Üldiselt on õnnelikel ja tervetel inimestel tavaliselt üks ühine joon: tugevad sõprade võrgustikud. Analüüsid on leidnud, et rahuldustpakkuvate sõprussuhetega inimesed on vähem üksildane, on väiksem krooniliste haiguste riskja toimivad vanemas eas paremini võrreldes nendega, kellel on vähem sõpru või pingelisem sõprus. Mõnel juhul võib heade sõprade olemasolu oma tervise ja heaolu ennustamisel isegi olulisem olla kui see, kui hästi me perega läbi saame.
Nii et minge välja ja otsige sõpru! jääme ootama.
Ei? Saame aru. Sõprade leidmine pole nii lihtne kui 20ndates eluaastates, kui jagasite pisikesi kortereid ja korraldasite majakaaslastega pidusid, käisite baarides ja alustas vestlusi võõrastega, tegi sporti või veetis aega kõigi nende roheliste kolleegidega, kes soovisid karjääri jagada visioonid. Kuid 20ndate selja taha jätmine ei tähenda rahuldustpakkuvate sõprussuhete lõppu. Kuigi võimalused uute sõprussuhete loomiseks vähenevad ja meie sõprade võrgustikud kipuvad vanusega kahanema, võivad meie säilinud sõprussuhted olla rahuldustpakkuvamad kui kunagi varem. Tegelikult kipuvad inimesed olema
Sõber – tõeline sõber, kes on piisavalt lähedane, et anda sulle parasümpaatilised hüved, mis aitavad sinu vaimu, keha ja kindlasti ka hinge – näeb välja veidi teistsugune kui sinu keskmine sõber. Sellise suhte loomine nõuab haavatavust ja pühendumist. Õnneks on sellel teemal palju teaduskirjandust. Siin on täpselt see, mida peaksite otsima – ja andma –, et olla suurepärane sõber koos kõigi eelistega.
Vaatasime üle 20 uuringu, vestlesime kolme eksperdiga ja leidsime mõned üllatavad, mõned mitte nii üllatavad ja kõik täiesti kasulikud nõuanded sõpruse kohta.
1. Näita Ulk
Marisa Franco, Ph.D., Marylandi ülikooli psühholoogia abi kliiniline professor ja raamatu autor Platooniline: kuidas kiindumusteadus aitab teil sõpru luua ja hoida, ütleb, et kohale ilmumine on hea sõpruse esimene samm. See võib tunduda madalalt rippuva viljana, kuid kui olukord muutub raskeks, on teie kohale ilmumine tõeline proovikivi selle kohta, kas sõprus katkeb või kestab kogu elu.
Aastal 2017 avaldatud uuringu jaoks The Journal of Relationships ResearchOklahomas asuv teadlaste meeskond küsitles 87 inimest nende traumaatiliste elusündmuste ajaloost (nt väärkohtlemine, surm ja sõltuvus) ning nende võimest nendest sündmustest taastuda. Inimesed, kes teatasid rohkem toetavatest sõprussuhetest, kogesid pärast traumat rohkem isikliku kasvu, enese aktsepteerimise ja elu eesmärgi tunnet. Need, kes teatasid perekonna kõrgemast sotsiaalsest toetusest, kogesid sarnast mõju, kuid a väiksema ulatusega, mis viitab sellele, et sõbrad võivad olla tähtsamad kui perekond, et aidata meid rasketest olukordadest üle korda.
Teisisõnu, head sõbrad on rasketel aegadel olemas. "Need on sõpruse diagnostilised hetked, " ütleb Franco. "Need on teistest hetkedest olulisemad selle jaoks, kuidas inimesed sõprust üldiselt tajuvad."
2. Kandke oma investeeringut varrukas
See ei tähenda ainult rasketel aegadel kohal olemist, vaid ka oma sõbra entusiastlikku toetamist. identiteedi ja igapäevaste valikute muutumine, olenemata sellest, kas nad soovivad töölt lahkuda ja maailmas reisida või elama asuda ja alustada perekond. A rikkalikult teaduskirjandust on leidnud, et kui inimestel on sõpru, kes toetavad rohkem nende identiteeti ja valikuid, muutuvad nad sõprusesse rohkem investeeritud ja üldiselt õnnelikumaks.
Rochesteri ülikooli teadlastel oli 98 paari sõpru vastata väidetele, mis ulatusid "Ma tunnen, et minu sõber aktsepteerib mind olenemata sellest, kas ma järgin tema nõuandeid või mitte” kuni „Mu sõber püüab mõista, kuidas ma asju näen.” Uuring, avaldatud sisse Isiksuse sotsiaalpsühholoogia bülletään, leidis, et inimesed, kes nõustusid nende väidetega rohkem, olid oma sõprussuhetega rohkem rahul pöörduda oma sõprade poole emotsionaalse toe saamiseks ja pidasid oma sõprust tõenäolisemalt selle oluliseks osaks ise.
Teine uuring, mis avaldati Journal of Happiness Studies, pakkus romantilistes suhetes kolledži üliõpilastele sarnast küsimustikku. Toetava romantilise partneriga vastajad ei olnud õnnelikumad kui need, kellel seda polnud. Kuid õpilased, kellel oli lisaks sellele toetavale partnerile toetavaid sõpru, polnud mitte ainult õnnelikumad, vaid ka koolis edukamad.
3. Ära tee Just Be Tsiin — Be Asaadaval
Võib olla raske teada, mida teha, kui sõber saab hirmutava diagnoosi, kogeb perekonnas surma või on hädas oma vaimse tervisega. Võib-olla kardate neid niigi kaootilisel ajal koormata või öelda valesti. Kuid kõige olulisem, mida saate sel ajal teha, on end kättesaadavaks teha – te ei pea tingimata teadma, mida täpselt teha. "Oma individuaalses stiilis andke märku "tere, ma olen siin", " ütleb Jens Binder, psühholoog, kes keskendub sotsiaalsetele sidemetele Nottingham Trenti ülikoolis Ühendkuningriigis.
Soome teadlased küsitlesid 91 ema, kes olid kogenud oma lapse surma, kuidas nad pärast seda toetust said ja millist toetust nad soovisid. Uuring, mis avaldati Journal of Clinical Nursing, avastasid, et üks nende sõnul vajas kõige rohkem toetust keegi, kes neid lihtsalt kuulab ja jälgib. Emad, kes igatsesid kuulavat kõrva ja õlga, et nutta, kuid ei saanud seda, kogesid suurema tõenäosusega meeleheidet, paanikat, süüdistamist ja viha. Emad, kellel olid sõbrad, kellega surmast rääkida, kogesid surma järel rohkem isiklikku kasvu. Uuringust selgus, et kõige haavatavam käitumine ei olnud sõpradelt, kes ütlesid või tegid valesti; see oli sõpradelt, kes kaardilt alla kukkusid.
Kuulamine ja hoolitsus võivad toimuda telefonikõne, tekstisõnumi, e-kirja või mis tahes suhtlusvormina töötab teie jaoks ja tunneb end kõige ehedamalt – kõik need toetusvormid olid 21 küsitletud naise jaoks olulised jaoks Uuring sotsiaaltoetus pärast rinnavähi diagnoosi. "Hea tunne on teada, et paljud inimesed mõtlevad mulle, kui pean selle läbi elama," teatas üks naistest. “Toetus annab mulle turvatunde; teada, et nad hindavad ja armastavad mind."
4. Offer Mmaagi Than Just Eliikuv Stoetada
Psühholoogid tunnevad ära kolme tüüpi tuge: emotsionaalne (kuulamine, hoolitsuse ja kaastunde pakkumine), instrumentaalne. (ülesannete täitmisel abistamine, raha andmine, ressursside jagamine) ja informatiivne (nõu, teabe ja isikliku teabe jagamine kogemused).
Instrumentaalne tugi võib välja näha nagu matusekulude katmine, sõbrale eine valmistamine või temaga koos arsti vastuvõtule minemine. Informatiivne tugi on keeruline – leinavate emade uuringus leidsid osalejad nõu abiks, eriti kui see tuli nende endi emadelt või teistelt, kes olid sarnast kogenud sündmus. Siiski, soovimatud nõuanded pole alati teretulnud. Enne selle pakkumist küsige kõigepealt oma sõbralt, mida ta teilt vajab, ütleb Franco.
Kui võtate ühendust, ärge oodake tingimata, et teie sõber võtab teie abipakkumise vastu või isegi vastab – kuid ärge lõpetage talle teatamist, et te hoolite. "Võimalik, et peate olema valmis tegema sellist signaalimist tavapärasest veidi kauem, " ütleb Binder. "Sa oled sõbrana tugiressurss ja peate lihtsalt näitama, et see ressurss on saadaval."
5. Dpeale mitte Worry Amatš Bsöömine"Näge" - Or Rvastastikust
Oleme kindlaks teinud, et sõbrad tulevad teie juurde ka rasketel aegadel, kui nad vajavad abikäsi. Kuid nad ei kõhkle teie juurde tulemast ka ülejäänud aja jooksul. Tugevates sõprussuhetes on topelt- ja kolmiksõnumite saatmine norm ja "vajaja" ei ole räpane sõna. Seda seetõttu, et pärast teatud etappi on normaalne ja tervislik, et sõprussuhted ei ole vastastikused. "Vastastikulisus muutub seda nõrgemaks ja nõrgemaks, mida rohkem me oma valitud sõprussuhetega suhtleme," ütleb Binder.
Kusjuures uusi sõprus-, tutvusi- ja töösuhteid iseloomustab sageli ühtlane andmine ja võtmine – näiteks saadad sõnumi ja ootad vastust, enne kui uuesti ühendust võtad; oled ettevaatlik, et mitte sellele inimesele ülemäära loota, kui sul on raske aeg – lähedases sõpruses ei ole see enam nii. Franco eelistab terminit "vastastikune".
"See tähendab, et me arvestame nii meie praeguste vajaduste kui ka võimalustega," ütleb Franco. „Kas olete suurema vajadusega kohas ja teil on vähem võimsust? See tähendab, et teen rohkem ja vastupidi. Asi pole selles, et see on alati üks-ühele, kuigi võib juhtuda, et laiemas pildis see nii läheb.
6. Aeg Matters
Head sõprussuhted ei sünni üleöö. Nad peavad läbima ajaproovi. Enamik inimesi kärbib pidevalt oma sõprade võrgustikku – iga seitsme aasta järel vahetame me umbes pooled nendest suhetest. 2009. aasta uuring avaldas Utrechti ülikool Hollandis. Ja vanemaks saades muutume tähelepanelikumaks selle suhtes, keda me sõpradena hoiame, ja pühendame energiat neile, keda peame kõige väärtuslikumateks, vastavalt psühholoogilisele põhimõttele, mida nimetatakse "sotsiaal-emotsionaalse selektiivsuse teooria.”
Mitmed uuringud näitavad, et ülejäänud sõprussuhted on mõlemad kauem ja rahuldavam. "Sõbrad, keda me tavaliselt hoiame, kipuvad olema nagu saagi koor," ütleb Franco. "Need, millesse olete nõus investeerima, hoolimata inimeste kolimisest, on need, mis ajaproovile tõesti vastu peavad."
7. BeAlibe
Ekstraverdid — inimesed, kes on rohkem suhtlemisoskused, jutukamad, pulbitsevad ja energilisemad — on tuntud oma sõbraoskuse poolest. Nendel sotsiaalsetel liblikatel kipub olema rohkem sõpru sotsiaalsemates kontekstides. Rohkem kui ükski teine isiksuseomadus ennustab ekstravertsus hea esmamulje jätmist, avaldati 2011. aastal ajakirjas. European Journal of Personalityleitud.
Kui aga rääkida püsisuhetest, siis mitte ekstravertsus ei ennusta meeldivust, vaid a ajakirjas avaldatud ülevaate kohaselt erinevad isiksuseomadused, mida psühholoogid nimetavad "nõusolekuks". ajakiri Psühholoogia kompass. Nõusolekut iseloomustab peamiselt soojus ja kalduvus olla pigem koostööaldis kui konkureeriv. Meeldivad inimesed kipuvad olema pigem passiivsed kui domineerivad – nad ei loo sõprussuhteid, kuid kui neil on sõber olemas, hoiavad nad seda tõenäolisemalt alles.
8. Tea, kuidas väljendada väärtust, soojust ja haavatavust
Samamoodi väljendab hea sõber, kui palju nad hoolivad. „Väärtuse tunne on üks parimaid omadusi, mida inimesed oma sõpra otsivad,” ütleb Franco. Sellise soojuse näitamiseks soovitab Franco olla oma sõprade suhtes helde ja südamlik: kokata neile õhtusööki, sünnipäevade meenutamist, kohtingule viimist või lihtsalt sõbrale rääkimist, et armastad neid.
Ka hea sõber on haavatav. Nad avavad oma ebakindlust, muresid ja raskeid elukogemusi. aastal avaldatud analüüsi jaoks Psühholoogiline bülletään, koostasid teadlased 94 erineva uuringu tulemused sõpradele isikuandmete avaldamise mõjude kohta. Nad leidsid, et inimesed, kes avasid end, meeldisid rohkem kui need, kes seda ei teinud – ja mida intiimsemat teavet jagatakse, seda suurem on selle mõju.
"Inimesed tunnevad end meiega rohkem seotuna, kui oleme haavatavad," ütleb Franco. "Ja haavatavus sünnitab haavatavust. Sest kui sa oled haavatav, võivad su sõbrad olla sinuga haavatavamad.
Binder ütleb, et selline soojus ja haavatavus on meeste jaoks raskem kui naistel. "Sest üldiselt ja keskmiselt tegelevad mehed rohkem koos asjadega. Ja et nad on vähem puudutavad õrna tundega rääkimise asju.
Sellel võib olla midagi pistmist hirmuga rikkuda soonorme või isegi varjatud homofoobiat, ütleb Franco. Kui olete mees, kes soovib tihedamaid sõprussuhteid, proovige teha esimene samm: olge haavatav ja vaadake, kuidas see juhtub.
9. Tunnistage, et kui A Isa, sõprusel on rohkem takistusi
Lapsevanemaks saamine on sageli igatsetud kogemus, kuid see ei tee seda lihtsaks. Uued isad vajavad paljuski samasugust tuge sõpradelt kui inimesed, kes on kogenud a raske või traumeeriv elukogemus: keegi, kes ära kuulab, abi raha ja erinevate ülesannetega ning nõu, ütleb Jason Sumontha, Ph.D., La Crosse'i Wisconsini ülikooli psühholoog, kes uurib perekonda ja kogukondi. Aga isad – eriti uued isad — on sellel tugirühmal ka tõsiseid takistusi.
ühe jaoks sünnitusjärgne depressioon meestel mõjutab umbes ühte 10-st uuest isast, kuid diagnoositakse sageli hilja või jäetakse täiesti tunnustamata. Iraani teadlased leidsid, et 205 uue isa hulgas 11,7% neist koges depressiooni pärast oma lapse sündi. Kuid neil, kes said sõpradelt sotsiaalset tuge, oli depressiooni risk väiksem, ütles a 2014. aasta uuring.
Samuti on raskem hoida oma sõpru. Binder ütleb, et üleminekuajad rõhutavad eriti meeste sõprussuhteid. Kuna üldiselt kipuvad mehed suhtlema pigem tegevuste kui vestluste pärast, võib midagi nii kõikehõlmavat kui uhiuus laps raskendada sõpruse säilitamist.
Mida sa siis teed? Binderil on mõned soovitused: viige oma hangoutid veebikeskkonda. Mängimine ja muud jagatud virtuaalsed tegevused on sotsiaalse suhtluse tähenduslikud vormid, ütleb ta. Jätkake ka sõnumite saatmist. Ja sotsiaalmeedia võib tunduda halva asendusena isiklikuks suhtluseks, kuid läbimõeldud suhtlus teie valitud rakendusega läheb üllatavalt kaugele, ütleb Binder.
Binder uurib, kuidas inimesed kasutavad tehnoloogiat suhete hoidmiseks, ja on leidnud, et võrgusuhted võivad olla sama rahuldustpakkuv nagu need, kellel on rohkem näost-näkku aega – kuigi nad kipuvad olema vähem lähedased. Mõelge sellele kui erakordsel eluajal isikliku suhtluse paremast asendajast.
"See hoiab sõpruse tagaplaanil," ütleb Binder. "Hiljem on lihtsam sõprussuhteid taasaktiveerida, sest te pole kaotanud kogu kontakti." See tähendab, et need suhtlused peavad tundma isiklik, lisab ta – Instagrami loo massilisele vaatajaskonnale levitamine ei ole sama, mis läbimõeldult valitud sisenalja, mis saadetakse privaatselt. sõnum. Näiteks naljaka meemi saatmine on oluline viis oma sõbrale märku andmiseks, et hoolite või soovite seda suhet jätkata, hoolimata teie elu kõikehõlmavast rõõmukimbust. Kui saate, küsige oma abikaasalt aega sõpradega. Eelistage seda näiteks "taastumisele" või üksi olemisele. See annab sulle nii palju tagasi.
