Paaridel on hullemaid asju teha vaidlema. Kui räägite, isegi kui see on kuum, on võimalus asju paremaks muuta.
Kuid selleks on reeglid võitlevad. Seal on tegelikult 10, mille kaks Hollandi teadlast töötasid välja 1980. aastatel, ja need hõlmavad selliseid igihaljaid nõuandeid nagu: Vältige: "Sina alati." Ei mingit nimehüüdmist. Ärge katkestage. Veelgi enam kristalliseerunud: jääge asjakohaseks, olge mõistlik.
See kõik kõlab kindlalt, kuid keegi ei suuda pidevalt keskenduda. Lisaks olete vaidluses. "Emotsioonid muudavad meid ebamõistlikuks," ütleb New Yorgi psühholoog Robyn Landow.
Nii et kasutate otseteid lihtsalt selleks, et midagi öelda, näiteks loogiline eksitus, üks neist asjadest, millest te pole kunagi kuulnud, kuid mida tõenäoliselt regulaarselt kasutate. Mis on loogiline eksitus? See on viga teie arutluskäigus või "tõve arutluskäigus", nagu kirjeldab seda Kirde ülikooli kommunikatsiooniuuringute dotsent Michael Hoppmann. See juhtub siis, kui see, mida te ütlete, ei sobi argumendi kontekstiga.
See ei pruugi olla teie kavatsus, kuid see on siiski valik, nagu oleks viisakas või naljakas olla, ja eksitus ärritab tõenäoliselt teie partnerit, kuna lõpetate igasuguse jutu. "See muudab põhimõtteliselt alati asjad hullemaks, " ütleb Landow. "Sa kivitad. Sa ei aita kaasa vestluse probleemide lahendamise aspektile.
Mõistlik on vältida loogilise eksimuste lõksu langemist. Kuna aga eksitus on raskesti mõistetav, on selle parandamiseks kasulik esmalt teada saada, mida otsite. Siin on kuus levinud loogilist viga, mis argumentides juhtuvad.
6 loogilist ekslikkust, mille kasutamist vältida
#1: "Võib-olla peaksime neid kogu päeva mullikiles hoidma."
Teie abikaasa väljendab muret rattaga sõitvate, kelgutavate või pesapalli mängivate laste turvalisuse pärast, ja seda teie ütlete. Enamik eksitusi on sellised. Need ei ole avajad, vaid vastused, märgib Hoppmanni kolleeg Heidi Kevoe-Feldman, Kirde ülikooli kommunikatsioonidotsent. Selle kommentaariga – või mõne muu sarnasega – ei võta te tema muret tõsiselt ja loote libeda tee, kui võrrelda tema soovi olla seekord turvaline kogu aeg turvalisusega. "See on tüütu, sest te tõlgendate teda valesti ja kellelegi ei meeldi, kui teda valesti tõlgendatakse," ütleb Hoppmann.
#2: "Miks sa ei lase mul lõbutseda?"
Võib-olla on küsimus selles, kas juua veel üks klaas veini või mitte minna varem magama. Teie partner tunneb teie pärast muret, kuid te võtate seda nii, nagu teile öeldakse, mida teha, ja see võib panna teid end väiksemana tundma võrdlus, ütleb Hoppmann, ja te kuulete seda kui midagi võigast ja absoluutset, nii et oleksite võinud sama hästi öelda: "Miks eks sina kunagi lase mul olla ükskõik milline lõbus?"
#3: "Kui jätkate kulutusi, kaotame maja."
Kui see on kontrolli alt väljas ja võib teid pankrotti viia, tõstatage probleem igal juhul produktiivselt. Kuid kui see pole tõsi, on see lihtsalt rumal ähvardus ja "viis kaebamiseks", ütleb Kevoe-Feldman.
# 4: "Usalda mind. Ma tean sellest."
Variatsioonid võivad hõlmata järgmist: "Sa pead mind uskuma." "Mul on kogemus olemas." "See on ainult see, mida ma elatise nimel teen." Kas teie teadmised võivad tõele vastata? Jah, aga jätate ikkagi kõrvale võimaluse midagi õppida. "Sa kaotasid just silmapaari," ütleb Hoppmann. "See ei muuda kunagi uskumust targemaks, kui diskvalifitseerite korrektorid."
#5: "Ma arvasin, et otsustasime selle eelmisel nädalal."
Võib-olla olete seda teinud, kuid teie partneril on õigus arutelu uuesti avada, sest ilmub uut teavet ja meil pole tavaliselt õigeid sõnu. "Parimad vestlused on pärast vestluse lõppu," ütleb Kevoe-Feldman. See võib olla masendav ja ebatõhus, kuid see on osa suhtest. "Selle saab uuesti hääletusele panna," ütleb Hoppmann. "Me saame rohkem õppida."
#6: "Nii et ma arvan, et teil on lubatud oma telefoni kontrollida?"
Teie partner on seadnud prioriteedid ekraanidelt puhkamiseks; siis olete tunnistajaks õhtusöögi ajal kerimisele või sõnumite saatmisele. Silmakirjatseja. Vahele jäänud. Kuid kui vaatate piisavalt kaua, leiate kellegi mõrasid. "Igaühel on oma uskumustes ebakõlasid," ütleb ta. Kui te ei räägi asjakohasest teemast, ei ole teie abikaasa käitumine aus mäng ja teie kommentaar on lihtsalt võimalus tasuta kaevata.
Harjumuse murdmine
Teadmine on pool võitu. Näete pilku või kuulete tagasisidet ja mõistate, et tüütu olemine pole teie eesmärk. Teadlikkus on vajalik, kuid muutus on raske. Tõenäoliselt on see lapsepõlvest õpitud käitumine. See on harjumus ja see tähendab, et see on harjumuspärane, kus möödute prefrontaalsest ajukoorest, mis tegeleb kogu loova mõtlemisega, ja lähete täpselt teie vastuse juurde, ütleb Landow.
Nagu teie laste puhul enne mängimist, aitab see ka oma isiklikud võitlusreeglid positiivselt üle vaadata. Kuulake. Rääkige sõbralikult. Tunnistage raskusi. See annab teile võrdluspunkti, kuid argumentidel ei ole alati väljakuulutatud algust. Teid võidakse ootamatult tabada, mis võib põhjustada reaktsiooni ja probleemi jätkumise.
Kui teete üht asja, tehke paus, enne kui räägite. Kui aeglustate tempot, saate meeles pidada, milline soovite olla, ja aru saada, mida soovite öelda.
"Kui me lihtsalt ootaksime kaks-kolm sekundit pärast seda, kui teine inimene lõpetab rääkimise, oleks maailm täiesti erinev koht," ütleb Landow.
