The lahutuse tagajärjed laste kohta on hästi dokumenteeritud. Kuid vähesed näitasid tõde selle taga, et lapsed võivad taluda traumasid, kui a mürgine abielu läheb kõhtu sama hästi kui Noah Baumbachi oma Kalmaar ja vaal.
"Ma kartsin alati kalmaari ja vaalavõitlust," räägib Jesse Eisenbergi Walt oma terapeudile filmis, Baumbachi poolautobiograafilises loos kahest vennast, kes on tabatud. vastik lahutus oma kirjanduslike vanemate vahel. "Ma saan seda vaadata ainult käed näo ees." Filmi pealkiri kutsub korraga esile kuulsa loodusmuuseumi eksponaadi ja küsib, kuidas vaadates oma vanemaid vaidlemas võib tunduda kui titaanlik kokkupõrge kahe metsalise vahel. See paljastab ka Walti mõistmise selles konkreetses stseenis: et teda hirmutanud kogemusi uuesti uurides, saab ülevaate sellest, miks neil oli tema üle selline võim, ning võime olla tõeliselt aus oma ema ja isa.
LOE ROHKEM: Kasuvanemaks olemise isalik juhend
Abielulahutus võib olla perekonnale igal rindel sügavalt traumaatiline kogemus, kuid erilist kahju teevad
Seda tuleb tõsiselt võtta
Flippancy sünnitab flippancy. Või vähemalt see on õppetund, mille LoveQuest Coachingu asutaja Lisa Conception õppis raskel viisil. Conceptioni vanemad lahutasid, kui ta oli 3-aastane, enne kui nad leidsid oma elukaaslased, jättes talle kallutatud nägemuse lahutuse kaalust. "Mõtlesin, et võin abielludes olla nipsakas," ütleb ta. „Mis on halvim, mis juhtuda saab? Ma võin alati lahutada!” Kuid nii palju kui see tunduks emotsionaalse turvalisuse tekkina, edastab see teie lastele midagi väga erinevat.
Ärge rääkige teisest vanemast halvasti
Negatiivsed tunded oma abikaasa vastu lahutuse ajal on täiesti loomulikud. Kui teie lapsed saavad nende tunnete kõlapinnaks, on tagajärjed eluaegsed. "Minu vanemad lahutasid, kui olin 11-aastane," ütleb autor Cindy Girard. "Kui veetsin aega iga vanemaga, kuulsin, kui kohutav teine vanem oli." Selline käitumine, Girard väidab, et see võib areneda enamaks kui lihtsalt teie lapse emotsionaalsete võimete jämedaks väärhinnanguks. "Olen näinud, et nii paljud teised minu ümber teevad sama," ütleb ta. "Või veel hullem, kasutage lapsi etturitena, et teisele abikaasale haiget teha."
Saate aru, et lapsed suhtuvad lahutusega erinevalt
See võib tunduda mõttetu, sest kõik inimesed tegelevad suurte elusündmustega omal moel. Kuid lahutus võib muuta vanema vaatenurka ja võib tunduda kõige väiksema vastupanu teena eeldada, et kõik teie lapsed tegelevad selle valuga ühtemoodi. See lihtsalt ei vasta tõele. "Olen neljast tüdrukust vanim," ütleb Dorina L M. "Ma olen ainus, kes on abielus. Mul on kuus last. Ma tunnen, et minu vanemate lahutamisest oli minu jaoks palju kasu, kui mu õdedest, kes lahku läksid 7–18, olin vanem. Mida laiem on teie laste vanusevahemik, kogemused ja temperament, seda mitmekesisem on nende reaktsioonid protsessile.
Olge kohal ja otse kogu protsessi vältel
Raske on vaadata silmaga midagi nii valusat kui lahutust. Kuid laste jaoks on kohalolek ja otsekohesus kriitilise tähtsusega. "Ma soovin, et mu isa teaks, et tema suhtumine "silmast väljas, meelest ära" tähendas, et mu õde ja mul oli see vastupidine suhtumine tema puudumisesse meie elus,” ütleb Nabeel Khalid, kelle vanemad läksid lahku oli laps. Mida rohkem püüdis Khalidi isa oma kohustusi laste ees maha kanda, seda meeleheitlikumalt otsisid nad temaga otsest sidet, millel oleks olnud oma hind. "Tema argument oli alati see, et ta toetaks meid rahaliselt, kui me temaga koos elaks," ütleb Khalid. "Aga me ei saaks ilma emata elada."
Pidage meeles, et mõnikord on see parimaks
Nii valus kui see ka pole tunnistada, on teie lastel võime seda mõista lahutus oli kõige tervislikum pikaajaline lahendus. Nad ei pruugi sellest praegu aru saada ja ei pruugi ka pikka aega aru saada. Kuid kuigi lahutus ei tohiks olla teie esimene lahendus, ütleb raamatu autor Prudence Onaah Ebaterve minevik, romaan lahutuse psühholoogilistest mõjudest – „me teame, et mõnikord on lahus elamine parem kui koos elamine… ühel päeval jõuame teadke ka, et nende suhe ei ole meie peegel ega ettekuulutus, et meie omad ebaõnnestuksid, kui prooviksime armastust oma ellu lubada. tulevik."
Ärge sundige kasuvanemat lastele peale
Teiste inimestega kohtumine pärast lahutust on tervislik nagu kõik. Kui sellest saab abielu, on see suurepärane. Ent nii palju kui "sa pole mu tõeline isa" on muutunud mõnevõrra klišeeks, on see valusalt tõeline kognitiivne dissonants, millega lahutuse lapsed peavad arvestama. „Lõpetage selle unistuse müümine, et veeta meie teise vanema kehtivust meie elus,” ütleb Ave Rogan*. Kui vanem püüab tugevdada kasuvanema staatust "uue vanemana", võib see olla lapse jaoks liiga palju. See kõik on sümptom millelegi, mida Rogani ema pärast lahutust märkis. "Ta ütles, et lahutamine kellestki, kellega jagate last, on nagu kummitusega koos elamine," ütleb Rogan. "Sageli jäävad nad teid "kummitama", sest teie lapsel on mõned samad omadused - füüsiliselt, iseloomult jne." Kuid katse oma lapsele uue partneri isiksust peale suruda ei saa olla õige vastama.
Püüdke mitte oma endist meest üldse vältida
Üks valusamaid kogemusi lahutuslapsena, ütleb Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C ja autor Reisimine läbi hoolduse, oli tema vanemate suutmatus samas ruumis olla. "Otsige nõustamist ja tuge," ütleb Fitzpatrick, "et teil oleks enesekindlust ja emotsionaalset kindlust näha oma endist oma täiskasvanud lapse elu olulistel sündmustel." Kuigi see võib tunduda olulise enesehooldusmeetodina – ja see ei tähenda, et see ei saa olla –, levib see automaatne reaktsioon läbi ülejäänud elu. perekond. "Ärge oodake, et teie täiskasvanud lapsel oleks teie lapselapsele kaks eraldi põhikooli lõpetamist," ütleb FitzPatrick.
*Mõned nimed on selles kirjatükis muudetud, austades allikate anonüümsust.
