Mis on parim lapsevanema nõuanne, mida olete kunagi saanud? Kõige kasulikum? Näpunäide, mille juurde ikka ja jälle tagasi pöördute? Esimene, mida jagad teiste vanematega? See on küsimus, mille esitasime erinevatele kogenud isadele, erinevas vanuses ja erineva taustaga. Sest kuigi saate lugeda raamatuid ja õppida põhitõdesid, tuleb palju nõuandeid heaks lapsevanemaks olemisest ja õppimisest. Ei, kõik, kes on lapsevanemad, ei ole nõustamiseks kvalifitseeritud. Siiski on tõenäoline, et neil, kes soovivad jagada, on mõni näpunäide, mida tasub meeles pidada, tarkusesõnu, mis on võetud sõpradelt, pereliikmetelt, väljamõeldud tegelastelt ja muult. Nõuanded, mida need mehed jagasid, kehtivad nende elu kohta isade ja abikaasadena ning see muutis nende elu lihtsamaks. Kas leiate siit täpse nõu, mida soovite? Ilmselt mitte. Kuid loodame, et siin leiduv tarkus kõnetab teid ja annab teile vajalikku nõu. Lõppude lõpuks oleme me kõik selles koos.
1. Eelistage oma kohalolekut
"Mu sõber, kes on olnud isa natuke kauem kui mina, on mulle öelnud, et hea abikaasa ja isa olemise võti... või vähemalt see, mis tundub tema jaoks töötavat – ei püüa kõiges kohal olla, vaid seab oma kohaloleku esikohale, kui ta on. Seega, kui ta ei saa jalgpalli mängida, on see hea. See tähendab lihtsalt seda, et järgmisel üritusel, kuhu ta saab minna, on ta seal jagamatult ja täielikult hetkes. Tema kohalolek neil hetkedel on tema prioriteet. —
2. Laske neil veritseda
"See kõlab tõesti morbiidselt, kuid see tähendab ainult seda, et teie lapsed saavad haiget ja peate laskma neil valu kogeda. Saate nende haavad siduda ja aidata neil end paremini tunda, kuid te ei saa end petta, arvades, et suudate neid alati kaitsta. Ema rääkis mulle, kuidas ta pidi sundima end pisut lahti laskma, eriti mu noorema vennaga, sest ta muutus mänguväljakute vigastuste ja rattaõnnetuste pärast nii ärevaks. Muidugi, te ei tee seda tahan need juhtuma. Kuid sa pead neid kohelma nagu õpikogemusi, mida nad on. —Billy, 40, Iowa
3. H.A.L.T.
"Ma arvan, et see on üsna tuntud lugu, kuid mu õde ütles mulle, et kui teie lapsel on raske, on see enam kui tõenäoline, et ta on näljane, ärritunud, üksildane või väsinud: H.A.L.T. See ei ole mingil juhul võlusõna, kuid see aitab teil mõista, mis võib teie last häirida, eriti kui ta on noorem ja tal on raskusi. suhelda. Need kõik on põhivajadused ja mõnikord jäävad nad tahtmatult rahuldamata. "H.A.L.T" on ka suurepärane käsk iseendale, tuletades meelde, et peaksite lihtsalt hinge tõmbama ja asju välja mõtlema. —Aaron, 37, Illinois
4. Lihtsustage hirme
“Mul oli sõber, kelle tütar kartis nende keldrit. Tema lähenemisviis oli asju lihtsustada, sukeldudes teda sellesse sammhaaval. Kõigepealt tuled põlema, siis poolel teel trepist alla jne. See õpetas mulle palju selle kohta, kuidas lapse aju töötab. Suured asjad on hirmutavad, aga väikesed asjad on juhitavad. Ja suured asjad on tegelikult vaid hunnik väikseid asju, mis on üksteise otsa laotud. —Zach, 38, Maryland
3. Vaikne sünnitab vaikuse
"Kui te häält tõstmise asemel alandate, teeb seda ka laps üheksa korda kümnest. Mu isa pole kunagi karjunud. Noh, võib-olla üks või kaks korda - ja see oli nagu väljasuremistaseme sündmus, kui ta seda tegi. Selle põhjuseks on asjaolu, et ta ütles mulle hiljuti, et tema strateegiaks oli meie jonnihoogude ajal oma häält vaikida, sest ka meie teeme seda. Vanemad lapsed tunnevad end rumalalt, kui nad karjuvad kellegi peale, kes vastu ei karju. Tagantjärele mõeldes oli see geniaalne. —Dean, 33, Kentucky
4. Magage alati, kui saate
"Pesu võib oodata. Nõud võivad oodata. Uni on hea lapsevanemaks olemiseks hädavajalik. Peate seda lihtsalt igal võimalusel maitsta. Mu ema rääkis mulle, et kui me väikesed olime, tegi ta väga hästi kiireid uinakuid. Ta suudab end laadida kõigest kümne minutiga, milles ma veel hea ei ole. Aga ma jõuan kohale. Teisel päeval tegin kiire uinaku, kui mu tütar kooliriideid valis. Hei, 10 minutit on 10 minutit. —Carl, 34, Pennsylvania
5. Lõpetage lastekasvatuse raamatute lugemine
„Mu isa ütles selle üsna otse: „Ma ei lugenud ühtki neetud lastekasvatuse raamatut, mul polnud Facebooki ega kasutanud mobiiltelefoni. Ka su ema mitte. Ja sina ja su vend osutusid suurepäraseks. Sellele on raske vastu vaielda. – Clint, 36 Arizona
6. Kasvatage oma last
„Mitte see laps, keda sa tahad. Või last, mida ootasid. Seda oli raske õppida, sest meie esimene laps sündis kerge autismiga. Meil oli lapsekasvatusplaan, mis läks kohe aknast välja, kui saime teada tema konkreetsetest vajadustest, ja mõistsime, et kasvatusplaanid – tervikuna – on üsna mõttetud. Teie laps saab olema see, kes ta on, ja peate andma endast parima, et selle konkreetse inimese eest hoolitseda. Meie arst ütles meile seda - konkreetselt nende sõnadega - ja see oli ilmselt kõige arusaadavam nõuanne, mille saime. —David, 37, Florida
7. Las nad kuulavad sind vabandamas
„Vanema vabandus on 100 korda võimsam kui keegi teine. Sest vanemad ei aja kunagi segamini. eks? ÕI?! Muidugi mitte. Mul on sõber, kes on õpetaja ja ta ütles mulle, et parim, mida ta saab teha, et oma klassi "sisse saada", on rikkuda, võtta vastutus ja seejärel vabandada. Lapsed on sellest nii hämmastunud, et austavad kohe teie ausust. Ja see õpetab neid kuidas vabandada edaspidi sisukalt, siiralt.” —Matthew, 34, Colorado
8. Nõudepesumasin ei ole tegelikult kunagi tühi
«Seda õpetas mulle mu äi, kui olin tema tütrega abiellumas. See on tema ja ta naise vahel kehtiv "reegel" ja see tähendab põhimõtteliselt seda seal on alati võimalus maja ümber aidata. Nõudepesumasina tühjaks jäämine viitab asjaolule, et selles on tavaliselt puhtad nõud – mida saab tühjendada või mustad nõud ootamas –, mida saab sisse panna. See kehtib kõige kohta. Ja see pole absoluutne. Mõnel päeval olete kurnatud ja maja on segane. Kuid enamasti püüame abikaasaga teineteisele tähelepanu pöörata, tehes kõik endast oleneva, et asjad korras hoida. —Marty, 42, California
9. Saate olla igale lapsele erinev vanem
“Mul on kaks poega – 11 ja 13 –, kes on peaaegu täielikud vastandid. Minu noorim on introvertne ja vaikne; minu vanim on füüsiline ja väljaminev. Kiituse tüüp ja distsipliini Ma kasutan oma vanimate põrgatustega kohe oma noorematest ja vastupidi. Sest nad on kaks täiesti erinevat, täiesti imelist inimest. Lugesin seda nõu psühholoogiaraamatust, kui kooli tagasi läksin, ja see on täiesti loogiline. Erinevad inimesed reageerivad erinevatele asjadele erinevalt. "Erinevad" on mitme lapse kasvatamisel võtmesõna. —Jonathon, 42, Michigan
10. "Armastus" on tegusõna
"Kasvatades oli armastus üks asi. Meie majas oli armastus. Ma olin täis armastust. Kõik, mis. Alles siis, kui sain lapsevanemaks ja mu hea sõber mainis armastusest mõtlemist tegusõnana, mõistsin, kui oluline on oma kodus armastust aktiivselt toota ja edendada. Kallista. Suudlus. Öelge nii sageli kui võimalik: "Ma armastan sind". Tähistage. Tänan. Ole alandlik. Kõik need teod on armastuse teod. Armastus peab olema tegu, enne kui sellest saab asja. —Christopher, 40, Ohio
11. Tehke palju pilte
"Veelgi parem, proovige võtta avameelseid. Ärge pange neid poseerima. Terve päeva näete pilte, kus teate, et ema või isa ütles: "Kallis! Siin! Vaata siia!’ Ja see rikub hetke täielikult. Mu sõber on professionaalne fotograaf ja ta ütles mulle, et hea foto saladus on olla seda pildistades võimalikult nähtamatu. Täiesti mõttekas. Ja kui mu lapsed saavad vanemaks ja nad hakkavad vihkama, et neid pildistatakse, olen saanud väga hästi silmist eemale hoida. —Andrew, 34, Iowa
12. Võidelda on okei
"Tegelikult on see oodatud. Esimest korda sassi keerate, tundub, et maailm hakkab teie kui lapsevanema võimetele alla jooksma. Kuid see ei näita teie võimeid - see on lihtsalt kindluse küsimus. sa oled läheb rabelema. Ja see on okei. Niikaua kui õpid sellest ja liigud edasi. Onu ütles mulle, et lapsevanemaks olemine on täpselt nagu inimene. Sa võid alati paremaks saada, kuid sa ei saa kunagi täiuslikuks. —Ron, 38, Georgia
11. Andesta endale sageli
"See on lapsevanemana arenemise võti. Sa ei saa elada oma varasemate jamade varjus. Te tõesti ei saa või nad ankurdavad teid punktini, kus te ei saa edasi liikuda. Kui meil sündis tütar, viis mu ema mind välja lõunatama ja rääkis mulle lugusid kõigist viisidest, mida ta lapsevanemana rikkus. Mõnest olin juba kuulnud. Kuid mõned olid täiesti uued. Selgus, et ta viskas mind kolm korda maha. Kuid ta andestas endale alati ja tuletas endale meelde, et tema vead olid tahtmatud. Pole head vanemat proovib üles keerama. Aga, seda juhtub." —Mike, 39, California
12. Pidage meeles oma lapsepõlve
„Pidage meeles häid asju ja pidage meeles halbu asju ning kasutage neid selleks, et aidata teil olla parem lapsevanem. Kui saate oma lapsepõlve käsitleda õppimiskogemusena, aitab see teil meenutada, mis töötas ja mis mitte. See ei tähenda, et see kehtiks täpselt teie lastele – lõppude lõpuks pole nad teie –, aga nad on lapsed. Ja sina olid ka kunagi. Mul on häbi öelda, et kuulsin seda näpunäidet dr Phili kohta. Tõenäoliselt peate selle printima, eks?" —Steve, 36, Wisconsin
13. Löömine on kasutu
“Igasugune laksutamine teeb — kõik karmid ja barbaarsed karistused on kasulikud — õpetada oma last paremaks valetajaks, hiilijaks ja tülitekitajaks. Ta ei lõpeta reeglite rikkumist, ta saab lihtsalt paremini vahele jääda, tead? Keegi ei öelnud mulle seda nõu iseenesest, kuid sain lapsena peksa. Ja arva ära mis? Ma mõtlesin välja, kuidas peatada laksu saamine mööda põrandaliistumist ja valetamist. Karistus peab olema õpetatav hetk, muidu on see lihtsalt mõttetu. —Roger, 37, Tennessee
14. Seda on okei vihata
"Mees, kas ma vihkasin oma esimest aastat lapsevanemana. Ja ma tundsin end selle pärast nii süüdi. Iga päev tahtsin oma peaga vastu seina lüüa, sest tundsin end isana nii ebaefektiivse ja impotentsena. Miski, mida ma tegin, ei olnud õige. Ja see oli lihtsalt tohutu löök mu enesekindlusele. Liitusin tegelikult Facebooki tugirühmaga ja olin üllatunud, kui paljud teised isad sama asja ütlesid. Üks tüüp – täiesti juhuslikult – ütles midagi sellist: „Vanemaks saamise vihkamine ei tähenda, et sa armastad oma lapsi vähem.” Ja see lihtsalt klõpsas. Õnneks läks paremaks." —Noah, 34, California
15. See hakkab lõppema
"Vanemaks olemine on kindlasti piiratud. Ja see toimib mõlemat pidi. Ühest küljest saate karmidel päevadel sügavalt sisse hingata ja endale meelde tuletada, et te ei pea elu lõpuni raevuhoogude ja mähkmetega leppima. Teisest küljest peate endale meelde tuletama, et teil on oma lastega veeta vaid piiratud aeg, kui nad on veel väikesed. Mu isa ütles, et ta meenutas endale seda – mõlemat osa – kogu aeg ja see muutis meie kasvatamise palju rahuldustpakkuvamaks. —James, 32, Michigan
16. "Vanemaks olemine" ei oma nii palju tähtsust
"Vanemaks kasvamise tegelik eesmärk on aidata teie lapsel proovida aru saada, kes ta on. Õppige, kes see on – kes on teie laps oma südames, südames ja hinges – ja julgustage selle parimat versiooni. Tegelik lapsevanemaks olemise mehaanika — magamamineku aeg, taldriku puhastamine jne. - pole sellega tegelikult palju pistmist. Küsisin kord oma emalt selliste asjade kohta strateegiaid. Ta ütles: "Ma ei mäleta. Ma lihtsalt tahtsin, et sa oleksid õnnelik, turvaline ja lahke."Ethan, 35, Connecticut
17. Kas kaasata või ignoreerida
"Andke oma lastele 100 protsenti oma tähelepanust või ärge seda üldse enne, kui saate. Lapsed teavad, kui neid ignoreeritakse. Veelgi hullem on aga see, et nad teavad, millal nad vallandatakse. Seega, kui teil on võimalik paluda neil oodata, kuni võtate telefonikõne või mis iganes, selle asemel, et nendega pooleldi vestlust alustada, saate mõlemad sellest 100 protsenti anda. Mind kasvatas vanaema, nii et ta oli selliste asjadega väga vana. Vaadake üksteisele silma ja ühendage. Ta ütles mulle, et need vestlused meiega olid tema kõige meeldivamad mälestused, nii et ma püüan seda oma lastega teha nii palju kui võimalik. —John, 37, Ohio
18. Ärge võtke seda isiklikult
"Ühel päeval saab teie poeg või tütar selleks häbi sinu pärast. Mitte mingil muul mõjuval põhjusel peale selle, et olete lapsevanem. See on midagi sellist, nagu keeldute teid suudelmast, kui paned nad kooli minema, või ei taha enam nende sõprade ees öelda: "Ma armastan sind". Kui see asi juhtuma hakkas, olin ma muserdatud. Ja see oli mu naine, kes pakkus tegelikult parimat nõu, mille ta sai ühest episoodist Koduarendus. Kui mu poeg muutus liiga lahedaks, et öelda: "Ma armastan sind", mõtlesime välja salajase žesti – nagu käepigistuse –, mida me selle asemel tegime. See oli peen ja kiire. Kuid me mõlemad teadsime, mida see tähendab. Niisiis, aitäh Tim "Tööriistamees" Taylor?" —Carson, 35, Oregon
19. Süüdistada arsti
"See töötab pealetükkivate abikaasade ja tüütute sõpradega. Ükskõik, milliseid arvamusi neil on, mis ei haaku teie kasvatusstiiliga, saab kohe ümber lükata, öeldes: "Oh, arst käskis mul seda teha nii." Nii et…” Nad võivad tagasi lükata, kuid teie poolel on usaldusväärsus. Isegi kui see on välja mõeldud. Teate, kes käskis mul seda teha? Arst." —Dylan, 34, Nevada
20. Tee sellest mäng
"Kui lapsed on väikesed, saate neid veenda, et kõik on lõbus. Ehkki te ei saa lasta neil põrandat puhastada, võite lasta neil teha väikeseid asju, näiteks sobitada Tupperware'i kaaned konteineritega. Minu kolmeaastasele meeldis seda teha. See tuli mu emalt, kes ütles mulle, et ta lasi meil iga nädal külmkappi puhastada. Ta ütles meile, et see on mäng ja me ostsime selle täielikult ära. -Isaac, 32, Minnesota
21. Võtke omaks üllatuslõuna
"Mõned parimad mälestused, mis mul lapsepõlvest on, olid see, kui mu ema ja isa mind koolis üllatasid ja välja lõunatama viisid. Käisime Burger Kingis sibularõngaid toomas ja siis Dairy Queenis kirsimahla söömas. Seda ei juhtunud regulaarselt, mis tegi selle nii eriliseks. See oli peaaegu parem kui sünnipäevad. Kui küsisin, miks nad seda tegid, vastasid nad mulle, et vajavad oma päevadest puhkust ja tahavad veeta selle oma lemmikinimesega. See tähendas mulle nii palju." —Edward, 37, Lääne-Virginia
22. Õppige joonistama
"Kui ma olin laps, arvasin, et mu ema on suurepärane kunstnik. Ta oli hea, kuid tõsiasi oli see, et ta õppis lihtsalt mõnda lihtsat asja joonistama, enne kui mina ja mu õed-vennad olime piisavalt vanad, et sellest aru saada. Seal olid jänku, konn ja auto. Kord joonistas ta jänku suletud silmadega. Ta ütles mulle, et varem avaldas see talle nii suurt muljet teda ema kudumist, et ta arvas, et kasutab kunsti enda huvides. Ta ei osanud kududa, kuid lihtsad joonised ajasid asja ära. Kui te ei tea, on minu lemmikud dinosaurus ja see "Skuju, mida me lapsepõlves joonistasime. Mu poeg armastab seda." —Charles, 39, Philadelphia
23. Tervislikud piirid on olulised
“Õppisin jagama, aga õppisin ka mitte jagama. Kui olin umbes 7-8-aastane, ütles isa mulle, et tore on oma mänguasju jagada, aga see polnud vajalik. Et see teeks teistele rõõmu, aga et minu asju oleks okei kaitsta. Püüan seda ka oma lastele jutlustada. Nad on loomult nii helded, et tahan olla kindel, et nad teavad, et on okei asju endale jätta. Eriti asju, mille nimel nad on töötanud või teeninud. See ei muutnud mind isekaks, lihtsalt tervislike piiride loomisel paremaks. —Stephen, 37, Washington, D.C.
24. Tunnistage oma emotsioone nende ees
"Lapsena on emotsioonid hirmutavad, sest need on nii võõrad. Teate põhitõdesid — rõõmus, kurb, hirmul jne. Kuid kui teil tekivad keerulisemad emotsioonid, on teil tõesti raske neid tuvastada. Kui saate oma laste ees kirjeldamiseks kasutada sõnu nagu "segaduses", "süvenenud" ja "ülekoormatud" on lapsevanem. sinu emotsioone, saavad nad seda ise paremini teha. Olen lapsevanem, kuid olen ka õpetaja, nii et tunnustan selle tüki eest üht oma kolledži professorit. See on täiesti tõsi." —Ian, 34, Arizona
25. Määratlege, mis on "räpane".
"Ära lihtsalt ütle: "Teie tuba on segane!" Peate olema konkreetne. Rääkige oma lastele määrdunud riietest põrandal, tühjadest veepudelitest ja tegemata voodist. Segane on nii subjektiivne sõna. See, mis on teie jaoks räpane, ei pruugi olla räpane teie lastele, teie abikaasale ega kellelegi teisele. Seega peate täpselt sõnastama, mis on vastuvõetamatu ja miks. Kui ma olin laps, ei tahtnud ma kodutöid teha, sest mu ema oli nii konkreetne. Teadsin alati täpselt, mida tegema pean. Ta ütles, et see aitas tal ka mõistuse säilitada. —Adam, 36, New York
26. Ärge astuge oma abikaasa varvastele
Mu ema oli nii ärritunud, kui ta meid distsiplineeris ja mu isa astus sisse ja segas vahele. Ta õpetas mulle, et vanemad peavad olema ühtsed. Kui te ei nõustu millegagi, mida teie abikaasa ütleb, on see okei. Aga tegele sellega pärast seda, kui ta on lastega reeglid paika pannud. Loomulikult ei kehti see teie lapsele kahjuliku või ohtliku kohta. Kuid uut kasvatusstiili või distsipliinipoliitikat saab arutada eraviisiliselt. Mu vanemad ütlesid mulle, et nad ei lase meil kunagi näha neid vaidlemas. Selle asemel ütleksid nad meile, et neil oli vaidlus, ja seejärel selgitasid, kuidas nad selle lahendasid. See avaldas mulle juba varases nooruses suhtlemise tähtsust. —Charles, 35, California
27. Valige oma stress
"See on veel üks viis öelda" vali oma lahingud ". Sa lihtsalt pead. Mu naine õpetas mulle seda. See on omamoodi tema mantra, isegi peale laste kasvatamise. Sul on elus stress. See on ilmne. Teatud stress on esmatähtis – teie laps jääb haigeks, te kaotate töö ja muu selline. Kuid muu stress on tavaliselt teisejärguline ja te ei pea sellega kohe tegelema. Mõnikord üldse mitte. Kui saate valida, millistel olukordadel end tegelikult stressi tekitada lasete, saate lapsevanemaks olemisega palju paremini hakkama. —Joel, 30, Põhja-Carolina
28. Suudle oma abikaasat laste ees
"Mu ema ja isa olid väga südamlikud. Ja ma mäletan seda hea sõnaga. Mäletan, kuidas mu isa hiilis siin-seal suudlusi ja ema kallistas mu isa igal võimalusel. Isegi kui nad polnud parimas vormis, oli selge, et nad olid nii armunud. Ja see pani mind lapsena alati turvaliselt tundma. Nagu armastuse jõul oleks kõik alati korras. Võtsin selle korra üles ja mu isa ei saanud peaaegu isegi aru, et ta seda tegi. Ta ütles lihtsalt: "Ma armastan su ema nii väga. Mul ei ole piinlik seda välja näidata.'' —Marcus, 36, Texas
29. Kuulujutud oma lastest
"Ja veenduge, et nad sellest kuuleksid. Tore on kuulda midagi otse emalt või isalt, kuid minu päeva tegi lapsena see, et kuulsin, kuidas mu ema või isa sõbrad ütlesid, et nad on kuulnud millestki vingest, mida ma olen teinud. Mu isa ütles mulle hiljuti, et ta tegi seda meelega. Ta ütles mu tädidele ja onudele, et sain hea hinde, või tegi kodujooksu ja tõukas neid, et nad seda mulle mainiksid. Kui nad seda tegid, mõtlesin alati: "Kuidas sa seda kuulsid?" Nad ütlesid, et mu isa ütles neile, ja ütlesid mulle, kui laialt ta naeratas." —Cameron, 33, Pennsylvania
30. Ärge kunagi aktsepteerige lugupidamatust
"Mu vanaisa ei lasknud meil end kunagi mitte kunagi lugupidamata jätta. Isegi kui me lihtsalt mängisime. Kui küsisin, miks, küsis ta, kas ma armastan teda. Ütlesin talle, et tegin, väga. Ta ütles: "Kui te ei austa kedagi, keda armastate, siis mis takistab teil seda kellelegi teisele tegemast?" Ta oli merejalaväelane, mistõttu austas ta. Ja ta teadis, kui oluline on olla hea inimene. —Jim, 42, New York
31. Huvi on huvitav
"Ma õppisin seda tegelikult filmist. Põhimõtteliselt tähendab see, et parim viis ennast huvitavaks teha on tunda huvi kellegi teise vastu. Kuulake nende lugu. Esitada küsimusi. Las nad tunnevad end tähtsana. Parim asi, mida ma lapsevanemana teinud olen, on hakata oma laste elu vastu aktiivselt huvi tundma. Ja see on ka ehtne. Ma tahan teada, mis neile meeldib, mis ei meeldi, mis on nende arvates naljakas, mis tekitab neile stressi… kõik. Film oli Kaotaja selle lapsega Ameerika pirukas. Kergesti kõige juhuslikum tarkusepärl, mida ma kunagi kogunud olen. —Chris, 37, Ohio
32. Mitte kunagi Ära tee Öelge "Ma armastan sind"
„Ära raiska ainsatki võimalust oma lastele öelda, et nad armastavad sind. Isegi kui see neile piinlikkust teeb. Ja isegi kui see on tuhat korda päevas. Seda on hirmutav ja haiglane öelda, kuid kunagi ei tea, kas räägid kellegagi viimast korda. Sa lihtsalt ei tea kunagi. Seega, olenemata sellest, kas me oleme või vihased või naermisest kurnatud, lõpetame alati iga vestluse sõnadega "Ma armastan sind". See on traditsioon, mille mu ema ja isa mulle lapsepõlves õpetasid, ja see on hea. — Hayden, 36, Toronto
33. Kasutage looduslikke tagajärgi
„See on nagu erinevus selle vahel, et ütlete oma lastele, et nad ei pane oma käsi kuumale pliidile, ja kui nad õpivad, kui palju see tegelikult teeb. Mu õde on õpetaja – ja ema – ja ta rääkis seda mulle, kui mu poeg hakkas veidi vanemaks saama. "Loomulikud tagajärjed" on nagu käe murdumine, kui lööte rusikaga vastu seina, või suu põletamine, kui sööte pitsat otse ahjust välja. Ilmselgelt ei julgusta te oma lapsi selliseid asju tegema ainult selleks, et õppida, kuidas kuum pitsa tundub. See on rohkem õpetlik hetk "Mis te arvate, et see juhtub?". — James, 37, New York
34. Distsipliin on õpetamine, mitte karistamine
"Kui karistate last ilma talle tõelist õppetundi andmata, pole te midagi teinud, et aidata tal kasvada. Üks mu sõber rääkis mulle seda siis, kui ma isaks sain. Tal oli umbes 10-aastane poeg ja ta väljendas distsipliini ja karistuse kaheks eraldi asjaks muutmise tähtsust. Distsipliin on toiming, mille käigus uuritakse, mida keegi valesti tegi, ja selle teo tagajärg on karistus. Sa ei saa last lihtsalt maandada ja oodata, et ta kasvab. —Chuck, 29, California
35. Õpetate oma lapsele alati midagi
"Mu ema avaldas kord kahetsust selle pärast, et ta ütles lapsepõlves nii sageli: "Sest ma olen su ema ja ma ütlesin seda". Ta mõtles sellele, et see, mida ta meile õpetas, oli see, et kellestki vanem ja suurem olemine annab teile õiguse kohelda inimesi nii, nagu soovite. Ilmselgelt polnud see õppetund, mida ta anda tahtis, ja ta ei teinud seda tahtlikult, kuid nii see juhtus. Peate olema ettevaatlik erinevustega selle vahel, mida ütlete ja mida vihjates. Need võivad kergesti olla kaks erinevat asja. —Michael, 35, Texas
36. Las nad võitlevad
„Mu isa ütles, et mõned tema lemmikmälestused minu üleskasvamisest seisnevad selles, et nägin, kuidas ma võitlesin ja siis õnnestun. Ta ütles, et oli nii palju kordi, kus ta tahtis hüpata ja aidata, kuid hoidis end tagasi ja lasi mul midagi ise välja mõelda. Ta ütles, et see oli nii raske, kuid nii, nii rahuldust pakkuv. —Jared, 34, California
37. Ole haavatav
"Liiga paljud isad arvavad, et peavad pidevalt julget nägu tegema, muul põhjusel kui sellepärast, et "seda teevad mehed". Ma ei nõustu arvamusega, et mees peab oma perekonda kaitsma, kuid ma ei nõustu mõttega, et ta ei saa olla hirmul, ärritunud ega kurb. Ma tunnustan seda nõuannet oma pojale. Ta on praegu teismeline. Mu isa suri umbes viis aastat tagasi ja ma märkasin, et ta nägi nii palju vaeva, et olla julge ja mitte nutta. Küsisin temalt, miks, ja ta ütles, et see oli sellepärast, et ta ei tahtnud mind nutma ajada. Nagu võite ette kujutada, kui ma seda kuulsin, karjusime mõlemad. See puudutas mu südant ja pani mind mõistma, et astun talle üsna nigela õppetunni andmise lähedale. —Brian, 44, New York
38. Julgustada paindlikku mõtlemist
„Minu tütre koolis edendavad nad paindlikku mõtlemist. See on konstant. Kui lapsel on probleem – suur või väike – ja ta ei taha end liigutada, küsib ta lapselt, kas ta on paindlik mõtleja. Kas see on suur või väike probleem? Sellised asjad. Paindlik mõtlemine on reaalses maailmas toimivaks inimeseks olemiseks nii oluline, et hakkasime seda terminit oma majas kohe kasutama. Mu naine ja mina kasutame seda isegi üksteisega, kui oleme kangekaelsed. —Jack, 41, New Jersey
39. Ärge kartke abi küsida
„Olin üllatunud, kui valmis oli juhuslik isa, kes aitas mul Targeti vannitoas mähkmeprobleemiga toime tulla. Olin uus isa ja mu sõber – samuti isa – ütles, et teiste isade abi küsimine on mõistlikkuse piires igati asjakohane. See oli täiesti mõistusevastane. Tähendab, määrdunud mähe? Kuid tüüp sekkus nagu tema enda laps. Olin löödud ja alandlik. Ja ma olen selle mitu korda edasi maksnud. Õnneks pole suvalisi määrdunud mähkmeid, kuid ma ei karda end vahele jätta, kui näen teist isa, kes on hädas toidukaupade või muu säärasega. Me oleme selles koos, eks?" —R.J., 26, Louisiana
40. Tea oma piire
"Sa ei saa olla edukas lapsevanem, kui te pole enda vastu aus. Mul kulus kaua aega, enne kui sain aru, et "SuperIsa" olemine ei tähenda, et suudan kõike alati ideaalselt teha. Selle asemel tähendab see võimalust anda endast parim igas olukorras, millesse sattute. Mu naine andis mulle selle nõu, kui nägi, kuidas lapsevanemaks olemine mind asjatult kurnab. Samuti ütleb Alfred seda Bruce Wayne'ile Pimeduse rüütel.” —Tom, 34, Indiana
41. Ignoreeri "The Joneses"
"Ma polnud kunagi kuulnud fraasi "Jonesidega kursis olemine ...", kuni mul olid lapsed. See viitab enda võrdlemisele teiste inimestega – „Jonesidega”, kellel näib olevat kõik koos. Mu parim sõber, keda olen tundnud ülikoolist saadik, andis mulle selle nõu, kui mõne sotsiaalmeedias tehtud postituse tõttu läksin pahaks ja tundsin end halva vanemana. Instinkt end vanemana võrrelda ja küsitleda on nii võimas. Sa lihtsalt ei saa seda teha. See on väärtusliku vanemliku energia täielik ja täielik raiskamine. —Christopher, 37, Ohio
42. Kõik ei ole verstapost
"Uued vanemad on "esimeste" asjadega väga kinni. Esimene kord, kui laps läheb ümber. Esimene kord, kui laps röhitseb. Esimene kord, kui laps istub. Seda tehes tunnete end lihtsalt stressis ja süüdi. Tõenäoliselt ei ole te iga "esimese" jaoks kohal. Peate sellega leppima. Mu ema õpetas mulle seda, kui küsisin temalt, mis on mu esimene sõna. Ta ei mäletanud. See on alguses päris suur, kuid tõsiasi, et ta ei mäletanud, pani selle perspektiivi." —Sean, 32, Washington
43. Küsige, kas neil on vaja ventilatsiooni või nõu
„Teismelise vahel, kes peab õhku ajama või nutma, ja teismelise vahel, kes vajab nõu, on tohutu erinevus. Te ei saa eeldada, et teate, kellega räägite. Nii et küsi neilt. See nõuanne tuli tegelikult abieluterapeudilt, kui minul ja mu naisel oli probleeme. Arvasin alati, et mu naine soovib nõu või abi probleemi lahendamisel. Šokk — ma eksisin. Kui meil lapsed sündisid, mõistsin, kui õrn on tasakaal. Mõnikord tuleb inimesi, sealhulgas lapsi, lihtsalt ära kuulata. Ja see ongi kõik." —William, 37, Florida
44. Ärge unustage oma partnerit
«Me teadsime paari, kes lahutas. Neil oli kaks poega ja me pidasime abikaasaga ühendust pärast nende lahkuminekut. Ta rääkis meile, et nad läksid lahku, sest hakkasid üksteist hooletusse jätma. Mitte meelega, vaid kõige nende elus toimuva tulemusena. Need muutusid lihtsalt mitteprioriteediks. Füüsiliselt, emotsionaalselt... nad lihtsalt lasevad teineteisel minna. Tema nõuanne oli üsna lihtne: lapsed muudavad tihedas ühenduses püsimise raskemaks, kuid muudavad selle ka kasulikumaks. Suutsime nende kahetsusväärsetest vigadest õppida ja hoiduda tegemast mõnda samasugust. —Luis, 39, Indiana
See artikkel avaldati algselt
