Järgmine on loodud koostöös tutvumis- ja võrgurakendusega Bumble, turvaline koht kõigile (ka lahutatud isadele!) uue alguse otsimiseks.
Profiil valmis. Fotod kinnitatud. Esitatud. Mis nüüd? See digitaalne mina hõljub interneti pimedusse nagu soove täis taevalatern. Nüüd on mina-mina; mina vaatan köögis ringi sumisevat kärbest ja mõtlen, milline on kõrvalkahju, kui proovin seda nõuderätikuga purustada (palju); ja Bumble me, tema elulugu, loodetavasti just parajal määral haavatavust ja enesekindlust, et meelitada käsi (kinnitub telefoni külge kinnitatud silmade külge kinnitatud südame külge), et pühkida minu piltidest mööda üles, üles ja üles kurb ükssarviku pärast neile, kes olen Itaalias õnnelikud, ja pühkige paremale.
Erinevalt teistest kohtamisrakendustest teeb Bumble'is naine esimese liigutuse, seega ei jää mul muud üle kui pühkida ja oodata. Kui ma esialgu tutvumismaailma uuesti sisenen, pakub see võimalust vastata, dünaamikat, millega tunnen end palju mugavamalt. Kuigi on tõsi, et ma ei saa ametlikult teistele kasutajatele läheneda, saan ma oma tundeid teatavaks teha. Nii et ma lähen taru. Hiljuti lahutatud mehena, kes oli abielus ammu enne seda, kui rakendused tähendasid midagi enamat kui see, mida ta enne eelroogi sööb, on naeratavate nägude rongkäik pisut hämmingus. Nagu loll-loll, olen ma üllatunud, kui palju inimesi on selle asjaga, kes otsivad armastust ehk LTR-e, nagu ma tean, et armastust nimetatakse. Nad, nagu minagi, on leidnud kuus fotot, mis neid kõige paremini esindasid; nad, nagu mina, on vastanud sellistele küsimustele nagu "rand või mäed...". ja kuidas nende kolmanda klassi õpetaja neid kirjeldas; nad, nagu mina, elavad Brooklynis, andes mulle nn kaastunde. Kui ma oleksin noorem, siis ma arvan, et keriksin neid pilte mitte meeletult, vaid justkui läbi ühesuunalise peegli. Nüüd, vanemana ja võib-olla pisutki tarkusest pehmenenud, näen ma mitte ainult neid naisi, vaid ka seda, et need naised, nagu minagi, panevad end välja.
See kõik on hea, kuid Bumble'i kaudu ei liiguta ilma pühkima. Ja tekib küsimus: millised kriteeriumid peavad olema täidetud, et saaksin paremale pühkida? Seadete jaotises olid paljud neist parameetritest palju kasulikud: hetkel olen huvitatud naistest või naistest. Ma ei taha kohtamas käia kellegagi, kes on endast poole noorem või isegi kolmveerand minust noorem. Mu oma isa jättis mu ema kaheksateistkümneaastase pärast ja tema vanemaks saades ei tee seda tema armastajad peaaegu üldse. See on minu perekonna ajaloo jäme osa, mida ma ei taha korrata. Samuti peate olema minust kuue miili raadiuses. Ma ei otsi kaugsuhet, nii et suurem osa Manhattanist, kogu Bronx ja isegi Queensi põhjaosa on liiga kaugel.
Mis puudutab füüsilist külgetõmmet, siis see on raske. Üks, rääkida sellest, mis mind füüsiliselt köidab, tundub veidralt isiklik ja pinnapealne. Ma arvan, et see on definitsiooni järgi pealiskaudne ja samal ajal ei ole ma siin Bumble BFF-is ega Bumble Bizzis. Olen Bumble Date'il. Nii et see on oluline. Ma pigem arutleksin selle üle, kui märkimisväärselt paljastavad vaid mõned sõnad ja mõned pildid – mitte pildid ise, aga mida mainitud piltide valik – võib paljastada inimesest ja mida ütlevad minu reaktsioonid nendele piltidele minust. Näiteks igaüks, kelle juhtpilt on tehtud baaris või klubis, mille ma kõrvaldasin. Ma ei lähe kunagi välja. See ei lõpeks hästi. Igaüks, kes lisab samamoodi pildi endast paadi tekil, ei teinud seda lõiget. Mul pole purjetamise vastu midagi ja olen omajagu regattidega sõitnud, kuid selle foto valimine teistest kõrgemale näib viitavat huvile klassisignalisatsiooni vastu, millega ma ei saa pabistada.
Isegi nende suhteliselt rangete juhiste juures avastan end esimest korda kümnendi jooksul mõtlemast, mis tunne oleks välja minna õhtusöögile või kohalikku karaokekohta või sukulendid ümbritsetud hommikusöögile ja nende profiilide naistega Bloody Marys'le. Pühin paremale. Pühin paremale. Ma teen seda uuesti. Rohkem paremale kui vasakule; lootusrikkam kui mitte; rohkem õnnelik kui üksildane.
Seejärel elasin oma elu edasi, tundes end kõigi jaoks tõhusalt välja, ilma et oleks olnud hirmust, mis tekitas tänaval juhuslikule inimesele lähenemist. Möödus pool tundi. Siis tund aega. Siis, kui valmistusin oma lapsi koolist ära tooma, helises mu telefon. Kassandrale olin ma meeldinud. Avasin rakenduse. "Hei Joshua, mis sind täna inspireerib?" ta küsis. Vaatasin oma telefoni, teadmata, mida teha ja kuidas vastata. Üks osa minust tahtis kirjutada, mõni versioon sellest: "Minu elu on halli tooniga tagurpidi, sünge põrgumaastik, mida inspiratsioon kunagi ei külasta."
See on kurb ükssarviku versioon JDS-ist.
Kuid ma arvasin, et see võib olla uus leht, mida pöörata, ja võib-olla ei ole eksistentsiaalne äng sisse lülitatud. Kirjutasin tagasi tõe, kuid mitte tumeda: "Vajalikkus... ja sina?" Ja siis kirjutas ta tagasi, et vaatas Netflixi saadet, mis talle eriti meeldib, ja ma kirjutasin vastu küsides kumba ja ta kirjutas selle tagasi ja siis ma kirjutasin tagasi, mis kõlab lõbusalt ja siis ta kirjutas tagasi, et see oli ja siis ma kirjutasin tagasi, hei, milline on teie ajakava nagu? Ja ta kirjutas vastu, ma olen teisipäeval vaba ja ma kirjutasin, et olen ka, ja siis ta ütles, et lahe ja kasutas naeratava emotikonit. Ja, kallis lugeja, tegime plaane.
