Hea suhtlus on iga asja oluline osa tugev suhe. Kuid see ei tähenda, et saate iga kord õigesti. Kes meist poleks öelnud üht, kui oleme mõelnud teist? Või alustasime tööst stressi tundes vestlust oma abikaasaga liiga vastandlik pearuum? Või saada super kaitsev kui kutsuti õigustatult midagi, mille kallal võiksime töötada? Sellised vastasmõjud ei ole suurepärased, kuid need juhtuvad, sest loomulikult nad seda teevad. Peaaegu pidevas dialoogis, mida suhted nõuavad, on kindlasti palju valesamme. Oluline on see, et tunneksime oma käitumist ära, parandaksime vea ja õpiksime, kuidas paremini teha.
Kuid mõnikord kogevad suhted suhtluskatkestusi. Tervisliku suhtlemise põhialused jäetakse kõrvale ning vestlused muutuvad nii võitluslikuks ja masendavaks, et dialoog katkeb täielikult. Olenemata sellest, et üks või mõlemad partnerid on vestluse ajal emotsionaalselt välja lülitatud, keelduvad tegeleda üldse või lasta pahameelel pilve keskenduda, ebatervislikud mustrid moodustuvad erinevatele põhjustel. Kui nendega ei tegeleta, lähevad asjad ainult hullemaks.
"Abielusisese suhtluse juhtimine võib olla üks raskemaid väljakutseid, millega paarid silmitsi seisavad," ütleb Miriam Geiger, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut. "Alates kuulamisbarjääridest ja lõpetades väljaütlemata tunnetega, on palju põhjuseid, miks abieludes tekivad kommunikatsioonikatked – ja sageli on raske aru saada, mis täpselt valesti läks."
Murettekitavate põhjuste väljaselgitamine enne, kui need muutuvad suureks probleemiks, on üks parimaid kaitseliine, mis paaridel olla võib. Siin on suhtenõustajate ja paariterapeutide sõnul mõned suured märgid, millele tähelepanu pöörata jaoks – ja mõned soovitused hea suhtluse algtaseme naasmiseks, kui leiate end kinni.
1. Pahameeled tõstavad temperatuuri
Kui ühel partneril on palju pahameelt, võib olla raske tahta kuulata, mida nende partneril on öelda. Lahendamata tunded ja negatiivne suhtumine võivad tekitada tunnelinägemise, muutes tavalised vestlused pilkavaks aruteluks. Inimene võib sulguda või olla ebatavaliselt võitluslik. Selle põhjuseks on asjaolu, et pahameel paneb meid keskenduma asjadele, mida teine inimene võib arvata, et see on juba lahendatud või mis ei pruugi teada, et see on probleem.
Kuidas seda käsitleda: seisa silmitsi oma pahameelega. Seejärel tunnistage oma partnerile, et olete endiselt häiritud, ja leidke selleks aeg rahumeelselt jätkata arutelu. Samuti on oluline saada teadlikuks oma käivitajatest ja leida toimetulekumehhanismid, mis aitavad teil oma abikaasaga rahulikumalt arutleda. Et püüda vestluse ajal tunnetest mööda hiilida, palub Geiger hetkeks peatuda ja aktiivselt kuulata. "Selleks, et tõesti mõista, kust teie partner pärit on, peate veenduma, et kuulate teda aktiivselt ja suhtlete temaga – mitte ainult ootate oma kõnekorda," ütleb Geiger. "Esitage täpsustavaid küsimusi ja korrake nende öeldut, et nad teaksid, et kuulsite neid õigesti."
2. Pudelistunud tunded põhjustavad rikke
Mõnikord hoiavad üks või mõlemad abielupartnerid oma tundeid sees, et vältida konflikte. Nad on kõrvalepõiked või väljendavad ainult kõige pinnapealsemaid emotsioone, jättes teise inimese mõtlema, mis temaga tegelikult toimub. Aja jooksul võib see jätta teise inimese segadusse ja ebakindlaks, tekitades usaldamatust ja arusaamatust. Hakkavad kujunema oletused ja pahameel võib kuhjuda.
Kuidas seda lahendada: Esitage avatud küsimusi. "Selle asemel, et teha oletusi selle kohta, mida teie partner mõtleb või tunneb, proovige neilt otse küsida, ilma hinnanguteta, " ütleb Geiger. "Avatud küsimused on suurepärane viis sisukate vestluste alustamiseks ja probleemi juurteni jõudmiseks, ilma et see tunduks liiga süüdistav või vastandlik."
3. Emotsioonid on liiga kõrged
Kui arutletakse laetud teemadel, võivad üks või mõlemad abikaasad lasta võimust võtta oma emotsioonidel, mitte ratsionaalsel mõtlemisel. Kui see juhtub, ei ole kummalgi võimalik tõhusalt suhelda, sest vestlus muutub igaühe reaktsioonist teise emotsionaalsele reaktsioonile.
Kuidas seda lahendada: Kui pinged hakkavad tõusma, on teil mõlemal aeg eemalduda, end uuesti kokku võtta ja siis, kui olukord on rahulikum, uuesti kokku tulla. "Kui olete lahus, võtke aega oma emotsioonide reguleerimiseks ja kasutage toimetulekuoskusi oma emotsionaalse temperatuuri alandamiseks," ütleb dr Cynthia King, kliiniline psühholoog ja organisatsiooni kaasasutaja. FemFwd. "Samuti ärge laske arutelul igavesti kesta. Seadke ajalimiit ja seejärel lõpetage. Saate seda nii mitu korda uuesti vaadata, kui vaja, et lõpetada.
4. Vaidlused ühe asja üle muutuvad kõigeks
Kui algab lahkarvamus, tekib probleem, mis on süttimispunktiks. Väga kiiresti võib aga juhtuda see, et ühest probleemist saab mitu lahendamata mineviku üleastumised hakkavad välja valguma, kuni see, mille üle algselt vaidlesite, on pikk unustatud. Kui olete muude probleemide tõttu kõrvale kaldunud, võib algse lahkarvamuse allika juurde naasta või isegi meelde tuletamine olla keeruline.
Kuidas seda lahendada: Üks lahendus, mille pakub dr King: kujutage ette, et olete töökoosolekul ja kui üks inimene läheb teemast kõrvale, saab teine neid tagasi juhtida. "Leppige kokku arutelu põhifookuses," ütleb King. "Leppige kokku, et kui kumbki teist hakkab teemast kõrvale kalduma, tuletatakse teile õrnalt meelde, et peaksite õigele teele tagasi pöörduma."
5. Vabandusi on vähe ja nende vahele jääb palju
Kui üks inimene tunneb end vestluste ajal haavatuna, kehtetuks tunnistatuna või ülekohut teinud ja teine mitte kunagi vabandused või tunnistab oma süüd, jääb suhtlus soiku. Vabandamata jätmise ajalugu viitab austuse puudumisele partneri tunnete vastu ja võib tõenäoliselt põhjustada tunde, et nad ei soovi suhelda, kartes uuesti haiget saada.
Kuidas seda lahendada: "Isegi kui arvate, et olete vabanduse võlgu, kontrollige, kas peate ka ütlema" vabandust," ütleb autor ja suhtetreener. Laura Doyle. Ta soovitab astuda sammu edasi ja panna oma partnerile regulaarselt tänu avaldama. "Vabandamine koos tunnustusega taastab intiimsuse kiirustades," ütleb ta.
6. Reaktsioonid on kiired ja ägedad
Suhtes võib domineerida ülereageerimise tsükkel, mille tõttu üks või mõlemad partnerid taanduvad sissepoole ja isoleerivad end või viib karjumiseni, mis ei saavuta midagi. Peagi välditakse suhtlust, sest midagi ei lahene kunagi.
Kuidas seda käsitleda: Keskendu põhitõdedele. Püüdke oma partner kõneleda ja kuulake, mida ta teile öelda tahab. "Katsetage lihtsalt öeldes: "Ma kuulen sind", kui teie partner räägib, selle asemel, et reageerida," ütleb Doyle. "Kui teie partner meelitab teid reageerima, kuidas see teie suhtele aitab? Öeldes "ma kuulen sind", ei nõustu te ega nõustu, vaid kuulate ja teie partner tunneb, et teda kuulatakse.
7. On selge ühenduse puudumine
Kõik jäävad elust kinni, kuid kui abikaasad lihtsalt iga päev liiguvad, hakkab lõpuks teie suhtlus kannatama. Tähtis on varuda aega sellisteks sündmusteks nagu kohtingud. Kuid see puudutab pigem igapäevast suhtlemist.
Kuidas seda käsitleda: Olge spontaanne ja mänguline, mis lõõgastab teid mõlemaid ja tekitab innukust üksteisega suhelda ja suhelda. "Tervitage üksteist uksel naeratades ja öelge oma partnerile, kui õnnelik olete teda nähes," ütleb Doyle. "Haarake kinni kõigist võimalustest, et olla mänguline ja mitte ainult suhtlus jätkub, vaid ka kirg ja põnevus, mida te esmakohtumisel jagasite, süttivad taas."
