Tutvumine on uskumatult raske. Süütunne tuleb ja läheb. Püüate üle kompenseerida. Kui palusime vallalistel isadel välja tuua mõned tõed kogemuste kohta, mida nende noorem mina hindaks, selgus nende vastustest mitte nii jahmatav tõde: üksikisadus on, eriti alguses, raske. Sest loomulikult on. Kõik on uus. Nii palju on vaja välja töötada. On palju raskeid tundeid, millega võidelda, ja on palju survet maha raputada üksikvanemaks olemise klišeelikud popkultuurilõksud, mis endiselt suured. Mehed rääkisid ilmsest (kohtingust ja sõprade leidmisest on nii raske) kui ka konkreetsemalt (soov ülekompensatsiooni järele on tugev ja pidev kohanemine vajalik). Kuid selge oli ka teine tõde: kuigi kohanemine võtab aega ja teel on palju konarusi, pakub üksikvanemaks olemine ainulaadseid rõõme. Nagu üks isa rääkis: "Minu roll nende elus ei olnud täpselt sama, kuid mõistsin, et olin lihtsalt sama väärtuslik - kui mitte rohkem - kui ma olin enne." Siin on nõuanded, mida nad neile uutele inimestele annaksid rolli.
1. Vajate paksu nahka
„Lapsed võivad sageli teha tahtmatult kommentaare, mis võivad värskelt vallalisele isale haiget teha. Neid on raske mitte isiklikult võtta. Väikesed lapsed, kes on süütud ega ole teadlikud oma sõnade ja tegude mõjust kommenteerivad alati, kui väga nad soovivad, et neil oleks ema või kui lahedad on nende sõprade emad ja isad on. On vaja tõsist paksu nahka, et selliste sõnade esialgsest nõelamisest mööda pääseda. Soovin, et saaksin varem teada, et seda tüüpi kommentaare on kindlasti võimalik tunnustada ja neile vastata viisil, mis ei ole halvustav ja võib viia tervisliku vestluseni. See pole lihtne ja nõuab kindlasti harjutamist. Kuid mida varem alustate, seda parem." - Charles, 60, Oregon
2. Keskenduge sellele, mida lauale tood
"Soovin, et oleksin varem õppinud "oma mängu mängima". Selle all pean silmas keskenduma rohkem sellele, milles ma silma paistan, ja nõustun sellega, et ei saa teistes asjades silma paista. Näiteks kui ma esimest korda lahutasin, nägin ma kõvasti vaeva, et valmistada oma lastele keerukamaid toite, sest mu endine naine on suurepärane kokk ja ma arvasin, et pean temaga võistlema. Aja jooksul mõistsin, et mu lapsed hindavad minu juures muid asju ja on hästi, kui ma valmistan lihtsaid toite. Õppisin keskenduma sellele, mida ma nende isana lauale toon, ja mitte muretsema ülejäänu pärast. Üks minu tugevusi oli haavatavus oma laste suhtes. Mul on suurepärane võimalus lasta oma lastel näha mind inimesena, selle asemel, et püüda oma tundeid varjata. Sellele kui tugevusele toetumine on aidanud mul luua nendega sidemeid oma ainulaadsel viisil. - Yoel, 43, Jeruusalemm
3. Ärge jätke tähelepanuta tugivõrgustikke
„Lapse üksi kasvatamine võib mõnikord olla üle jõu käiv, mistõttu on ülioluline omada tugivõrgustikku perekonnast, sõpradest või teistest üksikvanematest, kes suudavad pakkuda emotsionaalset tuge ja praktilist abi. Seda tüüpi inimesed võivad teile meelde tuletada, et peate hoolitsema enda eest nii füüsiliselt kui ka vaimselt, et saaksite oma lapsele parimat hoolt kanda. Nad võivad aidata teil läbi põleda, pakkudes nõuandeid või strateegiaid probleemide lahendamiseks. Ja nad võivad aidata teil õppida nende kogemustest selliste asjade kohta nagu avatud suhtlemine oma lapsega. Üksiku isana, kes on vaeva näinud, soovin, et teaksin varem, kui oluline ja väärtuslik selline toetus võib olla. - Sebastian, 45, Austraalia
4. Ärge jääge vahele teiste vanemate tegemistega
"Kui olete üksikvanem, võib olla lihtne välismaailmaga seotud olla. Näete sotsiaalmeedias igasuguseid vanemaid ja hakkate mõtlema, kas see, mida te teete, on õige. Ma arvan, et see on ilmselt igat tüüpi lapsevanemaks saamise puhul normaalne, kuid üksiku isana mäletan, et need mõjud ajasid mind päris hästi sassi. Soovin, et oleksin blogidest ja ekspertidest varem teada saanud saab teil on väärt nõuandeid, kuid lõpuks peate hindama oma edusamme lapsevanemana oma standardite järgi. Kui kasutate kellegi teise disainitud mõõtepulka, ei tunne te end kunagi vanemana edukana või tõhusana. Ja ma saan aru, kõike, mida näete, kuulete ja loete, on raske välja häälestada. Kuid minu jaoks, mida varem ma seda teha sain, seda parem. - Edward, 50, New York
5. Riietusruume oli raske leida
"Noore tüdruku äsja vallaliseks jäänud isana olin täiesti segaduses, kui mõistsin, et mu võimalused avalikult mähkmeid vahetada on uskumatult piiratud. Paljudel meeste tubadel olid lihtsalt valamud ja põrand. Kumbki polnud ideaalne. Põrand oli karm ja ma ei tahtnud, et mõni teine mees tuleks käsi pesema ja näeks kraani kõrval kakaid mähkmeid. Kohanesin nii hästi kui suutsin. Vahel vahetasin ta autos ära või veendusin, et saaksin mõneks minutiks tualettruumi ukse lukustada. Ja ausalt öeldes sain nendest olukordadest paar head lugu. Kuid praktiliste nõuannete osas soovin, et oleksin palju varem teadnud, mida ma ootan. Võib-olla oli see üks asi vähem, mille üle rõhutada. - Michael, 51, Florida
6 Sõpru on raske – väga raske – leida
"Täiskasvanuna on seda raske teha ükskõik milline sõbrad. Täiskasvanu elu lihtsalt ei soodusta sõprade leidmist. Teiste üksikute isade leidmine, kellega suhelda väljaspool internetti, on olnud uskumatult raske. Ja see ei ole sellepärast, et neile pole juurdepääs, vaid lihtsalt seetõttu, et prioriteediks tuleb seada nii palju muid asju. Iga kord, kui kohtun teise vallalise isaga, on see sama rutiin, et räägin, vahetan numbreid ja siis ütlen, et peaksime pootama välja "kui meil aega on." Ja need sõnad on nagu needus, sest me ei näe üksteist kuue aasta pärast kuud. Ja see on hea. Saan aru. Ma lihtsalt soovin, et oleksin rohkem ette valmistatud nendeks aegadeks, mil olen üksi ja üksildane, kuid millegipärast ka uskumatult hõivatud ja ilma vaba ajata. - Adam, 39, Kentucky
7. Süütunnet on palju
„Üksikvanemaks olemisega kaasnevat süütunnet on raske vältida. Vähemalt siis, kui alustate. Kui näete teisi peresid väljas ja ümberringi, on lihtne mähkida mõtteviisi, et tegite midagi valesti, sest te pole nende moodi. Kui alustasin oma teekonda vallalise isana, tundsin end väga eneseteadlikuna. Nagu ma oleksin oma tütart kuidagi alt vedanud, kui ei andnud talle seda traditsioonilist kogemust. Tagasi vaadates mõistan, kui ennasthävitav ja ebaküps seda tüüpi mõtlemine oli. Ma arvan, et oleksin juba varakult teadnud, et lapsevanemaks olemine – olgu siis vallaline või koos partneriga – on seotud suhtega, mille loote oma lapsega. Alguses, kui olete selles paanikarežiimis, võite tunda end süüdi, kui te ei tea täpselt, milline see suhe välja näeb. Kuid aja jooksul, kuni annate endast parima, laabub kõik iseenesest." - Marcus, 38, Texas
8. Tutvumine on Tõesti Raske.
«Mitte laste pärast, vaid logistika ja emotsioonide pärast. Kui olin valmis pärast naise surma uuesti kohtama, mõtlesin, et see oleks sama lihtne kui lapsehoidja leidmine. Mul oli mu ema, õde ja isegi mõned mu sõbrad valmis sekkuma ja mind rõõmustama. Alguses oli kohtingute planeerimine raske, sest paljud naised, kellega kohtusin, olid ka üksikvanemad. Seega oli raske leida seda ühte tabamatut õhtut, mis meie mõlema kalendris toimis. Ja siis, tegelikel kohtingutel, oli see lihtsalt puhas ärevus. Ma ei olnud valmis. Ma arvasin, et olen. Ja inimesed ütlesid mulle, et olen. Aga ma ei olnud. Soovin, et oleksin võtnud rohkem aega, et valmistuda selleks sammuks, et oma eluga edasi liikuda. Ma arvan, et ma ei kiirustanud asju ilmtingimata, aga ma ei usu ka, et oleksin õiges kohas, et sealt tagasi tulla. See valmisolek on igaühe jaoks erinev ja ma soovin, et oleksin teadnud, kuidas paremini kindlaks teha, millal see minu jaoks õige on. - Lucas, 37, Pennsylvania
9. Püüate üle kompenseerida
"Tagantjärele mõeldes olen šokeeritud, kui kiiresti ilmutasid mu lapsed iseseisvuse märke, kui olime ainult mina ja nemad. Tegelikult on need ilmselt ainus põhjus, miks ma need varased vallalise isa aastad läbi elasin. Minu esimene reaktsioon vallaliseks isaks saades oli oma laste ülemäärane kaitse, ilmselt selleks, et oma ebakindlust üle kompenseerida. Ma juhtisin kindlasti üle ja sundisin neid laskma mul teha nende eest asju, mida nad ise suutsid. Alles siis, kui nad olid peaaegu teismelised, mõistsin, et pingutan sellega üle, et end hea isana tunda. Olin hea isa, kuid arvan, et oleksin nende kasvule rohkem panustanud, kui oleksin lasknud neil... kasvada. Üks suurimaid oskusi, mida laps saab õppida, on iseseisvus ja kuigi kõik on õnnestunud, jäid mu lapsed sellest mõnest ilma, kuna olin ebakindel. - Marc, 55, Lõuna-Carolina
10. Abi küsimine ei ole viga
„Soovin, et oleksin varem õppinud, et abi küsimine ei vähenda minu lapsevanemaks olemise võimeid. See ei olnud viga ega nõrkuse märk. See on teie enda piirangute hindamine, nende aktsepteerimine ja töötamine selle nimel, et oma lapse jaoks paremaks muuta. Nii sageli tahavad mehed olla kuulikindlad ja omada kõigele vastust, sest juba noorest peale õpetatakse meile, et mehelikkus on selle keskmes. Kuid selles, et te ei küsi abi, kui seda vajate, pole midagi väärtuslikku. See ei tee teist vähem head vanemat, kui toetute aeg-ajalt teistele, eriti kui see on teie lapsele kasulik." - Ed, 43, Ohio
11. Peate olema oma prioriteetide osas otsekohene
"Äsja vallalise isana kohtasin mitut naist, kellel polnud lapsi, ja lihtsalt eeldasin, et nad mõistsid, et mu poeg on minu prioriteet. Nad seda ei teinud ja see pole nende süü. Avastasin, et pean sagedamini plaane tühistama, et olla oma poja ajakava suhtes paindlik, ning nad said vihaseks ja ärritunud. Ja see on tagantjärele vaadates täiesti arusaadav. Ma ei püüdnud kunagi varjata tõsiasja, et olin üksikisa, kuid arvan, et oleksin saanud palju ägenemisi vältida, kui olles avameelsem seoses sellega, et sel hetkel tema elus pidin ma tema jaoks olemas olema kõhklust. Ma tean, et oleksin seda aususe taset hindanud, kui rollid oleks ümber pööratud. - Alex, 44, Nevada
12. Sa oled Väärtuslik
„Minu esimesed päevad vallalise isana möödusid, tundes end üsna väärtusetuna. Lihtne on sattuda lõksu, mille järgi arvatakse, et olete luuser või äsja üksikisana surnud mees. Seal oli mu pea mõnda aega. Kuid siis küsis mu terapeut minult: „Kas sa mõtlesid endast nii, kui olid alles isa? Ilma singlita?’ Ja see klõpsas. Mul oli oma laste jaoks endiselt sama väärtus kui siis, kui mu endine ja mina koos olime, kuid mu mõistus pettis mind seda mitte uskuma. Minu roll nende elus ei olnud täpselt sama, kuid mõistsin, et olen sama väärtuslik – kui mitte rohkem – kui varem. Sain nendega luua ainulaadsel viisil sideme, mis andis tooni erilisele suhtele, mida me igavesti jagaksime. Ma võiksin olla lohutuse allikas, kui nad vajasid puhkust teistest eluvaldkondadest. Võisin olla kindel, et nad näevad mind kindla punktina ja stabiilsuse allikana, olenemata nende asukohast. Ja ma hakkasin neid rolle aja jooksul tõeliselt kalliks pidama. Minu väärtusel polnud midagi pistmist "vallalisega" ja kõigel, mis oli seotud "isaga", mida ma soovin, et oleksin palju-palju varem aru saanud. - Travis, 53, Rhode Island
