Kaasvanem on raske. Eriti alguses, kui haavad on värsked ja peate oma kunagise romantilise suhte millekski muuks muutma. Seal on uued sõiduplaanid, uued süsteemid, uus, noh, kõik, mida tuleb välja mõelda. Kibedus imbub kergesti sisse; pahameelt ka. Samuti on normaalne, et teil on mitte nii toredaid hetki – lasta rasketel tunnetel sobimatutel aegadel välja libiseda, hoida käes eks jalad tulele, kui nad teevad väikese ajakavavea, keelduda keskel kohtumast millegi muu eest vaatamata. Paranemine, rütmi leidmine ja oma elu uue kujuga leppimine võtab aega.
Nagu isad, kes on edukalt saavutanud terved kaasvanemate suhted, võivad kinnitada, on oluline meeles pidada oma prioriteeti number üks: teie laste tervis ja õnn. See tõeline põhjaosa on hea kaasvanemate korralduse juhtpõhimõte. See, mis aitab sellel areneda, on avatud suhtlemise, paindlikkuse, mõistmise, aususe ja hea prioriseerimise kombinatsioon. Muidugi kipuvad sellised arusaamad tulema veidi hiljem, kui me kõik sooviksime. Seetõttu palusime tosinal mehel jagada tarkust, mida nad sooviksid kaasvanemaks saamise kohta varem omandada. Nende nõuanded võivad pakkuda perspektiivi ja konteksti, mis on kasulikud teie korraldusele, teie tervisele ja lastele. Siin on see, mida nad tahavad, et teised mäletaksid.
1. Avatud suhtlus on kõik
„Kaasvanemana, kes on juhtumisi ka lahutusadvokaat, olen õppinud avatud suhtlemise tähtsust, et vältida arusaamatusi lapsevanemaks olemise kohta. Nii mõnigi lapsevanemaks saamisest tulenev küsimus võib uskumatult kiiresti muutuda segaseks vaidlusteks ja lahkarvamusteks. Tavaline süüdlane nende probleemide taga ei ole üks vanematest, vaid pigem suhtlemine, mis ei ole aus, ei ole taktitundeline või isekas. Oma kogemuse kaudu, mida olen näinud paljudes oma klientides, mõistan, et avatud suhtlemisel pole varjukülgi. Isegi kui see viib kakluseni, on avameelne rääkimine ainus viis probleemi lahendamiseks. Nagu ma oma klientidele ütlen: "Te ei saa puslet kokku panna, kui teil pole kõiki tükke laual." Varem minu kaasvanemaks saamise kogemus oleks olnud raske, sest olime mõlemad noored, ebaküpsed ja veel õppimine. Kuid ma arvan, et see oleks viinud meie kui partnerite ja vanemate kiirema kasvutrajektoorini. - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutiinid tulevad kasuks kõigile
“Üheaastase lapse isana on kaasvanemaks olemine olnud silmiavav kogemus. See on olnud nii väljakutseid pakkuv kui ka rahuldust pakkuv. Üks asi, mida ma soovin, et ma kaasvanemluse kohta varem teaksin, on järjepideva rutiini loomise tähtsus. Lapsed arenevad rutiini järgi ning etteaimatav ajakava võib aidata neil end turvaliselt ja maandatult tunda. Selge rutiin võib aidata hoida kõiki samal lehel ja võimaldada mõlemal partneril oma ajakava vähemate probleemidega hallata. - Jayesh, 30, Mumbai
3. Paindlikkusel on suur erinevus
„Kui teie lapsed kasvavad, muutuvad nende vajadused ilmselgelt. Oluline on olla kohanemisvõimeline ja valmis kohandama oma kaasvanemate strateegiaid vastavalt ja võimalikult tõhusalt. Paindlikkusele aitab kaasa huumorimeele säilitamine, eriti kui asjad muutuvad piinlikuks või väljakutseteks. Kui sellised hetked juhtuvad, peate meeles pidama, et töötate mõlemad ühise eesmärgi nimel: pakkuda oma lastele parimat võimalikku kasvatust. Soovin, et oleksin varem õppinud, et vigu teha on okei, kui teie ja teie endine neist õpite ja üksteist toetate. - James, 42, London, Ühendkuningriik
4. Otsige keskteed
„Nagu igal paaril, on meilgi oma poja kasvatamisel olnud omajagu väljakutseid. Tõenäoliselt tahame oma lapsi kasvatada vastavalt sellele, kuidas meid kasvatati. Uus kaasvanem peab mõistma, et soov teatud kasvatusstiilide järele võib tekitada konflikte, kuid alati võib leida kesktee kokkuleppeks. Kui oleksin seda varem teadnud, oleksin alati oodanud konsensuse saavutamist, selle asemel, et nõuda oma tahtmist. - Kobina, 34, Ghana
5. Piirid on olulised. Nii on ka mõistlikud ootused.
"Selgete piiride ja ootuste kehtestamine on midagi, mida enamik värskeid vanemaid arvab, et nad hakkavad kohe tegema, kuid tegelikult ei tea kuidas. Mu endine elukaaslane ja mina olime selles kindlasti süüdi ja meie kaasvanemaks saamise kogemus sai selle tõttu kannatada. See polnud nii lihtne, et mina olin range ja tema oli kergemeelne. Tegelikult oleks asjad ilmselt lihtsamad olnud, kui rollid oleksid nii määratletud. Selle asemel tundus meil mõlemal samad ideed, kuid me ei olnud nende elluviimise osas ühel lainel. Kui oleksime maha istunud ja seadnud nii endale kui ka tütrele kindlad piirid ja ootused, oleks meil olnud vähemalt mingi suund, kuidas üksteist toetada. Ma arvan, et see on põhjus, miks ma soovin, et oleksime selle õppetunni varem õppinud – see oleks meile rohkem andnud võimalus üksteist vanematena hoolitseda ja julgustada ning olla oma tütrega järjekindlam samuti." - Michael, 39, New York
6. Ärge tehke lastest sõnumitoojaid
"Kui mu naine ja mul oli esimene poeg, ei olnud me paarina suurepärases kohas. Meie poeg oli seitsmeaastane ja kuigi ma arvan, et kumbki meist ei teinud seda tahtlikult, lootsime sageli, et ta suhtles meie nimel. Tagantjärele mõeldes on selge, kui isekas ja rumal see oli. Muidugi põhjustas see meie vahel valesti suhtlemist, kuid kahjuks avaldas see meie pojale suurt survet. Kui ta mainis midagi oma emale, mida ma olin öelnud, ja ta ärritus, arvas ta, et see on tema süü. Samamoodi, kui ma ärritun millegi pärast, mida tema ema oli "ütlenud", arvaks ta, et olen tema peale vihane. See oli ebaküps, rumal ja enesekeskne. Mul on häbi, et olime oma jamadesse nii mässitud, et me ei saanud selgeks seda, mis näib olevat nii mõttetu kaasvanemaks saamise õppetund. - David, 34, Oklahoma
7. Hoolitse ka enda eest
“Pärast seda, kui mu naine sünnitas meie esimese lapse, mõtlesin, et pean kõike tegema. Mind sundis see imelik armastuse ja süütunde kombinatsioon. Ja mõnda aega suutsin seda säilitada. Kuid siis muutusin ma kurnatuks, ärrituvaks ning partneri ja lapsevanemana ebaefektiivseks. Ja see aitas kaasa meie lahkuminekule. Nüüd olen mõistnud, et tõeline kaasvanemasuhe sõltub aususest ja üksteise jaoks olemast, kui teie lapsed on mures. Toetume üksteisele ja mõistame, et selle toimimiseks peame jagama vastutust. Soovin, et oleksin teadnud, et märtrisurm ei ole viis tervete suheteni kellegagi, olgu see siis lapse või abikaasaga. Ma arvan, et parem hilja õppida kui mitte kunagi. Jay, 40, Ohio
8. Vead on osa protsessist
"Mõlemal ja minu endisel mehel oleks võinud sellest varem aru saada, hoolimata meie parimatest kavatsustest Ettevalmistatud, haritud ja tasane, ei olnud me kumbki aimugi, mis puudutab reaalset maailma kaasvanem. Kui ma oleksin seda varem uskunud, oleksin säästnud end hulga tarbetust stressist ja eneses kahtlemisest. Oleks olnud palju lihtsam ja tervislikum tunnistada, et me mõlemad lihtsalt tiivusime ja lootsime parimat. - Jon, 42, California
9. Kibedus ei lahenda midagi
„Võib olla ahvatlev endise või endise uue partneri kurja ütlemine, kuid see ei too kunagi teie lapsele kasu. Selle vea tegin varsti pärast lahutust, sest olin ikka väga kibestunud. Mu naine jättis mu maha kellegi teise pärast, nii et ma tegin tema üle oma poja ees nalja, et oma poega naerma ajada ja end lahedana näida. Peaaegu kümme aastat hiljem on sellele vastik mõelda. Kuid ma olin ebaküps ja meeleheitel. Kõik, mis see tegi, ajas mu poega segadusse. Minu endise naise uus abikaasa on tõeliselt hea mees. Ta kohtleb mu poega hästi ja ta meeldib mu pojale väga. Ka mu poeg armastab mind, nii et tal oli arusaadavalt keeruline kuulda, mida ma ütleksin selle teise mehe kohta, kes oli tema elus oluline. Ta ei teadnud, mida uskuda. Nagu ma ütlesin, on mul nüüd selle pärast häbi. Ja kuigi ma pole kindel, et see oleks 10 aastat tagasi uppunud, soovin, et oleksin õppinud, et kibestumine kahjustas rohkem suhteid kui aitas. - Danny, 41, New Jersey
10. Emotsioonide lahtiharutamine võtab aega
"Inimese ego on veider ja ohtlik asi, millega tuleb kaasvanemana tegeleda. Kui tolm on maha vajunud, siis vähemalt minu jaoks oli solvumine minu suhetes oma endisega ikka veel väga kohal. Ja see tegi mulle valu iga kord, kui ta tegi midagi vinget, millele ma polnud mõelnud või olin proovinud ja ebaõnnestunud. Minu eneseväärtus oli otseselt seotud tema eduga, väga negatiivsel viisil. Ja see mõtteviis oli kõigi jaoks täiesti hävitav. Kui olin esialgsest ebaküpsusest üle saanud, mõistsin, et kaasvanematena peaksime tähistama üksteise edu lastekasvatuses. Lõppkokkuvõttes aitavad nad kaasa meie lapse tervisele ja õnnele, eks? Ma ei näinud seda tõsiasja esialgse lahutusjärgse hulluse ajal. Tahtsin olla kõiges parim ja näidata oma endisele naisele, et ma ei vaja teda. Aga isegi kui I ei vaja teda, meie tütar vajab. Ja see on okei. Tegelikult on see suurepärane. Nii see peakski olema. Ma oleksin pidanud seda juba ammu teadma ja tunnistama, päästma end mõnest piinlikust ja keskenduma täielikult sellele, et aidata oma tütrel elada oma parimat elu, ükskõik mida. - Billy, 43, Põhja-Carolina
11. Pidage meeles, kelle meeskonnas olete.
"Teie laste oma. See peab olema ainus meeskond, mis on kaasvanemate olukorras oluline. Alguses on seda muidugi palju lihtsam öelda kui teha. Kuid hoolimata sellest, mis teie suhetes või kohtus juhtus, mõistate, et olete mõlemad samas meeskonnas, siis, kui hakkate oma lastele paremat elu looma. Keda huvitab, kui keegi teist teeb neile parema sünnipäevakingi? Asi on selles, et sünnipäevakingitus tegi neile rõõmu. Kui nad ütlevad, et neil oli ühel nädalavahetusel teie endise abikaasaga parem aeg, läheb see kipitama. Kuid võite siiski omaks võtta tõsiasja, et teie laps veetis nädalavahetuse õnnelikuna. Kui kõik on veel toores, on normaalne olla konkurentsivõimeline. Kuid kindlasti on võimalik seda energiat oma laste hüvanguks ümber suunata. Tähistage nende õnne igal võimalusel ja kõik võidavad. - Gabe, 50, Oregon
12. Ärge minge üksi
"Kui te lahutate, valivad teie ja teie endise ühised sõbrad pooled. Mitte tingimata pahameelest või millestki muust, lihtsalt tundub, et kaardid kukuvad. Seega ei pruugi inimesed, kellele olete paarisoleku ajal lootnud, pärast lahkuminekut enam kohal olla. Minu olukorras juhtus nii. Selle asemel, et püüda sõprussuhteid uuesti üles ehitada, muutusin ma pahaks ja eraldasin ennast. Olin otsustanud ellu jääda ja areneda ilma kellegi abita. Ja ma ei saanud.
Minu esimene samm toetuse otsimisel oli liitumine teraapiarühmaga. Sealt kohtusin mõne isaga, kes elasid läbi peaaegu sama olukorra kui mina. Need sõprussuhted tekkisid kiiresti ja orgaaniliselt, mis pani mind peatuma ja mõtlema, Miks kurat ma üritasin seda nii kaua üksinda välja sisindada? Nii mu lapsed kui ka mu endine märkasid, et hakkasin muutuma paremuse poole ja seda seetõttu, et sain lõpuks teada, et ma ei pea kõiges üksi hakkama saama. Ma arvan, et edukas kaasvanemasuhe ei saa eksisteerida ilma toetuseta ja soovin, et oleksin seda palju, palju varem teada saanud. - Russell, 56, Florida
