Sõna "rahulik" pole esimene asi, mis lapsele meelde tuleb hiilib minu magamistuppa kell 2 öösel. üritab käperdada. Rahu ei sobi kokku ka virisemise ja autode rikkega. Võib väita, et see on tuumaperekonnas võimatu. Võib väita, et see on unistus.
Rahu võib olla raske saavutada – isegi võimatu –, kuid see oli siiski minu sihtkoht pärast seda, kui sain dr Laura Markhami uue koopia. Rahumeelne lapsevanem, õnnelike laste töövihik. Markham on otsekohene lapsevanemaks saamise pooldaja, kellel on tohutu annus tähelepanelikkust ja armastust. Ta ei usu distsipliini. Ta usub ühendusse ja empaatiasse. Ta on ülitark ja kena naine, kellega vahel räägin. Ta meeldib mulle ja ma tahtsin uskuda, et saan tema strateegiaid hästi kasutada. Tahtsin uskuda nii temasse kui endasse.
LOE ROHKEM: Isalik juhend viha juhtimiseks
Miks? Sest tema nägemus lapsevanemaks olemisest – vanema ja lapse vahelisest rõõmust ja koostööst – oli mulle sügavalt veenev. See, mu sõber, on Shangri-La. Tema töövihik pakkus valgust teele, mida olin valmis kõndima. Kuid öösel on pime ja lihtne eksida.
Beebiregistri koostaja
Isikupärastatud register igat tüüpi vanema jaoks.
Minu nädal rahulikku lapsevanemaks olemist algas kell 2 öösel magamistuppa tungimisega.
"Kao välja," nurisesin ma oma noorima voodist eemale lükates. Seejärel hakkasin ignoreerima tema pisarlikku taganemist. Pärast seda ei tulnud uni kergelt. Süütunne surus mu rinda. Enne magamaminekut lugesin töövihiku peatükki oma aju ümberlülitamise kohta, et vastata oma lastele pigem kannatlikkuse ja armastusega, mitte põlgusega. Püüdsin seda sisendada. Selge, ma ebaõnnestusin.
See saab olema raskem, kui ma arvasin.
Markham julgustab vanemaid lähenema käitumisprobleemidele samamoodi, nagu nad võiksid läheneda juhuslikule põlema süütamisele. Tema versioon "Stopp. Drop and roll” on „Stopp. Langetage ja hingake.": lõpetage see, mida teete, loobuge oma päevakavast ja hingake läbimõeldult. Alles siis saate oma muredega tegeleda, lapsele empaatiliselt läheneda ja lahendust otsida.
Järgmisel hommikul töövihikut kätte võttes mõistsin, et suur osa Markhami meetodist nõuab, et vanemad vaataksid endasse tõsiselt. Mis vallandab viha? Kas on leina? Ärevus? Sa ei saa eeldada, et lähened lastele heatahtlikult, soovitas töövihik, kui sa ei saa läheneda iseendale heatahtlikult. See oli võimas idee. Ja üks, kuhu ma tahtsin sattuda. Aga mul polnud aega.
Ütlesin endale, et tulen selle juurde hiljem tagasi ja jätsin vahele. Tahtsin tööriistu, mida kasutada siis, kui mu lapsed jõmmid olid. Ja ma leidsin need, kuid alles pärast tõsist vaatenurga nihet.
Markhami sõnul oli tõsiasi, et suur osa probleemist põhines asjaolul, et ma uskusin, et mu lapsed on nõmedad. Mida ma ei saanud aru, oli see, et nad polnud nii kogenud ega väiklased. Mitte nagu mina.
Minul puudus oluline empaatiavõime oma laste jaoks. Mul jäi puudu kuulamisest ja mõistmisest. Töövihikut lugedes jäi mulle silma, et mu vanim oli planeedil olnud vaid 7 aastat. Ja ometi, ma ootasin, et ta käituks nagu hea kommetega 40-aastane. See oli midagi, mida ma 40-aastase elamisega vaevu teha sain.
Oop.
Nii et keset ööd, kui mu laps ütles, et ta on hirmul, kasutasin oma 40-aastast kogemust, et tema hirmud otsekohe maha lükata (“Ei ole midagi karta. Lõpetage naeruväärne olemine."). Mida ma oleksin pidanud tegema, oli kaasatundmine, et 7-aastase lapse jaoks on palju tundmatut, või uurima, miks ja mida ta kartis.
Sain järsku aru, kui suur ja võimas ma oma lastega võrreldes olen. Ja ma kasutasin seda jõudu nende väikeste poiste kallal vastutustundetult. Ühenduse loomise asemel oleksin olnud jõhker. Ja ma ei tahtnud olla jõhker. Mind kasvatasid jõhkrad. mulle see eriti ei meeldinud.
Nii et järgmistel päevadel, kui probleemid tekkisid, järgisin ma dr Markhami ettekirjutusi. Ma laskuksin nende tasemele, tooksin nad lähedale ja tunneksin kaasa. Ma kuulasin neid, kuulasin ja kordasin uuesti seda, mida olin kuulnud.
Sageli piisas sellest. Ühel õhtul torkas 5-aastane oma varba. Varem oleksin talle pisut kaastunnet avaldanud, käskinud tal selle maha raputada ja nutt jätkus pooleks tunniks, mis põhjustas minus tema ülereageerimise pärast pettumust. Seekord tõmbasin ta sülle.
"Ai, sa torkasid oma varba," ütlesin ma papagoi. "See teeb haiget ja on masendav, eks?"
Ta noogutas. Pühkib silmi.
"Jah," vingus ta.
"Mida me peaksime tegema? Oodake, kuni tunnete end paremini, ja minge mängima?
"Jah," ütles ta enesekindlamalt.
Ja siis me istusime. Ja siis pühkis ta veel korra silmi, hüppas mu sülest maha ja läks tagasi mängima. See oli ilmutus.
Tegelikult piisas sellest ilmutusest, et hoidsin seda terve nädala üleval. Võtsin ka Markhami nõu kuulda, mõtiskledes armastuse üle, mis mul oma poiste vastu on. Tõesti sattudes nende kaunisse kohalolekusse. Ütlesin sagedamini jah. Ehitasin nendega Lego komplekte ja imestasin, kui hästi nad keerulisi juhiseid järgivad.
Karjumist oli vähem. Tundus ausalt, et rahu oli rohkem.
Siis läks auto katki ujumiskooli parklas. See oli aku probleem. Üks, mida me ignoreerisime. Ja nüüd jäime pärast ujumistundi kahe näljase poisiga ummikus, kes olid aru kaotamas.
Olukorra logistika oli meeletu. See eeldaks sõpru, ebaõnnestunud hüppekäivitust ja hilisõhtust autoaku ostmist. Isegi kogu hiljutise armastuse juures osutus see liiga paljuks.
Kui kapott oli avatud ja hüppab naabersõiduki juurde hüppaja trosside sasipundar, kordas mu 5-aastane laps pidevalt: "Me kõik sureme." Kuigi see oli laiemas mõttes faktiline, polnud sellest abi. 7-aastane oli pisarates mures, et me ei jõua kunagi koju. Keerasin võtit.
Auto käis klõps-klõps-klõps ja lapsed oigasid. Teadsin, et peaksin neile silma vaatama ja neid rahustama, kuid see hetk nõudis otstarbekust. Mu kõhutunne oli pingul. Tahtsin oma lastele öelda, et kõik on korras. Aga see ei olnud. Olin enda peale vihane, sest olin ühe probleemi tähelepanuta jätnud ja nüüd tuli jama ära teha. Keerasin võtit.
Klõps-klõps-klõps.
"Me kõik sureme."
"Me ei lähe enam kunagi koju!"
"Ole vait," nähvasin ma oma poistele tigedalt. "Lihtsalt pange oma suud kinni." Minus polnud mingit lahkust. Ei mingit empaatiat ega rõõmu. Kõik tundus, et see laguneb mu kõrvade ümber. Ma olin idioot ja kogu asi oli minu süü.
Sel õhtul oli rohkem nuttu ja frustratsiooni ja rohkem plõksumist. Ja alles siis, kui olin voodis, vaikne ja mõtlik, mõistsin, et võib-olla poleks ma pidanud seda peatükki vahele jätma.
Nii et ma läksin tagasi. Olen avastanud, et rahumeelne lapsevanem tähendab rahumeelset olemist ka iseendaga. See rahu peab olema aluseks. Lõpuks töötan selle kallal.
Isa on uhke selle üle, et avaldab tõestisündinud lugusid, mida jutustavad mitmekesised isad (ja mõnikord ka emad). Oleks huvitatud sellesse gruppi kuulumisest. Palun saatke lugude ideed või käsikirjad meie toimetajatele aadressil [email protected]. Lisateabe saamiseks vaadake meie KKK-d. Kuid pole vaja seda üle mõelda. Meil on siiralt hea meel kuulda, mida teil öelda on.
