Abielu on üks olulisemaid kohustusi, mida kaks inimest saavad võtta. Ja vaatamata väljakutsetega toimetulemiseks saadaolevate ressursside üleküllusele, on teatud õppetunde, mida saab õppida – ja jagada – vaid kogemuste kaudu. Tõeliselt tervet abielu kultiveeritakse aja jooksul, mitte ei taheta eksisteerida pärast seda, kui on öelnud: "Ma küll." The kasvuvõimalused on piiritud, kuid need ei juurdu, kui neid ei tunnustata ja kasvatatud. Tehakse vigu; õppetunnid. Ja kuigi me ei saa minna ajas tagasi, et õpetada oma minevikule seda, mida me praegu teame, võime mõista, et võib-olla ei teadnud need mineviku minad kõike, mida me arvasime, et nad teadsid.
Sel eesmärgil rääkisime kümnekonna mehega abieluõpetustest, mida nad soovivad palju varem. Nad rääkisid tasakaalu leidmisest enese eest hoolitsemise ja ohverduse vahel ning sellest, kuidas hea une mõistmine võib suhte päästa. Olenemata sellest, kas olete äsja abiellunud või kogenud abikaasa, pakuvad nende jagatud õppetunnid väärtuslikke vaateid rõõmudele ja väljakutsetele, millega mõned abielupaarid silmitsi seisavad.
1. Abielu on tervik
„Sain mitu aastat tagasi teada, et abielu on kahe inimese surm ja ühe uue inimese ülestõusmine. Usun, et kõige tervislikumad abielud on need, kus iga inimene on valmis teise nimel ohverdama. Kui olete valmis teist inimest teenima oma isekate soovide arvelt, siis teie abielu õitseb, sest te mõlemad töötate selle nimel, et teine inimene võidaks. Ja lõpuks saate kõik, mida soovisite. Oleme abielus olnud 10 aastat ja esimestel aastatel olime enamasti vaid toakaaslased, kes üksteist armastasid. Me ei kasvanud kokku, leides tahtlikult aega kohtinguteks ja üks-ühele vestlusteks, mis hõlmasid jagamist, kuidas me asjadesse tegelikult suhtume. Kulus peaaegu abielu kaotamine, enne kui mõistsime, et me ei saa lihtsalt koos elada, me peame olema haavatav ja emotsionaalselt tõeliselt intiimne. - Mike, 33, Alabama
2. Ärge kartke tööd teha
„Isegi kui te olete keskkooli armsad – ma tean palju –, peate iga päev tegema ühiseid jõupingutusi, et luua edukas abielu. See võtab aega. Pidin tegelema selliste asjadega nagu laskma pisiasjadel minna tõsisematele probleemidele keskendumise kasuks. Ma õppisin ka seda isegi planeerimine laste jaoks on raske töö. See ei ole lihtsalt abielu loomulik edasiminek ja see nõuab teilt valmisolekut. Abielu muudab teie ja teie partneri elu. Ja viis, kuidas kõige tõhusamalt valmistuda, on teha tööd. — David, 48-aastane Gruusia
3. Avatus on hädavajalik
„Isegi pärast 20 aastat kestnud abielu on mul jätkuvalt raske olla täiesti avatud asjade suhtes, mis mind häirivad. Ma liigun edasi või "veeran hoopidega". Ma ei pea silmas, et mu naine ja mina ei avaldaks arvamust suurte asjade üle, nagu lapsed, raha või töö. Ma räägin sellest, et võtan aega, et olla tõeliselt haavatav, kui üksteise kuulamine aitaks. Eelkõige palutakse vanematel kogu päeva otsuste vahel liikuda ja oleks tore teada kuidas paremini maha laadida pagasit, mis on seotud kahetsusega või uhkusega õnnestumiste üle sellisena, nagu need on toimumas. Mul polnud aimugi, kuni me abiellusime. — Tobin, 45, Florida
“See on midagi enamat kui lihtsalt füüsiline kohalolek; see on emotsionaalselt kättesaadav olemine”
4. Sa ei saa kõigega ise hakkama
„Varem abielus ja isaduses soovisin, et teaksin, et on okei oma vajaduste eest seista. Mu naine ja mina oleme koos olnud 8 aastat ja me oleme uues lapsevanemaks saamisel kauni 19-kuuse pojaga. Kasvasin üles lootusetu romantiku ahvatluses, kes tegi – ja tegi – tüdruku heaks, keda ta armastas, kõike. Ja seda tänu oma partneri esikohale seadmisega, kõik mu unistused saaksid teoks. Seades oma partneri ja oma elu armastuse esikohale, kaotasin osa sellest, kes ma olen. See võttis aega, kuid olen õppinud, kuidas kohtlema ennast samasuguse armastuse ja hoolitsusega, nagu oma naisele ja pojale, ning seadma prioriteediks ka oma vajadused. Põhimõtteliselt ei ole ma lihtsalt armastuse ja toetuse andja. Olen väärt ka armastuse ja toetuse vastuvõtmist." - Lorenze, 36, San Diego
5. Seadke oma prioriteedid paika
"Võib-olla kõige olulisem õppetund, mille soovin, et oleksin varem õppinud, on see, et on oluline seada oma abielu esikohale isegi siis, kui elu on muude asjadega hõivatud. Lapsevanemaks ja heaks abikaasaks olemine nõuab kannatlikkust, paindlikkust ja valmisolekut kohaneda oma pere pidevalt muutuvate vajadustega. Nende vajaduste rahuldamiseks peavad need suhted olema prioriteetsed. Olen õppinud prioriteediks olema hea partner ja lapsevanem, mõistes, et see on pidev õppimise ja kasvu teekond. See nõuab pingutust, suhtlemist ja valmisolekut olla oma partneritega haavatav ja avatud. Kuid see on ka uskumatult rahuldust pakkuv ja rahuldust pakkuv ning ma olen tänulik võimaluse eest seda teekonda oma naise ja lastega jagada. John, 39, Ontario, Kanada
6. Emotsionaalne kohalolek on võtmetähtsusega
„Abiellusin 23-aastaselt ja see ei tundunud suure ja keerulise otsusena. Mu naine ja mina tundsime, et see oli õige ja mida me mõlemad tahtsime. Ma mõistan nüüd, et abielu on seotud valikutega. Üksteise valimine on iga päev, hoolimata lahkarvamustest, erimeelsustest ja eluraskustest, tugeva abielu alus ja see nõuab teie täielikku emotsionaalset kohalolekut. See on midagi enamat kui lihtsalt füüsiline kohalolek; see on oma abikaasa ja laste jaoks emotsionaalselt kättesaadav olemine. See ei tähenda ainult õhtusöögiks laua taga istumist, vaid selle aja arvestamist, ümbritsevate inimestega tõeliselt suhtlemist ja neile oma tõelise aja ja tähelepanu osutamist. Tagantjärele mõeldes, kui ma oleksin varem teadnud kohaloleku tähtsust, oleks see mu lähenemist perekonnale ja abielule palju varem ümber kujundanud. — Juan, 32, Florida
7. Abi küsimine ei ole nõrkus
"Üks asi, mida ma kahetsen, on see, et olen alati püüdnud olla "täiuslik" abikaasa ja hiljem isa. Püüdsin iga vastutuse ise võtta. Jooksin end räbalais, püüdes oma naist õnnelikuks teha. Isegi kui ta abi pakkus, keeldusin ja teesklesin, et saan kõigega ise hakkama. Arvasin, et abi küsimine on nõrkuse märk. Aja jooksul ja kogemustega õppisin, et tunnistamine, et vajan toetust, oli tegelikult tugevuse märk. See võimaldas meil vastutust jagada ja meeskonnana lähedasemaks saada. Soovin, et oleksin seda varem teadnud, sest see oleks leevendanud mõningaid varaseid pingeid ja loonud tasakaalukama partnerluse. — Pete, 35, Illinois
8. Rõhutage isiklikku kasvu
„Aja jooksul olen mõistnud, et meie tunnete, ootuste ja murede arutamine oma partneriga on olnud tugeva suhte säilitamiseks ja ka minu isiklikuks kasvuks ülioluline. Oluline on luua keskkond, kus mõlemad partnerid tunnevad end mugavalt oma mõtteid jagades ja üksteise vaatenurki kuulates, et nad saaksid kasvada paarina ja üksikisikutena. Olen õppinud, et enda eest hoolitsemine ja isikliku kasvu poole püüdlemine ei pea olema eksklusiivne. Ja see on mulle tõesti kasulik ja minu perekondlik õnn, vaid toob kasu ka minu perele. Investeerides enda füüsilisse, emotsionaalsesse ja vaimsesse heaolusse, saan olla parem partner ja isa. — Tyson, 32, Melbourne, Austraalia
9. Leidke, mis teie jaoks sobib
"See võib olla pigem funktsionaalne vastus, kuid ma soovin, et teaksin, et abielupaarid, kes ei maga ühes voodis või isegi samas toas, ei ole imelikud. Ja isegi kui see on imelik, siis keda see huvitab? Mu naine ja mina püüdsime aastaid, et see toimiks, ja see tekitas vaid pingeid. norskasin. Ta liikus palju ringi. Lõpuks otsustasin lihtsalt nädal aega diivanil magada, mis osutus parimaks uneks, mis me kumbki kunagi saanud oli. Sealt otsustasime, et me ei pea seda ideed tähtsuse järjekorda seadma peaks magada mehe ja naisega ühes voodis. See võib töötada paljude inimeste jaoks, kuid mitte meie jaoks. Ja see on okei. Soovin ainult, et oleksin seda varem õppinud. ” - Joseph, 41, Indiana
Mida ma õppisin – suuresti temalt –, et hea abielu ei ole kaks inimest, kes vaja üksteist, vaid kaks inimest, kes ärkavad iga päev ja vali üksteist
10. Piirid on vajalikud
"Mul on raske inimestele "ei" öelda. Eriti inimestele, kellest hoolin. Nagu ämmid. Kui me esimest korda abiellusime, polnud mul aimugi, kui pealetükkivad mu ämmid igapäevaselt on. Elasime kõik lähedal ja kuigi ma armastan neid väga ja hindan kõike, mida nad meie heaks teha tahtsid, oli see uskumatult lämmatav kogemus. Alles siis, kui suutsin seada isiklikud piirid, hakkas meie suhe pigem kasvama, kui pettumuse allikaks. Ma arvan, et nad olid lihtsalt uskumatult põnevil, et saavad olla osa meie perest, mis on väga armas. Piisasin öelda, et nad peavad pidureid pumpama, mida ma soovin, et teaksin, et mul lubatakse seda teha palju varem. — Todd, 40, Põhja-Carolina
11. Te ei pea üksteist vajama
"Üks asi, mida ma oma naise juures armastan, on tema iseseisvus. Kuid meie abielu alguses tekitas see minus ebakindla tunde. Ma nägin teda tugeva ja võimeka inimesena, kes ei vajanud mul midagi ja hakkasin kahtlema minu panuses meie abielu. Mida ma õppisin – suuresti temalt –, et hea abielu ei ole kaks inimest, kes vaja üksteist, vaid kaks inimest, kes ärkavad iga päev ja vali üksteist. See on tahtlik tegu, mis põhineb soovil olla kellegagi koos lihtsalt sellepärast, et sa teda armastad, ja sellel on vähe pistmist sellega, kuidas nad saavad kasu. Selle tõsiasja mõistmine oli ilmselt minu senise abielu kõige rahuldust pakkuv kogemus ja see oleks pidanud juhtuma palju varem. - Marty, 42, Texas
12. Öelge sagedamini "Jah".
Üks kõige kasulikumaid asju, mida ma abielu kohta õppinud olen, on tõesti lihtne, kuid uskumatult võimas ja selle äratundmine võttis mul liiga kaua aega. See tähendab, et öelge nende väikestele taotlustele sagedamini jah. "Kas sa tahaksid jalutama minna?" Jah. "Kas sa tahad istuda ja juua tassi kohvi tagatekil 10 minutit?" Jah. "Kas sa tahaksid näha, mida ma aias tegin?" Jah. "Kas sa tahad näha, mida ma lastetoaga tegin?" Jah. Andke siinsete näidete abil üle kõik taotlused, mida teie partner teile esitab, kuid pidage meeles järgmist: need taotlused ei ole nii väikesed, kui võivad tunduda. Need on suured asjad. Need on kutsed ühenduse loomiseks, tunnistajaks, jagamiseks. Keeldusin rohkem hetki, kui tunnistan. Kui vastate nende omadele positiivselt ja esitate neile kordamööda sarnaseid taotlusi, tundub teie suhe palju terviklikum. — Justin, Washington, D.C.
