Palun jagage veidi rohkem. Olete seda taotlust kuulnud üks või sada korda ja te ei saa sellele vastu vaielda. Sa tahad olla haavatavam mitte ainult oma abikaasa, vaid ka oma sõpradega, sest tead, mida see teeb. See võimaldab teil väljendada rohkem osi endast. See viib teid lähemale ja see paneb teid tundma vähem üksikuna. See on üldvõit, sest nagu Avrum G. Weiss, kliiniline psühholoog ja autor Varjatud nähtavale, ütleb: "Oleme suhtelised ja hõimuolendid."
Siiski väldid seda. Võib-olla ei julgustatud seda seal, kus te üles kasvasite, või proovisite üks kord, see andis tagasilöögi ja emotsionaalne armkude muudab selle keeruliseks. Võib-olla te ei tee seda, sest see on hirmutav. Jagamine ohustab status quo ja selle ajal võib töö, võib see tuua ka tagasilükkamist ja häbi. See, ütleb Daniel Singley, San Diego psühholoog, võib olla "kuttide jaoks krüptoniit".
On ka teine hirm. Haavatavus tekitab tundeid, mõnikord rohkem kui soovite, ja reaktsioon on nende sulgemine. Koos sõpradega võite palle lüüa, saates mitte teretulnud signaali igale jutule, mis ei puuduta sporti, filme või muid heakskiidetud teemasid. Oma abikaasaga võite öelda: "Mõtle ratsionaalselt" või "Püsige asja juures", kui nad end veidi rohkem avavad, ütleb Avrum. Kuigi see võib tunduda kasulik, on see tõesti viis ennast kaitsta.
Kuid haavatavus ei tähenda kõike välja valamist. See võib olla peenem. See võib olla mida iganes sa tahad. Nii et kui soovite teistele rohkem avada, siis kuidas see välja näeb ja kuidas teate, kas jagate liiga palju või liiga vähe? Ei ole ühte mudelit, mida järgida, kuid on mõned näpunäited, mida meeles pidada.
Niisiis, milline näeb välja tervislik haavatavus?
Enne kõike on hea määratleda, mis on haavatavus, sest nagu Weiss ütleb, on lihtne mõelda äärmustesse. See nutab. See on mitte karjudes. "Ei ole tõsi," ütleb ta. Haavatavus võib olla üks eelnimetatutest ja palju peenemaid asju, näiteks öeldes: "Ma ei tõesti tean” või „Pole minu parim hetk”. See seisneb selles, et tahad endast teistega rohkem rääkida inimesed.
"See on lihtsalt avatum olemine, " ütleb Weiss.
Levinud otsus on mitte teha seda kõigiga. Leiate käputäie inimesi, lähtudes kõhutundest, et nad on vastuvõtlikud. Singley sõnul on takistuseks see, et võite panna "tärnid" neile, kes tunduvad lahedad - töökaaslane või korvpallitreener. Ei, mitte nemad. Peab asjad lahus hoidma. Mis siis, kui nad midagi ütlesid? Nii et te ei proovi.
Kuid proovimine on teie huvides.
Kui teete, alustage väikesest. John D. Kaplan, psühhoterapeut ja Massachusettsi osariigis Cantonis asuva Marriage Labsi kaasdirektor, ütleb, et mängige tühja kohta. "Täna hommikul juhtus midagi ja see pani mind tundma ________." Vihane. Stressis. Ehmatanud. Ole aus.
Singley ütleb, et te ei vaja isegi tundlikke sõnu; lihtsalt rääkige töö ja eraelu tasakaalust. Proovige: "Mul pole õrna aimugi, kuidas ma sel nädalavahetusel kõikjale jõuan." See on nii universaalne ja isateema arusaadav kui võimalik.
Kõige suurem asi on hetkes püsida. Minevik on liiga raske; tulevik liiga ebamäärane. "Olevik on alati kõige isiklikum," ütleb Weiss. Sisu ise on teisejärguline. Kõik sõltub sellest, kuidas te seda ütlete. "Teeme oma kööki ümber," ei paku midagi. Kuid kui ütlen, et töövõtjatega rääkimine ajab mind alati veidi närvi, annab inimesele midagi peale hakata. "Seal on ühendus, mitte spoon, " ütleb Kaplan.
See on vähemalt lootus, kuid X-faktor on see, et te ei tea. Nad võivad reageerida mitte reageerides, teid täielikult vallandades või tõelist huvi ilmutades. Kõik on hea teave, kuid ärge tehke millestki liiga palju. Kui see ei tööta, proovige uuesti. Kui see nii on, proovige uuesti, kuna üks punkt ei loo mustrit, ütleb Singley.
Peamine on tähelepanu pöörata ja suur asi, mille inimesed unustavad, on see, et peate vaatama teist inimest, teist hirmutavat väljavaadet. Aga Weiss sõnastab selle nii: Kas teeksite ettekande suletud silmadega? Täpselt. "Te loote sadu seoseid, mida te ei tea selle põhjal, mida näete," ütleb ta. "Meil on hämmastav võime olla seotud inimestega tasemel, mida teadus ei mõista."
Kuidas olla oma abikaasaga haavatavam
Samad haavatavuse reeglid kehtivad ka teie kallimale, kuid sellele on lisatud kiht. Sa ei saa lihtsalt minema kõndida, nagu saate sõprusega. Ja seal on ka paradoks, ütleb Weiss. Suhte lähedus muudab nii riskide võtmise kui ka nende vältimise lihtsamaks, sest “sul on rohkem kaotada”.
Väljakutse tuleb siis, kui olete vestluses ja eeldate, et jagate midagi, ja olete hämmingus. Tavaline "ma ei taha sellest rääkida" on täielik väljalülitamine ja tõenäoliselt nende pidev pettumuse allikas. Parem lähenemine? Öeldes midagi sellist: "Ma ei tunne end praegu mugavalt sellele vastata." See on aus ja haavatav, sest see on tõeline, ütleb Weiss.
Kuid kommentaar viitab sellele, et see tuleb hiljem ja see on teie otsustada. Kui olete endiselt närvis, avage sõnadega "See võib olla ebamugav" või "Ma lihtsalt tahan, et sa kuulaksid." See on Kommunikatsioon 101, kuid valmistate oma partneri ette, pannes ta rahunema ja kuulama, muutes haavatavuse kergemaks, Kaplan ütleb.
Niisiis, kui palju haavatavust on liiga palju?
Määratud kogust pole. See, mis on ühe inimese jaoks healoomuline, võib olla teisele üle jõu käiv. See läheb tagasi tähelepanu pööramisele. Kui näete, et teine inimene oma sõnade või tegudega sulgub, on see ilmselge märk helistada. Kuid Weiss ütleb, et olulisem on ennast jälgida. Kui hakkate vähem rääkima ja olema vähem avatud, on see teie jaoks liiga palju.
Võib-olla oli see aeg või koht. Võib-olla läksite liiga tugevalt välja, kui soovitud tempo on see, mida Weiss kirjeldab kui "trepist astumist". Sa lähed ühe üles. Teine inimene kohtub sinuga ja läheb teise juurde. Kuid saate need tegurid täpselt kindlaks määrata ja järgmiseks korraks kohandada. Vastus on, et ei tohi alla anda.
"See ei töötanud, sest see oli halb mõte," ütleb Weiss.
Te jätkate seda ja mida rohkem te seda teete, seda vähem monumentaalne see tundub. Lõpuks leiate oma hõimu ja mõistate, et teised inimesed, eriti poisid, on rõõmsad, isegi tänulikud, et juhtpositsiooni võtsite. Nagu Kaplan ütleb: "Nad kõik on näljased. Nad kõik otsivad rohkem."
Aga see mure, mis kaasneb haavatavusega? See ei kao kunagi täielikult, sest jagate alati midagi uut ja lähete sügavamale. See nihutab piire ja võib olla häiriv, kuid kasu peitub tundmatus.
"Kui sa saad lähedasemaks teise inimesega, on see kõik seotud õnne, edu ja tervisega," ütleb Weiss. "Te tunnete end tuntud ja aktsepteerituna. Sa saad lihtsalt palju õnnelikumaks."
