Kohtun sageli paaridega, kellel on raske silmast silma näha, kuidas nende partner oma aega veedab.
Mõni nädal tagasi istusin ma koos, nimetagem neid Henryks ja Caraks, ja nad olidki vaidlevad nende nädalavahetuse kohta. Cara oli Henry peale pahane, sest nad ei saanud nädalavahetusel nii palju ülesandeid tehtud, kui ta lootis.
"Sa ei saa sellest aru," ütles ta. “Meil on nädala sees nii vähe aega. Me ei saa niisama terve nädalavahetuse ringi olla."
"Ma ei saa nädala sees lastega aega veeta," vastas Henry. "Kui ma tahan laupäeval basseini minna või õue mängida, siis ma teen seda."
"Peab olema kena," ütles Cara. "Kuid see pole realistlik. Meil on palju tegemist... pesupesemine, toiduostude tegemine, hoovi korrastamine.
Kui Cara ütles Henryle, et puhkamiseks ja mängimiseks aja võtmine ei ole realistlik, ütles ta, et alati hõivatud olemine ei ole elu elamise viis.
Cara ja Henry jaoks on see ühine joon – ta on pettunud, kui mees soovib pärast pikka tööpäeva teise ülesande täitmise asemel jalgu tõsta. Ta on pettunud, et naine ei istu päeva lõpus temaga lihtsalt maha ja lõõgastu.
Caral ja Henryl, nagu paljudel paaridel, oli vaba aja filosoofia erinev. Iga kord, kui nad vestlusse astusid, sattusid nad ummikseisu.
On lihtne mõista, miks. Aeg on väärtuslik ja seda tuleks kulutada mõistlikult. Põhiprobleem on see, et inimestel on sageli erinevusi selles, mida nende arvates tuleks oma ajaga teha, ning need erinevused võivad viia hinnangute ja kriitikani.
Igavene probleem
sisse Dr John GottmanUurides suhteid, leidis ta, et paaridel on kahte tüüpi probleeme: püsivad ja lahendatavad. Kuigi põhjuseid on palju (sealhulgas vaimse koormuse probleemid) Argumentide jaoks, kuidas aega kulutatakse, tahaksin keskenduda püsivate probleemide kontseptsioonile.
Lahendatavad probleemid kipuvad olema seotud ülesannetega – kuidas me tahame maja koristada? Millisesse kooli me oma lapsed paneme? Kuidas me koos otsustame raha säästa?
Pidevad probleemid seevastu puudutavad pigem filosoofiat — kuidas peaks inimesed koristavad oma kodusid? Millised koolid peaks inimesed saadavad oma lapsed? Kuidas peaks inimesed kulutavad raha?
Henry ja Cara puhul oli igipõline probleem “Kuidas peaks inimesed veedavad oma "seisakuid".
Kui paarid takerduvad selle asemel, et tõestada, kellel on mingis küsimuses õige filosoofia, selle asemel, et leida mõlema jaoks sobivaid lahendusi, satuvad nad ummikusse. Nad ei leia kunagi lahendust ja nende probleem muutub pidevalt sellest, kellel on "õige" ja kes "vale". Küsimus on selles, et kumbki filosoofia pole tingimata vale. Nii et paarid on võitlevad kaotatud lahing, et leida, kellel on õigus.
Mis on lühiajaline lahendus? Püüdke mõista.
Esimene samm on uurida üksteise filosoofiat selles küsimuses. Olge valmis oma positsioonist välja minema ja uudishimu tekkima.
See võib välja näha selline:
Henry: "Olgu, ma tean, et me tülitseme selle üle igal nädalavahetusel. Ma ei taha, et me seda enam teeksime. Ma tahan sind paremini mõista. Öelge mulle, mida arvate sellest, kuidas me peaksime oma seisakuaega veetma?
Cara: „Minu jaoks on nädalavahetustel lisaaega asjade tegemiseks väga oluline. Mulle meeldib, et saan selle kõik võimalikult kiiresti valmis teha, et ülejäänud nädalavahetuse või nädala jooksul ei oleks mul liiga palju muret. Kas saate mulle rohkem rääkida, mida teie arvates inimesed peaksid tegema?"
Henry: "Ma lihtsalt arvan, et meil on mõlemal juhul palju asju teha. Oleme nädala sees nii stressis, et niipea kui nädalavahetus saabub, tahan natuke vabadust ja tahan lastega lõbutseda. Ma arvan, et elu on lühike ja täna on alati rohkem ülesandeid – tahaks vahel lihtsalt natuke elada.
Selles näites avastasid paar põhitõed teineteise seisakuaja filosoofia kohta. Henry arvab, et seda tuleks kasutada puhkamiseks, lõbutsemiseks ja vabaduseks; Cara väärtustab produktiivsust ja organiseeritust. Need teadmised aitavad neil edasi liikuda ja leida elujõulise lahenduse.
Kas see mängib täpselt nii? Muidugi mitte. Aga lõpptulemus on sama. Kui paarid võtavad aega, et teineteise filosoofiast aru saada, võivad nad lahkuda seisukohast "Minul on õigus ja teil on vale" ja liikuda uudishimu poole.
Sest reaalsus on see, et kumbki pole vale. Jah, seisakuid saab kasutada lõbutsemiseks ja mängimiseks. Ja seda saab kasutada ka asjade tegemiseks. Kui nad elaksid iseseisvalt, poleks kumbki eluviis vale. Kuid koos peavad nad mõistma, et neil on erinevad uskumused ja soovid.
Kui paar paneb aluse mõistmisele, saavad nad luua koostööpõhisema lähenemisviisi ühise aja veetmiseks.
Mis on pikaajaline lahendus? Otsige kompromisse kõikjal, kus võimalik.
See taandub pühendumisele keskenduda kompromiss teie suhetes. See tähendab, et teil on valmisolek mõista oma partneri filosoofiat ja teha koostööd, et teil oleks suhe, mis teid mõlemaid austab.
Seda on muidugi lihtsam öelda kui teha. Kompromiss on raske. Väga raske. See nõuab paindlikkus ja oskust anda õiget tagasisidet. Samuti loov mõtlemine ja valmisolek näha oma partneri vaatenurka sama kehtivat kui enda oma. Kuid kõige tervemad paarid püüavad igal võimalusel kompromisse teha.
Sageli jäävad paarid jänni, sest nad on tahtlikud. Kui oleme tahtlikud, kipume olema oma taotlustes, uskumustes ja eesmärkides jäigad. See ei tööta suhetes hästi. Suhted nõuavad oskust luua lahendusi, mis austavad nii inimeste taotlusi, uskumusi kui ka eesmärke.
Kompromissi saavutamiseks soovitaksin John Gottmani oma kompromissi tegevus mille käigus võtate aega, et uurida üksteise paindlikke ja paindumatuid valdkondi ning seejärel tulla kokku, et luua kokkulepe, mis sobib teile mõlema jaoks. See aitab.
Cara ja Henry tegid lõpuks kompromissi. Ta jagas, et võiks olla paindlik millal asjad said nädalavahetusel tehtud, kuid ta oli paindumatu selle suhtes, et need peavad tehtud saama. Henry ütles, et on valmis olema paindlik asjade tegemisel, kuid ta ei olnud paindlik kogu oma puhkeajast loobumisel.
Üheskoos otsustati laupäeviti võimalusel kõik eluülesanded käest võtta, et mõlemal oleks vabadus ja pühapäeval puhata.
See töötas nende jaoks. Nüüd on teie kord. Mõelge probleemile, millega teie ja teie partner ikka ja jälle kokku puutute (pole mõeldud) ja mõelge, kuidas saate olla paindlik, tagades samal ajal oma vajaduste rahuldamise kohtusime.
