Pikaajaline mesinädalate faas suhted on lühiajaline. Kuigi enamik meist mõistab seda tõde, ei takista see meil reaalsuse vastu võitlemast. Möödas on päevad, mil sarnasuste avastamine rõõmustas. Selle asemel hakkate nägema kõiki viise, mille poolest teie partner teist erineb.
See on jahmatav nihe, mistõttu võivad paljud paarid kogeda faasi lõppu pettumuse ja ebakindlusena. Erinevuste äkiline teadvustamine koos erimeelsused ja konfliktid mis tekivad, tunnevad end ähvardavalt. Sageli on see ärevust tekitav kogemus, kuna hirm kriitika, hinnangu või tagasilükkamise ees asendab ühtekuuluvustunde.
Minu töös paariterapeudina on enamikul klientidest raske mõista, kuidas nendega toime tulla erinevusi suhetes, isegi teadmata ärevust, mis on nende keskmes võitlus. Need paarid kalduvad reageerima erinevustele kahel viisil. Ka nemad vältida konflikte keeldudes tunnistamast erinevusi (pühkides kõik vaiba alla, kuni sellest saab paratamatult elevant mida on võimatu ignoreerida) või nad kõrvaldavad erinevused, veendes oma partnerit oma viga nägema viise. Mõlemad vastused põhinevad hirmul erinevuste ees ja ebamugavustundel, kui nähakse iga inimest suhetes indiviidina.
Parem tee edasi? Otsige võitlusvõimalusi. Tõsiselt.
Konflikt suhetes on vältimatu. See on ka vajalik. Kui sellega hästi toime tulla, on konflikt positiivseks jõuks tugeva ja terve intiimsuhte säilitamisel. Selle asemel, et püüda erimeelsusi kustutada, peaksite neid omaks võtma kui viljakat pinnast elava suhte loomiseks, mis on võimeline toetama teie kasvamist üksikisikuna ja süvendama teie sidet. Siin tuleb kasuks madala panusega konflikt.
Niisiis, mis on madala panusega konflikt?
Madala oleku konflikt viitab lahkarvamustele, mis on seotud arvamuste ja eelistuste erinevustega, mille tulemus ei ole kummagi inimese heaolu jaoks kriitiline. Mida õhtusöögiks valmistada. Mida sa sellest arvasid Ozark keskhooaja finaal. Need on võimalused ära tunda ja austada viise, kuidas teie ja teie partner olete lahus üksikisikud ja julgustan paare alati tahtlikult otsima võimalusi suhtlemiseks neid.
Madala panusega konfliktide võti on selles osaleda, püüdmata teise inimese meelt muuta või teeseldes, et lahkarvamust pole olemas. See tähendab, et peate olema aus ja avatud oma mõtete kohta teemal, kui teie vaatenurk ei ühti teie partneri omaga. See tähendab ka partneri siirust kuulamist ja püüdmist mõista tema seisukohta.
Madalad panused annavad võimaluse ka teiseks oluliseks suhteks: uudishimu.
Aidates paaridel paremini konflikti lahendada, alustan sellest, et õpetan neile, kuidas üksteiselt tõelise uudishimuga küsimusi esitada. Tavaliselt on küsimused, mida keset tüli esitatakse, et aidata teil mõista, kuidas veenda oma partnerit, et ta eksib (ja teil on õigus). Uudishimulike küsimuste eesmärk on suurendada teie arusaamist oma partneri vaatenurgast. Tähtis pole mitte niivõrd see, mida sa ütled, kuivõrd see, kuidas sa seda ütled. "Miks sa seda tegid?" võib olla kriitiline küsimus või uudishimulik küsimus. Kõik sõltub sellest, millise vaimuga te seda küsite.
Madala panusega konflikti harjutamine
- Leidke aeg, mil saate mõlemad sellele keskenduda. Valmistage oma partner teemaks ette, et ta ei jääks pimedaks. "Hei, ma tahaksin hiljem rääkida sellest, kuidas me majapidamistöödega hakkama saame"
- Hoidke konflikt süüdimatuna. Näiteks: "See pole suur tehing, kuid olen aru saanud, et nõudepesumasina laadimine nii, nagu soovite, ei tööta minu jaoks."
- Jagage oma vaatenurka. „Minu jaoks on oluline tunda, et saan teha otsuseid selle kohta, kuidas ma töid lõpetan. Märkasin, et olen end hästi juhitud ja veidi nördinud.
- Kutsuge oma partner oma omi jagama. "Kas saate aidata mul mõista, mis on teie jaoks nõudepesumasina laadimise juures oluline?"
- Kui tegemist on lahkarvamusega, mis vajab lahendamist, lisage oma soov töötada lahenduse poole, mis austab teie erimeelsusi. "Tahaksin leida lahenduse, mis sobib meile mõlemale."
Üks lihtsamaid viise madala panusega konflikti harjutamiseks on vaadata filme ja seejärel oma mõtetest ausalt rääkida. Põnev Uuring 2013. aastal avaldatud artiklis võrreldi abielunõustamise paaride tulemusi paaridega, kes vaatasid suhteteemalisi filme ja pidasid koos filmijärgseid arutelusid. Selles leiti, et filmipaaridel läks sama hästi kui paaridel, kes said abielunõustamist, 50% allahindlusega lahutuste määras mõlemas rühmas, võrreldes paaridega, kes ei osalenud ei nõustamistel ega filmides arutelud.
See on rabav leid, arvestades, et abielunõustamine nõuab rohkem investeeringuid ja rohkem emotsionaalset stressi kui filmide vaatamine ja nendest rääkimine. Ja ma soovitan nüüd rääkida filmidest alati, kui töötan paariga, kellel on raskusi oma individuaalsete erinevuste aktsepteerimisega ja nende hindamisega. See on suurepärane areen.
Suhte konfliktide lohutamine nõuab harjutamist. See algab suhete individuaalsete erinevuste mõistmise ümberkujundamisest. Selle asemel, et käsitleda erinevusi ohuna oma suhte tervisele, tunnistage neid erinevusi tervise märgiks ja sellest, et olete mesinädalate faasist edasi liikunud. Nagu mulle meeldib paaridele, kellega koos töötan, öelda, et kui olete kunagi õnnelikult möödas, on teil võimalus avastada, kuidas saate olla õnnelikum kui kunagi varem.
See artikkel avaldati algselt
