Mis on elu pärast lahutust nagu meestele? Raske öelda, täpselt. Iga jagunemine on erinev, sest loomulikult on. Kindel on aga see, et kui tolm settib, jääb aega perspektiiviks ja eneseleidmiseks. Kas mõnda tabab abielu lõpp tugevamini kui teisi ja nad vajavad seega rohkem aega, et oma jalge alla leida? Absoluutselt. depressioon, leina, ja eitamine on sageli protsessi osa. Nagu sageli, saabub õnn ja rahulolu siis, kui aktsepteeritakse. Pole olemas ühte ajaskaala, mis sobiks kõigile. Kuid on mõningaid tõdesid, mis sel teel ilmnevad.
Rääkisime 12 mehega elust pärast lahutust. Nad puudutasid valusaid tundeid, paranoiat, võlgu ja sõprade kaotust. Aga ka: tugevamad suhted oma lastega, rahu leidmine ja uue normaalse tunde sisseelamine, mis tundub, et noh, okei. Mõned on muutunud paremuse poole, mõned on veel pooleli. Kõik need vastused kujutavad endast ausat ülevaadet sellest, milline näeb välja lahutusjärgne elu.
1. See on valus, ükskõik mida
"Minu naine pettis minu peal. Pärast esmast šokki muutusid mu emotsioonid tooreks
2. Võite olla mõnda aega võlgu
"Minu lahutuse kohtuprotsess maksis rohkem kui 10 000 dollarit. Minu jaoks on see võlg üsna kurnav. Ma ei teeni palju raha ja olen rahaliselt täiesti pinges. Emotsionaalselt – vähemalt suhtega seoses – arvan, et taastusin päris hästi. Kuid rahaliselt olen ma väga-väga vihane. Tema on see, kes esitas lahutuse, nii et ma jäin maksma tuhandeid dollareid millegi eest, millest ma aru ei saanud ja mida ma isegi ei tahtnud. Ärge saage minust valesti aru, see ei olnud ideaalne abielu. Aga see oli nii äkiline otsus ja sai suhteliselt kiiresti otsa. Ma ei olnud seda laadi koorma enda peale täiesti valmis." – Paul, 37, Põhja-Carolina
3. Võite kaotada palju sõpru
"Kõige raskem osa elust pärast lahutust oli mõistmine, et enamik meie sõpru on vastastikused. Ma tõin suhtesse mõned ja tema ka. Nad olid "minu sõbrad" ja "tema sõbrad". Kuid aja jooksul – üle seitsme aasta – said neist "meie sõbrad". Ja kui me lahku läksime, ei olnud koosseisud samad, mis alustamisel. Keegi ei võtnud tegelikult poolt. See oli lihtsalt omamoodi loomulik lõhe, mis lõppes sellega, et mõned sõbrad olid talle lähemal ja mõned mulle lähemal. Ausalt öeldes olen asjade käiguga rahul. Ma arvan, et inimesed, kes mu ellu jäid, on need, kes on mõeldud siin olema. – Kevin, 35, Maryland
4. "Seal on raske" tagasi saada
"Ma arvan, et meie lahutusest on möödunud umbes kolm aastat. Ja mul pole olnud vähimatki kalduvust ega huvi kohtingute vastu. ma ei tea täpselt miks. Mu naine ja mina olime abielus kolm aastat, aga käisime umbes seitse aastat. Nii et võib-olla olen lihtsalt väsinud. Mu sõbrad proovivad mind isegi häälestada ja ma ütlen lihtsalt: "Ei. Ma olen hea.” Ja ma tõesti olen. Olen kaotanud kaalu. Olen hakanud rohkem tegelema hobidega. Hakkasin käima lõpuklassides. Ma arvan, et olin selles suhtes nii kaua, et lihtsalt kaotasin mina ise sel ajal, kui üritasin olla poiss-sõber ja siis abikaasa. Olen tõesti ühes parimas kohas, kus ma oma elus viibinud olen." – Neil, 38, Colorado
5. Sa jääd oma lapsi igatsema…
"Meil on ühine hooldusõigus meie kahest lapsest. Mõlemad on peaaegu teismelised, poiss ja tüdruk. Meie kokkulepe on ilmselt parim, mida võite küsida. Meil mõlemal on nendega isegi aega, asjad on tsiviil jne. Kuid ma igatsen neid iga päev, kui nad pole minuga. See, et ma ei näe neid, kui ma ärkan ja magama lähen – igal hommikul ja igal õhtul – on mind tõsiselt tabanud. Ma mõtlen ka, mida see tähendab, kui nad saavad 18-aastaseks, lähevad kooli ja kõik muu. Kas meie suhted lähevad seetõttu pingeliseks? Loodan, et mitte. Loodan, et jõuame lähemale, kui nad saavad ise otsuseid teha, aga kes teab? Praegu on palju ebakindlust." –Mike, 40, New York
6. …aga see võib teid ka neile lähemale tuua
"Ausalt öeldes oli lahutus parim asi, mis minu suhetes lastega juhtus. Kui olime koos, ei teinud me naisega muud, kui vaidlesime. Pinget oli nii palju, et see võõrandas meie lapsed. Olime nagu kaks eraldi inimest samas majas, paari või meeskonna asemel. Ja meie lapsed olid kogu aeg pealtvaatajad. Nüüd, kui oleme lahku läinud, on kõik tervislikum ja parimal viisil. Meie vanim sai just 16-aastaseks ja see peaks olema teie vanemate lahutuse ajal tõesti väga raske vanus. Kuid isegi tema näib taipavat, et asjad on paremini. Niisiis, ta on kas uskumatult küps või sobisid asjad lihtsalt liiga kaua. Igal juhul on minu suhe oma lastega parim, mis on kunagi olnud. Nii et see on võit." – Colton, 42, Connecticut
7. Võite tunda end paranoiliselt
"Tundsin, et inimesed räägivad minust kogu aeg. Nagu: "Oh issand! Kas kuulsite, et nii ja naa on lahutatud?’ Ausalt öeldes kujutasin ma ette, kuidas inimesed aiapeol istuvad ja lobisevad mu lahutusest. Ja see kestis mõnda aega. Tõesti, see oli mul meeles enne, selle ajal ja pärast kogu asja toimumist. Olen loomult murelik, kuid see olukord suurendas minu ebakindlust. Pärast seda, kui lahutus oli lõplik, olin veendunud, et mu naine naerab minu kulul, ajas mind halvasti ja jättis mind idioodiks. Õnneks leidsin terapeudi, kes aitas mul läbi töötada kogu selle katastroofilise mõtlemise, mis, spoileri hoiatus, oli minu peas. – Brandon, 34, Ohio
8. Teie asju on raske sorteerida
"Ma pidin paljudest asjadest lahti saama, kui me lahutasime. Kumbki meist ei saanud endale maja eraldi lubada, mistõttu pidime mõlemad oma elamistingimusi vähendama. Meil on poeg, nii et ta leidis korteri ja ma sain korteri üürida. Mäletan, et enne lahkuminekut pidin vabanema nii paljudest asjadest, mis tundusid nii olulised. Ma hoidsin enamasti pilte ja raamatuid, kuid mul oli palju kogumisobjekte, mis olid minu jaoks tõesti erilised. Ja ma pidin need lihtsalt maha müüma väiksema koha tõttu ja aitama juriidiliste asjade eest maksta. Ma arvan, et olen siiski siin ja olen väga teadlik, et pojaga koos veedetud aeg on tähtsam kui kelder, mis on täis "kraami". Võib-olla ühel päeval saan sellest osa tagasi. Kes teab?" – Nathan, 37, Oregon
9. Teraapia võib aidata
«Tegelikult võlgnen oma endisele naisele teraapiakingituse eest oma elus. Ta nõudis, et me läheksime paariks, enne kui otsustasime lahutada. Nii et tehniliselt see teraapiavoor tegelikult ei töötanud. Aga see on sellepärast, et me ei olnud üksteise jaoks õiged. Olen jätkanud teraapias käimist, sest mulle tegelikult meeldis see protsess ja sellest oli kasu. Kuigi me töötasime läbi meie tundsin, et see andis mulle võimaluse seista silmitsi paljude oma ebakindluse ja enesekahtlustega. Nii et mitte ainult minu isiklik teekond teraapiaga ei aidanud mind läbi lahutuse tagajärgedest, vaid aitas mul välja töötada ka palju jama, mida ma muidu poleks ilmselt kunagi uurinud. See on tohutu hõbedane vooder, mis tuli kehvast olukorrast. – Aaron, 33, Illinois
10. Võite tunda end kaitsvalt (oma endise oma)
"See on imelik, aga ma avastan end oma endise naise eest palju rohkem, kui arvasin. Me olime korralik paar ja ma arvan, et pärast abiellumist oleksid asjad võinud minna paremaks või hullemaks. See oli üks neist tabamust või möödalaskmistest, mis tagantjärele mõeldes kindlasti on mitte kuidas sa tahad end abielludes tunda. Kui lahku läksime, oli mul palju sõpru ja perekonda, kes süüdistasid mu endist naist. Ja avastasin end ütlemas: "Oodake. Tegin ka hunniku vigu. See ei olnud ainult tema süü, et me lahutasime.” Võtsin vastutuse tehtud vigade eest ja kuigi ma ei otsinud talle vabandusi, ei visanud ma teda kindlasti bussi alla. Olen kuulnud, et poisid teevad seda varem ja see paneb nad lihtsalt kõlama nagu väikesed sitapead. See pole minu stiil." –Ben, 41
11. Lõpuks tundub see "tavaline"
"Peaaegu iga meie abielu päev oli lihtsalt lämmatav. Käisime pidevalt munakoortel üksteise ümber. Me olime alati mures üksteise häirimise pärast. See lihtsalt ei olnud suhe, mis oli määratud kasvama. Õnneks saime sellest mõlemad aru. Ehkki meie lahutus ei olnud täiesti sõbralik, oli see meie mõlema jaoks absoluutselt parim. Ta on kellegi teisega koos ja mina ka. Meil ei olnud lapsi, seega pole meil põhjust üksteist näha. Kuid me elame lähedal, nii et oleme kaks-kolm korda toidupoes või milles iganes kokku põrganud. See on alati olnud viisakas ja südamlik ning ma arvan, et see räägib sellest, et elu pärast lahutust on meie jaoks üsna tervislik. –Billy, 34, Pennsylvania
12. See pole Lõpp
"Kas see oli meie suhte lõpp? Jah, see on üsna tehtud. Kuid ma olen aru saanud, et elu pole veel läbi. Mõnda aega ma mõtlesin nii. Ma tõesti armastasin oma naist. Abiellusime väga noorelt ja ma arvasin, et ta on minu "üks ja ainus" või kuidas seda nimetada. Ja pärast lahutust mõtlesin: "Noh, ma sain oma löögi ja ma puhusin selle ära." Ma ei saa kunagi teist võimalust.’ Kuid see ei tööta nii. Minu elu temaga võib olla läbi, aga minu elu ise ei ole. Mul kulus palju aega, enne kui sain aru, et elutee ei lõpe suhte surmaga. See lihtsalt muudab marsruute. Niisiis, ma ei tea, mis edasi saab. Ma pole kedagi kohanud. Aga ma olen palju optimistlikum kui keegi muidu võib seal olla ja see on hea tunne. – Adam, 31, California
See artikkel avaldati algselt
