaga koostööd tegema. Ta ostis hädas olevaid kinnistuid ja me lammutasime nende konstruktsioonid maha. Kell 13 lasti mind üksi pärast hommikusööki koos raudkangi, küünishaamri ja kelguhaamriga maha ning mind tuldi peale vahetult enne õhtusööki. Ja parem oleks, kui ta mu üles võttis, et näidata tõsiseid edusamme. Päev pärast pikka suve või nädalavahetuse päev, mil minu meelt lahutab vaid minu kujutlusvõime.
Teine on minu iseseisvus. Ma igatsesin temast vabaks saada, omaette olla. Ma kavandasin iseseisvust ja kui ma 17-aastaselt kolledžisse läksin, oli see kõik. Ma polnud enam poeg, vaid omaette mees. Hakkasin kaubalaevadel hüppama, et teenida raha, et end kolledžis läbida, ja sain hakkama töötavate meestega, sest sain töötada – see oli ka tema viisakus.
Ärge saage minust valesti aru… kasvatamisel on oma koht, aga ka peade löömisel.
Mulle jõudis aeglaselt kohale, et olen saanud oma isalt palju head, hoolimata suhtest, mida võib parimal juhul kirjeldada kui pingelist. Kuna isadus minu jaoks lähenes, polnud kahtlustki, et ma oleksin isa, nagu mu ema oli olnud ema. Poisid kasvasid San Francisco lahe piirkonnas, kui leebe lapsevanemaks saamine oli leping, kuid tänu isale ei tundnud ma vajadust seda mahedana hoida. Ma ei kõhelnud pead taguma. Ma ei muretsenud selle pärast, et oleksin nendega väljas või pannud nad millegi pärast tülli.
Ausalt öeldes tulid mõned nende sõbrad mulle vastu kasvuhoonelilledena, keda kasvatasid nii-kui-nii hoolivad vanemad. Üks isa oli võrratu oma poja rahustamisel, kui ta oli ärritunud, ja kui ma ütlesin pojale, et isa oli teel talle järele, hakkasid veidral kombel pisarad voolama. Selleks ajaks, kui isa seal oli, oli ta nüristanud ja meie eeshoovis mängis sama rumal pooletunnine draama, kus isa kaisutas ja koperdas oma poja kohal, kuni ta end kokku võttis. Tahtsin oma jala otse isa kiestrisse istutada.
Giphy
Ja sellele tõsiselt järele mõeldes ütleksin, et isa kohus on varustada oma järglasi, et nad saaksid pärismaailmas iseseisvalt hakkama saada. Kasvuhoonekeskkond ei anna reaalseid ellujäämisoskusi. Reaalses maailmas on hõõrdumisi, pingeid ja raskusi ning närve ja pettumusi. Vastupidavus, teravmeelsus ja meelekindlus on suurepärased oskused, mida edasi anda, kuid neid ei saa kasvatada. Ärge saage minust valesti aru… kasvatamisel on oma koht, aga nii ka peade löömisel.
Lõppkokkuvõttes arvan, et oleme läbinud sajandi Dewey-põhise ja Taylori-põhise konveieri lähenemisviisi lapsevanemaks olemisele. Taas on aeg aru saada, et laste kasvatamiseks pole ühtset ja tõhusat viisi. See pole mitte ainult üks-ühele (tehke seda ja sa saad selle tulemuse), see on kaugel sellest. Ma ütleksin, et isad, keda olen aastate jooksul näinud, olid need, keda olen kõige enam imetlenud, olid valmis olema oma lastele, tüügastele ja kõigele nemad, nagu minu isa. Need, kes otsisid valemit, mida järgida… mitte nii väga.
Charles Tips on Seadogi endine teadustoimetaja, kirjanik, ettevõtlik ettevõtja. Quorast saate rohkem lugeda siit:
- Millises vanuses peaksid vanemad hakkama oma lastele õpetama põhilisi finantstehinguid?
- Millised on teie kogemuse põhjal selle kõige olulisemad eelised tavakooliga võrreldes?
- Milliseid vastuolulisi nõuandeid on inimesed oma lastele andnud?
