Kuigi on peaaegu võimatu aimu saada, kui palju inimesed petavad oma partnerit (andmeid on vähe, sest noh, inimesed, kes on truudusetu ei ole alati kõige ettetulevamad), see juhtub. Palju. Tegelikult, truudusetuse määrsotsiaalteadlaste hinnangul on viimase kümnendi jooksul pidevalt tõusnud. Et see juhtub, pole üllatus; aga miks on alati pisut üllatavam. Ja muidugi, kui paarid otsustavad reetmise taustal loobuda, on palju küsimusi. Palju muresid. Palju usaldusprobleeme. Ja palju valu.
John K* (pole tema pärisnimi) on abielus oma keskkooliaegse kallimaga. Varsti pärast kooli lõpetamist said nad lapsed. See oli peaaegu kümme aastat tagasi. Kuigi nad on koos olnud üle kümne aasta, kerkisid probleemid järjest esile. Nad ei saanud suhelda. Nad võitlesid. Neil mõlemal olid suhted. Johnil oli rohkem kui üks. Selle asemel, et vaadata oma ühist elu ja seda maha jätta, hakkasid nad mõlemad vastuseid ja abi otsima. Ja samal ajal, kui nad alles tegelevad afääride ja reetmise tagajärgedega, arvab John, et neil on vahendid asjade paremaks muutmiseks.
Siin räägib John Isalik sellest, kuidas tema ja ta naine vaatavad alati suurt pilti ja kuidas nad oma lastele oma suhtest räägivad.
Mis juhtus?
Tegelesime truudusetus paar korda. Algselt olin mina see, kes suhtest kõrvale kaldus. Pärast esimest korda, kui see juhtus, proovisime lihtsalt sellega toime tulla. Me puhusime selle ära. Ja siis juhtus see veel paar korda.
Alguses läksin ise kellegagi rääkima. Otsustasime, et meil mõlemal oleks hea mõte minna. See konkreetne nõustaja nägime, et see ei sobinud hästi, kuid see aitas meid mõnes mõttes. Ja siis pärast teist afääri ja asju, mis temaga juhtusid, tahtsin ma proovida midagi välja mõelda, mida saaksime teha.
Lõpuks leidsime programmi, mis aitab paare, kes on eraldumise äärel või on juba eraldatud. See oli teistmoodi kui lihtsalt nõustaja juurde minemine või lihtsalt kursuse läbimine või lihtsalt raamatu lugemine. Sain kohtuda paaridega, kes olid läbi elanud sarnaseid asju, mida meie. Minu jaoks on see suur asi. Olen seda tüüpi inimene, kellele meeldib millegi järgi modelleerida. Ja kui ma mudelit ei näe, siis see lihtsalt ei tööta. Meil olid tõelised paarid, kellega saime rääkida. Kõik need inimesed olid kohal, sest nad tahtsid teisi aidata, sest ilmselgelt aitas see neid.
Miks te otsustasite pärast seda, kui teil mõlemal olid suhted, jätkata?
Saime kokku, kui olime väga-väga noored. Meil olid lapsed, kui olime veel üsna keskkoolis. Ja ma tean, et see kõlab veidralt, aga ma ei kaotanud kunagi tema vastu külgetõmmet ega lakanud teda armastamast. Alati, kui kõik asjad teoks said, kui ta asjadest teada sai, polnud mul kunagi kavatsust lahkuda.
See oli tema jaoks sama. Ehkki ta teadis, et see, mida ta teeb, on vale, üritas ta midagi sundida. Ta püüdis kellegi teisega midagi õigesti tunda, mis ei pruugi olla olemas. Ta teadis, et ta tõesti tahab minuga koos olla.
Me mõlemad tahtsime üksteisega koos olla. See on lihtsalt ajalugu ja minevik ja kõik selle komplikatsioonid viis truudusetuseni. Neil hetkedel ei mõelnud me üksteisele parimal viisil. Me isegi ei arvestanud üksteisega. Kuid suures plaanis teadsime mõlemad, et tahame üksteisega koos olla.
Paljud inimesed ütlevad, et mõlemad inimesed peavad selle toimima, et igasugune nõustamine või teraapia oleks kasulik.
Meie suhe oli nagu ookean. Mõnikord surusin suhtele rohkem peale ja püüdsin sellest rohkem lugu pidada, ja mõnikord oli see tema. Oleme sellega aastate jooksul edasi-tagasi käinud, kuid nüüd oleme kindlasti samal tasemel.
Milliseid probleeme pidite teie ja teie abikaasa konkreetselt lahendama?
See on asi. Seal olid lihtsalt a palju probleemidest. Seda me õppisime. Me ei suhelnud ja see polnud isegi tõhus suhtlus. Saime teada aktiivne kuulamine. Ja lubada teisel inimesel rääkida, selle asemel, et teda lihtsalt ära lõigata. Ma kuulasin tema vastust. Kõik need erinevad asjad. Need väikesed asjad, mis olid lihtsalt sellised, et vau. Me teeme seda.
Kas olete enne nõustamist mõistnud, kui palju neid väikeseid probleeme oli kuhjunud?
See oli silmiavav, kui hakkasime sellega tegelema. Kõik teavad, et neil on vigu, kuid selle perspektiivi panemine aitas mul kõike selgemalt näha.
Kui olete lihtsalt üksi ja te ei võta seda pühendanud selle kallal töötamiseks aega, seda on raskem näha. Aga kui näete, et teised paarid sellest räägivad ja te loete sellest ning vastate paljudele küsimustele enda kohta, siis õpite midagi.
Kas oli punkte, kus mõtlesite lihtsalt: "Me ei saa seda parandada?"
Oh, jah. See oli tõesti karm. Oli aegu, kus me läksime nõustamisele minnes vaidlema. Tundus, et me lihtsalt ei järginud nõustajate nõuandeid. Ilmselgelt on ideaalses maailmas kaks tervet inimest, kes olid juba enne kokku saamist oma kõrgeima potentsiaaliga, aga me olime mõlemad nii noored ja hullud, kui kokku saime. Meil mõlemal oli palju probleeme. Ma arvan, et me oleme sellest nüüd teadlikud.
On aegu kui minevik tuleb ja me oleme nagu, mees, kas see saab korda? Ma arvan, et päeva lõpuks, kui teil on soov, on see liim. Soov asjad toimima panna. Mõtteid ikka tuleb, aga liim on soov. Võib-olla asjad ei toimi, aga me püüame seda parandada, sest me ei taha lahku minna. Püüame lihtsalt välja mõelda, kuidas see toimima panna.
Kuidas kirjeldaksite oma tänast suhet?
Võrreldes sellega afäär periood? See on täielik 180. Kuid see pole täiuslik. Me kasvame endiselt. Meil on endiselt probleeme. Oleme neist palju teadlikumad, nii et see aitab, kuid me teeme siiski eneseabi ja loeme raamatuid, räägime oma probleemidest ja käime rühmas.
Palju meie konfliktid enne süüdistasime üksteist asjades. Nüüd on see nii, et isegi kui me ärritume, võtame aega eneserefleksiooniks. Me teame, et meil on probleeme. Me ei viska kõike üksteise peale.
Samuti oleme paremini varustatud oma suhte valvamise, austamise ja sellest suhtlemisega. Ja lihtsalt hindage meie suhet paremini. Ma arvan, et kui sa vaatad väljapoole ja näed teiste inimeste suhteid, siis mõtled: "Oh, nad on täiuslikud." Kuid paljudel inimestel on probleeme. Oskate hinnata seda, mis teil on ja mille nimel olete töötanud. Ma arvan, et hindame oma suhet rohkem.
Kas teie lapsed teavad, et käisite nõustamisel?
Jah. Kui palju nad meie probleemidest ja ajaloost teavad, on see küsitav. Aga nad teavad, et oleme nõustamisel käinud ja meil on probleeme olnud, sest oleme varem mõnda aega lahus olnud. Püüame neile selgitada, et mõnikord on meie suhetes probleeme, kuid püüame sellest üle saada. Kuna saime kokku nii noorelt, näevad nad mõningaid meie tehtud vigu ja me räägime nendega pidevalt selle kohta, et aidata neil mõista, et kui miski ei tööta, peate seda muutma, et see muutuks paremaks.
