Järgnev sündikaati alates Huffington Post osana The Daddy Diaries jaoks Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile[email protected].
Lõikame jama. Enne kapteni kaka-pükste saabumist tegin 3 korda päevas trenni. Nüüd on mul raske leida aega hambaniiti kasutada. Ärge saage minust valesti aru: ma ei pane pahaks oma ilusat poega. Hindan iga hetke, mille saan veeta tema imelise, õrna hinge hooldamiseks. Ja ma ei raputa tema poole vaikselt rusikat õhus lihtsalt sellepärast, et ta muutis mind millekski, mis näeb välja a Mark Wahlbergi saviskulptuur, mis kukkus äärikult alla ja läks siis kiilaks ja sai selle alla suured rõngad silmad
Aga ütleme nii, et pärast parun von Burpensteini ilmumist on olnud raske magada. Ja seetõttu on raske leida aega trenni tegemiseks või hambapesuks.
Wikimedia
Varem olin uhke oma välimuse üle, kuid olen isaduse naudingutest nii üliõnnelik, et peaaegu ei veeda isegi terve päeva vannitoa peegli ees nuttes.
Olgu, siis piisab sellest, kes kaalus juurde võttis ja tal on nüüd piinlik isegi omaette alasti olla. Alumine rida: ma näen välja nagu tükk sulatatud gouda juustu, mille sisse on torgatud 2 rosinat.
Ostsin vannitoakaalu, kuid mõtlesin: „Kuidas see võib olla number, mida see kaal ütleb? See tuleb katki teha." Seetõttu viskasin selle välja ja ostsin uue. Sama juhtus. Kummaline. Kas keegi ei tee enam töötavaid kaalusid? Kui ma enam kaalusid juurde osta ei saanud, pidin lõpuks tõele näkku vaatama. Kaalud katki ei läinud. Probleem oli minus. Mul olid visuaalsed hallutsinatsioonid.
Hakkasin voodilinadest mu-mu’sid tegema.
Seega läksin silmaarsti juurde, kes kinnitas mu kahtlusi. Olen muutunud nii ülekaaluliseks, et ma jään pimedaks. Seda nimetatakse haiguslikuks sarvkesta rasvumiseks ja ilmselt võivad selle põhjuseks olla süütud igapäevased tegevused, nagu lapse saamine või 997 eraldi pakitud jõujuustu singli söömine, mille eest nad teid ei hoiata pakett. Ja kui sa sööd paar esimest, siis mis mõte on panna pooltühi juustukarp tagasi külmkappi, eriti kell 2 öösel?
Igatahes sain aru, et midagi peab muutuma, kui ükski riietus mulle ei istunud. Ja nii ma hakkasin voodilinadest mu-mu’sid tegema.
Kui ükski voodilina mulle enam ei sobinud, otsustasin lõpuks, et on aeg vabanduste otsimine lõpetada ja sellega midagi ette võtta.
Rase
Ja nii ma mõtlesin välja mõned lihtsad viisid, kuidas treenimisrutiini päevadesse hiilida, samal ajal treenides noori. Tunnen end nüüd tõesti uue mehena ja parim osa on see, et saate teha kõiki neid harjutusi lapse kasvatamise ajal.
Kandke last igal hommikul tund aega tuhaklotsis majas ringi
Hea tuharalihasele. Märkus: tuhaplokk võib vastsündinu nahale kare olla, seega voltige polsterdamiseks tsemendi peale 2 paberrätikut.
Lamage öösiti ärkvel, muretsedes, et teie laps lakkab hingamast
Korrake ühekaupa, igal õhtul, kuni te ei tunne enam oma käsi.
Pange 20-naeline hantel beebi mähkmete sisse
Hoidke beebi või hantlit ettevaatlikult kaenla alla, toetades kindlasti tema kaela. Tehke iga käega 10 seeriat 15 kordust. Ärge unustage mähkme vahetamisel raskusi maha loputada.
Ma näen välja nagu tükk sulatatud gouda juustu, kuhu on torgatud 2 rosinat.
Tõuse üles keset ööd pissile
Uuest isaväsimusest meeleheitel torkate oma varba voodi küljele nii kõvasti, et näete kõigepealt punast, siis musta, siis valget ja seejärel mõnda Barnett Newmani varajase abstraktse värvivälja. Kuulutage: "Kindlasti on see katki" mitte kellelegi konkreetselt selle vahepeal, et nad kiruvad nagu Albaania meremees, kes just kaotas ponziskeemis oma õe ja kolm varvast. Minge lapse juurde ja öelge vingudes: "Isa murdis varba." Enne järgmist komplekti puhka vähemalt 10 minutit.
Magama söömise ajal
Pöörake tähelepanu, kui teie skeletilihased lõdvestuvad ja kael langeb ja tõmbleb teid ärkvel. Kaheksa komplekti 8. See on tappev kaelatreening. Kukkuda ka väljaheitelt. Iga vooru vahel kaotage aktiivselt juukseid.
Wikimedia
Lamage näoga põrandale
Laske oma treeningpartneril asetada beebi sellisesse asendisse, et lapse jalad on teie kaelal, nagu ratsutaks ta hobusega. Kasutage kleepteipi, et kinnitada imikute pahkluud kõri ees kokku. Tehke kätekõverdusi.
Lukustage end oma kodust välja
See toimib kõige paremini, kui teil on uks, mis lukustub iseenesest ja teil on seljas ainult selline aluspesu, mille omanikku ei saa seletada. Esimesel korral võtke välja kott määrdunud mähkmetega ja visake need prügikasti või pange prügikasti. Veenduge, et uks lukustub teie taga ja teil pole võtit, olete aluspesus ja et keegi peale lapse ei oleks koju, nii et te ei saa tagasi sisse ja olete paanikas, et laps lõpetas hingamise kohe pärast ukse avamist riivid.
Flickr / Alan Levine
Võtke Trepp
Kui elate korteris, pange laps iga kord hoonesse sisenedes lifti, vajutage oma korruse numbrit ja jookske siis trepist üles nii kiiresti kui võimalik. Vaadake, kas jõuate kohale enne, kui lift jõuab või keegi varastab teie lapse.
Ava oma naisele
Mainige oma naisele, kes on just lapse saanud, veel üht aega, et tunnete end paksuna. Valmistu jooksma. Kiire.
Dimitri Ehrlich on mitut plaatinat müünud laulukirjutaja ja kahe raamatu autor. Tema kirjutis on ilmunud ajakirjades New York Times, Rolling Stone, Spin ja Interview Magazine, kus ta töötas aastaid muusikatoimetajana.
