Kui Leslie töölt koju jõuab, avab tema partner Jace sageli nende vestlusi a kaebus. "Lapsed olid täna kohutavad." "Mul on nii kõrini sellest, kuidas seda riiki juhitakse." „Kas sa kuulsid, et Masha ja Jenni tseremoonia toimub Mehhikos? On nii ebaviisakas paluda inimestel teie pulmadele nii palju raha kulutada.
Leslie veetis terve päeva kiirabis patsientide eest hoolitsedes. Ta on stressis ja ootab kergendust luminofoorlampide, lakkamatu piiksumise ja rahutute patsientide tõttu. Kuid selle asemel, et tunda, et kodu on pelgupaik, kirjeldab ta, et tunneb end kogu negatiivsusest lämbununa. Kui ainult Jace'il oleks positiivsem mõtteviis, ta mõtleb, ta ei oleks kogu aeg nii õnnetu.
"Miks sa alati nii negatiivne oled?" küsib ta. "Sul pole millegi üle kurta. Mina olen see, kes terve päeva tõelise stressiga toime tuleb.
Nagu võite ette kujutada, a võitlema tekib. Jace kaitseb oma õigust kaevata (“Ma ei saa sulle kunagi midagi öelda! Tahad, et ma oleksin kogu aeg positiivne?”) ja Leslie väljendab jätkuvalt oma pettumust. Pärast vaidlust lahkuvad nad mõlemad, mõeldes midagi sarnast
Kaebamine on aga tavaline. Kõik inimesed lahkuvad ja kui soovite suhtes olla, peate õppima sellega leppima ja koos kaebusi lahendama. Siiski on igal inimesel erinev kaebamise lävi, mis sõltub tema enda filosoofiast ja hetke emotsionaalsest seisundist. Suhtes pideva kaebamisega tegelemine – nii kaebajalt kui ka kaebajast pettunud inimeselt – nõuab ühist pingutust.
Miks pidev kaebamine tekitab vaidlusi?
Üks peamisi põhjusi, miks "Sa kaebate alati!" vaidlus juhtub seetõttu, et kaebust kuuldes tunnevad nad end stressis. Ja inimestel on raske üksteise stressile tõhusalt reageerida.
Selle asemel, et aidata üksteisel end rahulikumalt ja turvalisemalt tunda, kipuvad inimesed tajuma teise inimese stressi, tunnevad end stressis ja reageerivad seejärel viisil, mis suunab mõlemad suhtluses osalevad inimesed rohkemale poole stress.
Siiski on rohkem tegureid, mis põhjustavad tülisid. Jace'i ja Leslie näitel on siin mõned põhjused, miks inimesed kaebavad ja miks nad võivad vaidlusi tekitada.
1. Liimimine
Inimesed seovad end rõõmu ja valu pärast. On väga võimalik, et Jace püüab Lesliega töölt koju jõudes tema kaebuste kaudu ühendust saada. Mõnikord on inimestel esmane ühendus luua üle eluvalu ja mõnikord ka rõõmude üle. Mõlemad on inimestevahelise sideme osas OK (ja tegelikult vajalikud).
2. Stressi reguleerimine
Võimalik, et Jace'il on olnud stressirohke päev. Kui Leslie uksest sisse astub, püüab ta osa sellest stressist reguleerida, jagades seda kurtmise kaudu kellegagi, keda ta armastab. Kui aga Leslie tunneb end samuti stressis, pole tal piisavalt ribalaiust, et vastu võtta seda, mida Jace jagab.
3. Füsioloogiline ülekoormus
Jace'i ja Leslie vaidlus eskaleerus, kuna mõlemad olid stressis ja jätsid kõrvale, mida teine inimene vajas. Kui see juhtub, reageerib meie keha sellele, et tunneb rohkem stressi. "Kui te ei taju minu stressi," ütleb meie keha. "Ma pean selle valjemaks tegema."
4. Toksiline positiivsus
Toksiline positiivsus on usk, et ükskõik kui raske või kohutav olukord ka poleks, peaksid inimesed säilitama positiivse mõtteviisi. Kui me reageerime teise inimese stressile mürgise positiivsusega, põhjustab see sageli halbu suhtlustulemusi. Jace'il ja Leslie'l võib olla madal lävi teiste inimeste kaebuste ärakuulamiseks ja seetõttu nad kasutavad seda taktikat.
Me ei kavatse neist kaebuste põhjustest vabaneda, kuid saame õppida neile paremini reageerima.
4 viisi, kuidas lahendada küsimus "Sa kaebad alati!" Võitlema
Kui see vaidlus juhtub, on mõned asjad, mida mõlemad partnerid saavad juba täna rakendada, et muutust näha.
1. Tehke kindlaks, kas kaebus on tervislik või ebatervislik
Oluline on mõista, et kaebamine ei pruugi olla halb. Tegelikult, kui keegi suhtes ei kaeba, tähendab see, et nad tõenäoliselt ei räägi piisavalt. Tervislikke kaebusi on palju ja on oluline neid ära tunda, et me ei jätaks oma partnereid maha või sulgeks, kui nad tegelikult meie tuge vajavad.
Whitney Goodman, LMFT, autor Toksiline positiivsus, ütleb, et tervislik kaebus kipub olema:
- katarsis
- Aitab teil probleemi lahendada või probleemi lahendada
- Loob sideme tunde oma partneriga.
Teisest küljest, Goodman jagab, ebatervislik kaebamine kipub:
- Ähvardage suhet sellega, et olete ainus viis inimestega ühenduse loomiseks
- Asetab koormuse teisele inimesele
- Muutub pidevaks ja ringikujuliseks sama probleemiga
- Kaasake mitte tagasisidet võtma ega kunagi probleemi lahendama
Kui kaebamine on tervislik, märkate, et see kipub olema kasulik, sest kaebaja leiab pärast rääkimist lahenduse, tunneb kergendust või tunneb teiega sidet.
Kui kurtmine on ebatervislik, tundub see korduv ja koormav ning märkate, et see ei vabasta kaebajat ega loo sidet tema ja teiste inimeste vahel.
Sel juhul peaksite selle probleemi oma partnerile rääkima, et seda saaks tervislikumalt käsitleda. Mulle meeldib soovitada inimestel seda vormingut järgida, kui neil on vaja midagi keerulist välja tuua:
Märkasin + arvan, et + vajan
Näiteks: "Ma märkan, et olete viimasel ajal oma ülemusega väga ärritunud. Ma arvan, et olen ainuke inimene, kes sellest teab, hakkab mulle üle jõu käima. Pean välja mõtlema viisi, kuidas saaksin teie jaoks olla, aga ka muid viise, kuidas aidata teil tööstressiga toime tulla.
2. Töötage, et mõista, miks teie partner teile kaebab
Kui reageerime kohe oma partneri kaebusele, lülitades selle välja või teenides enda oma, siis jääme märkamata. Vastamise asemel reageerides ei täida me nende vajadust kaebusega seoses – kas meiega ühendust võtta, kindlustunnet saada või stressi leevendada.
Parem taktika on olla uudishimulik. See aitab meil vältida oletusi ja mõista oma partnerit paremini. Goodman ütleb, et enne kui hakkate oma partneri kaebust tagasi lükkama, tehke lihtsalt kindlaks, mille üle ja miks ta kaebab.
"Mõnikord kaebavad inimesed ühe asja üle, sest nad üritavad avada dialoogi millegi muu üle," märgib ta.
3. Vastake empaatiaga
Kaebamine suureneb sageli seda enam, et me püüame seda sulgeda. Sellest saab "sügelus, mis ei ole kriimustatud" ja muutub valjemaks ja valjemaks, kuni see on. Kui ma töötan paaridega, on nad sageli üllatunud sellest, kuidas lihtne kaebustele empaatiaga vastamine võib nende suhetes negatiivsusega võidelda. Kui teie partner kaebab, soovitab Goodman vestluse neutraliseerimiseks või teema vahetamiseks ruumi avamiseks öelda midagi nii lihtsat nagu "vau, see kõlab tüütult".
4. Stressis? Võtke minipaus
Kaebamine võib olla suurepärane sidemete allikas ja me peame vastutama selle eest, kui suure osa sellest suhetesse toome. Kui mõistate, et teil on halb tuju ja tunnete end ärritununa, võtke hoogu ja vaadake, mida saate teha, et võtta vastutus oma stressi eest. See võib olla sama lihtne, kui hingata enne uksest sisse astumist sügavalt sisse või kirjutada oma pettumused märkmikupaberilehele. Otsige üles, mis teie jaoks sobib.
Pikaajaline lahendus
Kui arvate, et kaebamine on teie suhte probleem, peate mõne asjaga pikema aja jooksul pühenduma.
Esimene on mitmekesistada oma tugisüsteemi veendumaks, et te ei pane kõiki oma mädamune ühte korvi. Kui kaebate ainult oma partnerile, jääb see neile üle jõu ning te ei saa nii palju mõtteid ja vastuseid, kui vajate. Otsige tuge ka sõpradelt, perekonnalt ja võib-olla isegi terapeudilt.
"Inimesed kasutavad sageli oma partnereid kõigi oma kaebuste jaoks, " märgib Goodman. "Oluline on mitmekesistada, kellega ja millest me räägime."
Ta lisab, et isegi kui teie partner on empaatilisem ja mõistvam inimene, võib neil olla keeruline kuulda ikka ja jälle samast teemast.
Järgmiseks, kui olete kaebaja, on see oluline mõelge, kas teie partner on andnud teile tagasisidet, et kurdate liiga palju. Seda võib olla raske kuulda ja seda on loomulik tunda kaitsev, kuid leidke hetk, et mõelda, kas nende jutus on tõepõhi all. Kirjutage üles peamised asjad, mille üle kaebate, ja seejärel uurige, kas olete ka lahendusi otsinud või mitte. Suhte dünaamika muutmine võib tähendada võimalust otsida kaebustest mööda, luues nende lahendamise plaani.
Lõpuks, kui arvate, et "positiivsus" on õnne võti, Oluline on mõista, et positiivne väljavaade ei ole lahendus kõigele. Tegelikult, kui inimesed lükkavad teiste inimeste kaebused tagasi, puudutavad need pigem neid kui kaebajat. Võib-olla on aeg mõelda, kuidas reageerite rasketele tunnetele ja kogemustele, ning saada uudishimulik, kas te neid väldite. See on oluline partneriga lähedaseks jäämiseks, mitte ainult paremaks, vaid ka halvemaks.
Seega, kui kipute palju kurtma, leidke rohkem inimesi, kellele välja öelda – teie partner ei suuda seda kõike taluda. Ja kui kipute olema kaebuste vastuvõtja, õppige, kuidas suurendada oma sallivust nende suhtes, näidates üles uudishimu ja empaatiat. Kui see muutub tõesti väljakannatamatuks, seadke piir, andes oma partnerile teada, et armastate teda, kuid võite ühe päeva jooksul vaid nii palju kurta.
