Järgnev on valminud koostöös Honda ja uus Odüsseia, mis on täis funktsioone, mis aitavad vanematel oma lastega autos veedetud kvaliteetaega maksimaalselt ära kasutada.
Kui soovite tõesti teada, kuidas lapse päev möödus, ärge küsige, millal nad koju jõuavad. Küsige, millal nad veel pereautos on. Miks? Nagu kliiniline psühholoog dr Laura Markham selgitab, on lastelt teabe hankimine lihtsam, kui küsimusi esitatakse ootamatus (ja piiratud) kontekstis. Kuigi autovestlused on aastate jooksul muutunud kultuuriliseks normiks, võib crossover siiski tõrksa jagaja jalge alla ajada. Sõltumata sellest, kas nad on ees või taga, pole autodes sõitvatel lastel kuhugi minna ega ole harjumust, mille taha peitu pugeda. Nad ei tee seda on vastata, aga nad kipuvad seda siiski tegema – võib-olla sellepärast, et silmside on võimatu ja see teeb kõik veidi lihtsamaks.
Siiski pole sellel tähtsust, kui esimene küsimus on "Kuidas teie päev möödus?" Vanemad, kes järgivad seda küsimust, võivad oodata tõrjuvat trahvi, millele järgneb pikk paus. See on lihtsalt liiga lai teema. Markham ütleb, et spetsiifilisus on võtmetähtsusega.
„Autosse istudes küsige keskendunud küsimusega päeva tipphetki. See aitab teie lapsel lihvida midagi, millest teile rääkida. Muidu juhtus nende päeva jooksul liiga palju asju, et nad saaksid läbi sõeluda ja ühe valida, ”ütleb ta.
"Mis oli parim asi, mis täna koolis juhtus?" viib vestluseni sündmusest, mis võib areneda laiemaks vestluseks koolidünaamikast. "Kellega sa lõunal istusid?" annab võimaluse rääkida sotsiaalsest suhtlusest ilma otse sinna minemata. "Mis on teie lemmik laagritegevus?" kutsub arutlema kirgede üle. Kõigil juhtudel on võti last emotsionaalselt toetada.
Ja kui need ei tööta, soovitab Markham midagi sarnast: "Kas teil oli täna jälle asendusõpetaja?" See on kahjutu jah-ei-küsimus, kuid see paneb vestluse käima. See on Trooja hobune. Mõned lapsed näevad seda liigutust ja ärrituvad isegi õrna ülekuulamise peale, kuid vastupanu võib kohata sügavama kuulamisega. Piisavalt jääkidest saab süüa.
"Kui teie laps ei ole avatud rääkima, pange tähele, mida ta teile rääkis, ja imestage selle üle valjusti:" Sa näed välja väsinud. Ma ei tea, kas kool väsitas sind täna ära.” „See kõlab raske olukorrana. Huvitav, mida sa saaksid nüüd teha. Huvitav, kas on kuidagi võimalik seda paremaks muuta."
Pärast prioriteetide seadmist ja kuulamist ütleb Markham, et kaasahaarava sõiduaja vestluse viimane võti on teie tooni kontrollimine. Lastele ülereageerimine või loengute pidamine on nagu suure punase vestluse enesehävitusnupu vajutamine. "Teie laps ei taha, et te tema probleemi lahendaksite," selgitab Markham. "See paneb nad tundma end ebapädevana." Teie laps võib olla väga ärritunud millegi pärast, mis teie arvates on ülereageerimine. Võtke nende tundeid tõsiselt ja tundke kaastunnet ning nad avanevad teile tõenäolisemalt."
Markham ütleb, et lapsed tõesti tahavad, et vanemad oma tundeid kordaksid.
"Tunnistage nende sõnu neid korrates ja tunnustage emotsioone, mida nad väljendavad, resoneerides oma vastuses," ütleb ta. "Kui teie laps ütleb: "Ma vihkan seda õpetajat", ei pea te sellega nõustuma. Selle asemel öelge: "Tundub, et olete proua Jonesi peale päris vihane."
See ei tähenda enda süstimist oma lapse päeva, probleemi või lugu, vaid tema energia võtmist ja abistavate järeldusteni suunamist. Autovestlused on nagu judo; nad nõuavad lihtsalt rohkem keskendumist. Tähelepanuvabaks jäämine ja tähelepanelik kuulamine on alati olulised, kuid Markhami jaoks on laste vestluses avanemise suurim takistus vanemad, kes püüavad kõiki oma probleeme lahendada.
Need tehnikad töötavad ka väljaspool igapäevast rutiini, näiteks koolist väljalangemist, näiteks pärast suurt sündmust, nagu tagasisõit esimesest ööbimisest või kuuajalisest magamislaagrist. Nad võtavad lihtsalt natuke rohkem tööd.
„Oluline on taastada ühendus, mis ei toiminud siis, kui te lahus olite. Ükski laps ei taha tunda, et sa neid grillid, ”ütleb Markham. "Nad tahavad tunda, et sa armastad neid, tunnete rõõmu neid nähes ja mõistate, kui nad otsustavad midagi jagada."
