Üks levinumaid argumendid Ma näen oma kontoris, et mulle meeldib nimetada "miks sa ei küsinud?" võitlema. See tekib siis, kui üks partner on pettunud, ülekoormatud ja nördinud sest nad tunnevad, et nende ülesanne on hallata suuremat osa vaimne koormus suhtes. See tähendab, et nad võtavad enda kanda suurema osa kohtumiste kokkuleppimisest, peoplaneerimisest, söögi valmistamisest ja muust majapidamise korraldamiseks vajalikest töödest. Kui nad väljendavad oma pettumust, on tavaline vastus, mida kuulen partneritelt, umbes "miks sa lihtsalt ei küsinud?"
Siin on näide: mitu aastat tagasi istusin oma kabinetis ja rääkisin eriti armsa paariga, nimetagem neid Lucyks ja Johniks. Nad austasid üksteist sügavalt ja hoolisid teineteisest, kuid vaidlesid kogu aeg. Ja neil hetkedel tundus, et nad ei austanud üksteist ega hoolinud üksteisest üldse.
Päästik võib olla midagi nii väikest nagu astmele jäetud soki nägemine, veel vahetamata lambipirn või arstile helistamine. Need väikesed igapäevaelu ülesanded muutuksid plahvatusohtlikeks vaidlusteks.
Ühel päeval rääkisid Lucy ja John mulle vaidlusest, mis juhtus eelmisel õhtul.
"Ma olen nii uskumatult pettunud," ütles Lucy. "Olen sõna otseses mõttes ainus inimene, kes Samueli sünnipäevapeo heaks midagi tegi. Kõik kutsed, kõik kõned, kogu kaunistamine... kuni hommikul tordi järele.
"Noh... ma ei teadnud, et see kõik toimub," vastas John. "Te pidite mulle vaid ütlema ja ma oleksin peo jaoks rohkem teinud."
Lucy muutus punaseks ja ütles: "Sa teed vist nalja." Siis vaatas ta mulle otsa ja hammustas keelt.
Kui nad oleksid kodus olnud, oleks Lucy öelnud, nagu: „Miks ma pean sulle ütlema, mida teha? Ma ei ole su ema!" või "Mis sul viga on? Miks sa ei tea, mida lihtsal sünnipäevapeol teha?
Lucy põlgus viis sel hetkel Johni kaitsevõimeni ja võitlus jätkus. Nad läksid edasi ja edasi, kuni üks läks natuke liiga kaugele ja ütles midagi liiga kurja. Ja siis nad tulid paariteraapiasse ja rääkisid sellest.
Niisiis, kuidas saavad paarid sellistes olukordades lõhkuda lõputu tsükli? Kuigi edasiminek ei ole lihtne, on asju, mida mõlemad saavad teha, et koormust jagada.
Miks on vaimse koormuse argumendid nii levinud?
Kuigi enamikus USA leibkondades jagavad paarid rahalist koormust, on koduse elukorralduse direktori roll siiski enamasti suhtes tuvastatud naine. Vastavalt uurimine, kulutavad naised tasustamata majapidamistöödele 37% rohkem kui mehed. See statistika hõlmab aga ainult nähtavat tööd — pesupesemist, söögitegemist või elutoa koristamist. See ei võta arvesse vaimset koormust, mida naised samuti peamiselt kannavad ja mida sageli kirjeldatakse kui "mäletamise meeldejätmist". Selle töö koorem sai selgemaks siis, kui 900 000 naist lahkus COVID-19 pandeemia tõttu tööjõust, kuna neil lihtsalt ei olnud võimalik kõiki kodutöid täita ja tööd töötada ühe päevaga.
Üldiselt kirjeldab vaimne koormus tööd, mida tuleb teha, et majapidamine töös hoida. See sisaldab:
- Uurides. Millise arsti poole peaks pöörduma? Millises koolis peaksid lapsed käima? Kas saate lennukis turvatooli võtta?
- Mälestades. Millal on aeg uuendada auto registreerimist, kui kaua on möödunud filtrite vahetamisest ja millal tuleb saata luba.
- Märkamine. Näiteks see, et pirn on läbi, pesumasin teeb naljakat häält ja noorim laps on viimasel ajal tundunud tavapärasest veidi loidum.
- Delegeerimine. Näiteks helistades muruinimesele, et ta tuleks aeda uuesti multšima, anda oma partnerile teada, millist tüüpi koogisegu korjata, ja tuletada lastele meelde, et nad paneksid oma lõunakarbid minema.
- Maagia. See on minu eriline lemmikkategooria, mida tutvustas mulle autor ja vaimse koormuse ekspert Eve Rodsky. "Maagia" näideteks on hoolitsemine, et hambahaldjas lahkuks dollarilt, et jõulutuled põleksid õigel ajal ja et õhtusöögi ajal mängiks pere lemmikplaat. See on vaimne töö, mis teeb elu eriliseks.
Kui Lucy ja John tülitsesid, oli põhjuseks see, et nad vaidlesid vaimse koormuse üle. Lucy tundis end täiskohaga tööd tehes nii kodus kui ka kodust väljas olles täiesti rabatuna ning tundis rolli peale üha enam nördimust. John ei teadnud enamasti ja oli vihast üllatunud.
Mis on lühiajalised lahendused?
Huvitaval kombel on uuringud näidanud, et vaimne koormus ei pea olema võrdne. See on tegelikult olulisem, et see on tajutud kui õiglane. Kõik suhted on ainulaadsed ja seetõttu vajab teie suhe oma valemit, kuidas suhetes vaimse koormuse töös navigeerida.
Reaalsus on see, et vaimne koormus on olemas. Et elu liiguks, peavad inimesed selle eest vastutama. Võtmetermin on siin inimesed mitte üks inimene.
Selleks, et oma suhtes muutusi teha ning vältida pikaajalist pahameelt ja suhte läbipõlemist, on siin mõned asjad, mida teha:
1. Jagage seda artiklit oma partneriga ja küsige temalt nende mõtteid.
Kui samastud vaimset koormust kandva inimesega, väldi selle esiletoomist kriitikaga. Selle asemel, et öelda: "Sa ei aita kunagi nende asjadega! Lugege seda artiklit jerkface! proovige: „Lugesin just seda artiklit ja suudan arutletavaga suhelda. Kas saate seda lugeda ja anda mulle teada, mida arvate?" Küsimuse esitamine näitab uudishimu ja avab vestluse, mis võib viia probleemide lahendamiseni.
Kui arvate, et teie partner võib selle artikliga samastuda, andke talle teada, et lugesite seda ja soovite teada ka tema mõtteid.
2. Istuge koos maha ja tehke nimekiri vaimsest tööst, mis teie elu käimas hoiab.
Leidke lihtsalt koos aega, et kõik läbi elada. Suur. Väike. Sa nimetad seda. sisse Aus mäng, Rodsky pakub diskreetseid kategooriaid, mis hõlbustavad koos vaimse koormuse arutamist:
- Välja (asjad, mida korraldame väljaspool kodu, näiteks laste koolivälistele tegevustele viimine)
- Kodu (asjad, mida me kodus korraldame, näiteks nõude koristamine või muru hooldamine)
- Hoolitsemine (asjad, mida korraldame inimeste jaoks, kelle eest hoolitseme, näiteks ravimite korjamine)
- Maagia (asjad, mida teeme, et muuta elu eriliseks, näiteks sünnipäevakaartide saatmine)
- Metsik (ootamatud probleemid, mida tuleb lahendada, näiteks toru lõhkemine)
Selle vestluse ajal pidage meeles, et peate probleemi lahendamiseks koostööd tegema, selle asemel, et võtta oma partneri suhtes hukkamõistu. See ei tähenda tähelepanu osutamist, kes on teisest parem, vaid pigem õiglasemana tunduva elu loomist.
3. Rääkige sellest, mis tundub teie suhtes praegu õiglane ja mis mitte.
Mis töötab? Mida mitte? Ole aus. Asjade jaoks, mis ei tundu õiglased, peate otsustama:
- Kas me vahetame selles rollid? Näiteks kui Lucy võttis rolli, mis tundub tema suhtes ebaõiglane, kas John peaks selle nüüd võtma?
- Kui me ei saa rolle vahetada, kas teeme allhanget? Näiteks kui Lucy ja John ei saa midagi enda peale võtta, kas nad peavad palkama kellegi või paluma abi perekonnalt või sõpradelt?
- Kui kumbki teist ei saa seda enda kanda võtta ja me ei saa seda allhanke korras hankida, siis kas see tuleb kuidagi teie elust ülesandena eemaldada? Kas me peaksime selle lahti laskma?
4. Tehke üksteisega ajutisi kokkuleppeid, et muuta see õiglasemaks.
Kui otsustate, milliseid muudatusi soovite teha, võite nendega ajutiselt nõustuda. Proovides võite avastada, et see ei tööta. Ja see on täiesti normaalne. Võtke kokku ja arutage.
Mis on pikaajaline lahendus?
Kui olete oma leibkonna vaimse koormusega seotud ülesandeid üle vaadanud, peate pühenduma pikaajalisele projektile, mille eesmärk on jaotada see oma suhetes õiglasemalt. Nimekirja koostamine ja vestluste pidamine aitavad teid selle protsessiga alustada, kuid peate töötama ka radikaalse enesevastutuse suunas.
Ehkki võite paberil mõista, et asju tuleb muuta, on seda lihtsam öelda kui teha. Harjumusest vabanemine võtab aega. Kõige tähtsam on aga teadlikkus. Niisiis, siin on see, mida peate igaüks meeles pidama:
Inimesele, kes kipub kogu vaimse koormuse enda peale võtma…
Teie harjumus murda hüppab liiga kiiresti sisse. Peate õppima, kuidas lasta oma partneril võimu üle võtta, ja mõnikord peate laskma neil seda omal moel teha – jah, isegi kui see erineb teie omast. See nõuab teadlikkuse suurendamist oma reaktsioonist vaimsele tööle ja võimalust teha paus enne juhtimise ülevõtmist.
Inimesele, kes õpib rohkem vaimset koormust võtma…
Peate võtma endale kohustuse tõsta teadlikkust asjadest, mida olete iseenesestmõistetavaks pidanud. On tõenäoline, et te ei pannud vaimset tööd tähele ja see osa pole teie süü. Kuid nüüd on teie kohustus töötada selle lihase kasvatamise nimel, et saaksite päästa oma suhte ja partneri terve mõistuse.
Siin on asi: meie maailm on hõivatud ja täis lõputuid ülesannete loendeid. Püüdke mitte lubada, et ettevõte muudaks teid üksteise vaenlasteks. Pigem tulge kokku, et luua suhe, mis tundub õiglane, et teie pere saaks areneda.