Seda juhtub meie kõigiga: keegi – teie partner, pereliige, töökaaslane – toob teie käitumisele valgust lootes välja midagi, mida te ütlesite või tegite. Selle asemel, et kuulata, mida neil on öelda või kriitikat lahti pakkida, tunnete end rünnatuna ja jätkate kaitsev. See ei ole haruldane (kui tunnete end ebaõiglaselt kritiseerituna, kaitsevõime on loomulik reaktsioon), kuid käitumist on oluline tuvastada, kuna selle muutmine alati, kui keegi probleemi tõstatab, kahjustab suhteid uskumatult. Muuhulgas saadab see inimestele otsese sõnumi, et nende arvamused ei loe ja raskendab sellega tegelemist tervislik suhtlemine.
"On mõned põhjused, miks inimene võib vaidluses olla kaitsev," selgitab terapeut Dr Lee Phillips. "Esiteks on meie keha loodud meid kaitsma, nii et kui keegi räägib inimesega viisil, mida võib tajuda negatiivsena, ebaviisakana või agressiivsena, on tal lihtne kaitsepositsioonile asuda. See on kaitsekäitumise tavaline põhjus. Mõned inimesed tunnevad vastasseis ebamugavust, seetõttu muutuvad nad ärevaks.
Lisaks on kaitsevõime kaasasündinud käitumine, mis tuleneb bioloogilisest vajadusest ellu jääda.
"Kui puutume kokku olukorraga, kus tunneme oma heakskiitu ja heakskiitu – olgu selleks siis inimene või rühm inimesed — on ohus, reageerib meie keha sümpaatilise närvisüsteemi mootoreid käima lükates. ütleb Dr Elizabeth DuBois Ph.D., CDC. "Seega saame surmaohule asjakohaselt reageerida, minnes konflikti jooksul kas võitlemise, põgenemise või tardumise olekusse või nende kombinatsiooni."
Kaitsekäitumine võib tuleneda ka traumast. Näiteks kui keegi on pärit vägivaldsest leibkonnast või vägivaldsest suhtest, kellel on lahkarvamus või konflikt partneriga võib vallandada need mälestused ja viia selleni, et inimene püüab end kaitsta ise.
"Lapsepõlvehaavad vanematelt või hooldajatelt, haavad varasematest suhetest ja traumad kipuvad olema kaitsekäitumise kõige levinumad vallandajad," selgitab Phillips.
Kaitsevõime võib olla raske harjumus võita. Seetõttu on oluline teada kaitsevõime märke, et saaksite paremini mõista impulssi ja vältida vaidlusi, viha ja eraldatust, mida see tekitab. Siin on seitse kaitsevõime märki ja mõned näpunäited nende vältimiseks.
1. Märgistus
Sildistamine toimub siis, kui inimene üritab oma seisukohta väljendada ja te lihtsalt taandate tema käitumise siltideks, öeldes midagi sarnast "Sa oled lihtsalt kuri" või "Lõpetage ebamõistlik olemine." Samuti on tavaline, et kaitsvad inimesed määravad endale selleks silte kõrvalekaldumine. Need sildid, mis juhivad tähelepanu käsitletavast probleemist, võivad kõlada järgmiselt: "Ma arvan, et ma olen lihtsalt halb partner ja kõik on minu süü."
Kuidas seda vältida: "Kuidas saate sildistada, kui teil pole selgeid tõendeid?" ütleb Phillips. "Proovi hingata ja eemalda see oma mõtetest. Sule silmad ja mõtle siltidele kui sõnadele tahvlil ning kustuta need ära.
2. Kahekordistage, kui eksite
Niisiis, teil oli vaidlus ja mõistsite, et teie seisukoht oli vale. Sellest hoolimata jätkate oma mõtte vaidlemist, nurjates seega arutelu eesmärgi ja õhutades edasisi lahkarvamusi. "Ma näen seda palju minu lahutustreeneri praktikas,” ütleb DuBois. "Te "kahendate" isegi siis, kui teie vaatenurk on ilmselgelt vale."
Kuidas seda vältida: Kellelegi ei meeldi eksida ja kellelegi ei meeldi, kui ta eksib. Kuid kui teie partner esitab selgeid tõendeid selle kohta, miks teie positsioon on vale, läheb see kaugele, kui te seda lihtsalt omate ja jätkate.
3. Passiivne agressioon
Selle asemel, et rääkida vajadustest või väljendada seisukohta, kasutades selget, ülevaatlikku ja võitluslikku keelt, kaitsev inimene tugineb passiiv-agressiivsetele avaldustele, mis lükkavad argumendi tagasi partner. Seisukoha selgitamise asemel annate oma partnerile kõik uued põhjused vihaseks.
Kuidas seda vältida: Võtke hoogu ja kujundage oma tunne ümber. Selle asemel, et öelda midagi sellist: "Kindlasti oleks tore, kui teie advokaadi välja mõeldud elatisraha kataks teie laste maja hüpoteegi. magama sisse.” Proovige: „Minu advokaadid ja mina oleme mures, et kavandatud aliment võib ohustada laste stabiilsust, kuna see ei kata hüpoteeki,” ütleb DuBois.
4. Mõtete lugemine
Teine kaitsevõime märk on eeldada, et teate, mida teine inimene mõtleb, ja väljendate seda, et vaidlust temalt eemale tõrjuda. See võib kõlada nii: "Nii et sa lihtsalt arvad, et ma olen luuser, kes ei saa midagi õigesti teha, kas see on nii?" Nüüd selle asemel, et tegeleda oma vajadustega, on teine inimene sunnitud oma partneri omi silitama ego.
Kuidas seda vältida: "Enne reageerimist on oluline maha istuda ja tõesti mõelda sellele, mida tunnete, " ütleb Phillips. "Seda võib olla raske teha. Nii et kui teete, siis vabandage ja liikuge edasi.
5. Isikupärastamine
Sarnaselt mõtete lugemisega on see siis, kui kaitsev inimene räägib endast halvasti ja kasutab negatiivset keelt, öeldes näiteks: „Sul on õigus. Kõik on minu süü." See kõrvalekaldumise taktika muudab kogu vaidluse nende kohta vastupidiseks sellele, mida nende partner vajab.
Kuidas seda vältida: "Isikupärastamise asemel mõelge olukorrale selgelt, selle asemel, et seda arvesse võtta, " ütleb Lee. "Enese süüdistamine või isikupärastamine põhjustab rohkem stressi ja negatiivsust."
6. Tuleviku reisid
See on kaitsekäitumine, kus inimene muutub murelikuks millegi pärast, mida pole veel juhtunud. Erimeelsuste korral võib see väljenduda järgmiselt: "Ma lihtsalt tean, et jätate mu maha, ja see on see, milles asi." Jällegi pöörab see vaidluse ümber ja räägib sinust ja sinu vajadustest, mitte sellest, mida su partner otsib jaoks.
Kuidas seda vältida: "Meil pole tõendeid selle kohta, mis tulevikus juhtub," ütleb Phillips. "Seega on oluline mõelda siin ja praegu ning oma isiklikele tugevustele."
7. Vestlusjärgne süütunne
Enamik inimesi, kes on loomupäraselt kaitsvad, teavad, et nad eksivad, ja kui tolm on settinud, tunnevad nad end sageli halvasti selle pärast, kuidas nad olukorraga hakkama said. DuBois näeb seda sageli patsientide puhul, kellel on sõltuvusprobleemid. Inimesed, kes teavad sisimas, et nende käitumine teeb haiget endale ja nende lähedastele, kuid ei suuda produktiivselt reageerida, kui nad seisavad silmitsi oma otsuste ja tegude lainetusmõjudega, ”rääkis ta ütleb. "Nad muutuvad võitluslikuks, kui puutuvad kokku seisukohaga, mida nad ise oma käitumise kohta hoiavad."
Kuidas seda vältida: Proovige olla teadlik oma kehakeelest ja sellest, kuidas te end hetkel tunnete. "Kaitsekäitumise vähendamiseks või juhtimiseks peab inimene olema teadlik sellest, mis tema kehas toimub," ütleb Phillips. "Kuid kui kehale tähelepanu pööramine tundub liiga ülejõukäiv või rohkem ärevust tekitav, võivad nad enne reageerimist või kaitsega reageerimist proovida nimetada emotsiooni, mida nad tunnevad."
