Käitlemise kaasamise reeglid argumendid suhetes on hästi teada. Ärge öelge alatuid ega lapsikuid asju. Säilitage külm pea. Kuulake aktiivselt. Esitada küsimusi. Vältige sõna "sina". Rääkige kordamööda. Ja nii edasi. Eesmärk on viisakus, lahkus, mõistmine, konflikti lahendamine.
Aga muidugi taktika muutub lahingutuhinas. Decorum võib üldse kaduda. Sõltuvalt teemast võidakse kasutada räpaseid taktikaid. Tavaline juhtum: üks inimene püüab tüli kiiresti lõpetada, kuid - võib-olla kogemata, võib-olla mitte - ütleb midagi, mis sunnib teist sõjatrummi kõvemini lööma.
Argumendid on rasked. Need võivad tekitada sinus ebamugavust ja tegutseda nende kiireks lõpetamiseks. Või võite püüda olla võimalikult binaarne ja keskenduda tunnete asemel ainult faktidele ning selle käigus kellelegi ekslikult haiget teha. Tulemusi on sadu. Me ütleme, et kui üritate konfliktist mööda hiilida, võite teha suurema vea. Võite näiteks tuua välja minevikuargumendid, püüdes praegust kiiresti lõpetada. Või vaidlusega seotud suurte tunnete kõrvalejätmine, et püüda seda minimeerida. Suhtlemise täielik vältimine, selle asemel, et sellega silmitsi seista.
Ükski neist taktikatest pole kasulik. Kuid on oluline teada, et need ei ole kasulikud, kas teate, mida me mõtleme? Niisiis, siin on üheksa levinud konfliktide lahendamise viga, mis kipuvad argumendid palju hullemaks muutma. Proovige neist eemale hoida.
1. Kokkupõrke vältimine
Mõnele võib tunduda, et see on parim viis konflikti lahendamine on selleks, et konflikti ei tekiks. Vaidlused ja lahkarvamused on aga paaride jaoks vajalikud kõikvõimalike probleemide lahendamiseks, pahameele vältimiseks ja suhtlemise parandamiseks. Teeseldes, et konflikti pole olemas, või lihtsalt vabandades ilma kunagi kaasa löömata, sillutate teed vaid suurematele vaidlustele ja tõenäoliselt pikaajalisele pahameelele.
"Aja jooksul võivad lahendamata vaidlused tekitada pingeid, mis aja jooksul kasvavad ja lahvatavad suuremateks kaklusteks," ütleb Dr Carolina Estevez, kliiniline psühholoog aadressil Lõpmatu taastamine. "Tegeledes probleemidega, kui need esile kerkivad, saavad paarid õppida, kuidas üksteisega tõhusalt suhelda ja koos edasi liikuda."
2. Minevikuprobleemide esiletoomine
Kui inimene toob esile mineviku, on see viis, kuidas ta püüab tugevdada oma positsiooni "õigena" ja loodetavasti suunata teist inimest oma mõtteviisi järgi. Nad usuvad, et kui teine inimene näeb, et ta eksis varem, mõistab ta, et eksib ka nüüd. Aga millal see kunagi nii töötab? Kõik see taktika teeb teise inimese vihasemaks ja tunneb, et teda kiusatakse veelgi taga. Kedagi ei huvita 2019. aasta parmesani juustujuhtum. Isegi kui tulemus on sarnane, ei tohiks seda välja tuua. See oli siis. See on nüüd.
"Püüdes praegust probleemi lahendada minevikuprobleemide või kaebustega, võib konflikti lahendamisel olla suur viga," ütleb Estevez. "Mineviku asjade esiletoomine võib vaidluse kergesti rööpast välja viia ja põhjustada rohkem haiget tundeid, pahameelt ja pettumust."
3. Naljade purustamine
Võib-olla kasutati seda vaidluse ajal pinge hajutamiseks. Võib-olla tundsite end närviliselt ja ei saanud jätta tegemata sobimatut kommentaari, et panna teie partner naeratama. Igatahes, nali pommitas. Lihtne mõista, miks: Olukorra valgustamine – eriti siis, kui teine inimene püüab teda ära kuulata – suurendab peaaegu alati vaidluse mahtu. See on ebaviisakas ja kehtetu. "See võib tahtmatult vähendada probleemi olulisust ja raskendada mõlemal partneril üksteist tõsiselt võtta," ütleb Estevez.
4. Eelduste tegemine
Vaidluse keskel võib esimene impulss olla ütlemine: "Ma tean, mida sa tunned." Siiski, kui te seda tegelikult ei tee Kui teate, kuidas teie partner tunneb, või te pole tegelikult kuulanud, võib see väide tunduda tühi ja hoolimatu. "See võib põhjustada arusaamatusi ja haiget tundeid, samuti süvendada kõiki põhiprobleeme, millega tuleb lahenduse leidmiseks tegeleda," ütleb Estevez. Kuulake vaikselt, kuid aktiivselt. Sõnastage oma mõtteid. Las nad räägivad teile, mis neil meeles on.
5. (mitteprofessionaalse) kolmanda osapoole kaasamine
Lahkarvamuse ajal võib inimene selle lahendamisel abi otsida. Sõber või kolleeg. Võib-olla pereliige. Siin mõeldakse, et neutraalne pool võib pingeid murda ja aidata edastada teise inimese vaatenurka. See toimib aga harva nii, nagu ette nähtud. „Kuigi need inimesed võivad pakkuda mõningast ülevaadet, ei pruugi nad mõista kogu konteksti olukord,” ütleb Steve Carleton, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja ja kliinilise tegevdirektor Gallus Detox. "On oluline, et paarid mõistaksid, et nad peaksid keskenduma omavahelise probleemi lahendamisele ja mitte kaasama teisi, kes ainult asju keeruliseks ajada” Ainus aeg, mil on asjakohane kedagi teist kaasata, on siis, kui ta on professionaalne terapeut või vahendaja ja kui mõlemad partnerid on sellega nõus.
6. Püüdes argumenti "võita".
Arvate, et saate konflikti lõpetada, tõestades, et neil on õigus, ja pannes teisele inimesele mõistma, et see ei leevenda teie kahe vahelisi pingeid. Nii palju kui teil on mõtet, teeb seda ka teine inimene ja teie mõlema jaoks on oluline leida ühisosa. "See ei ole mäng," ütleb Carleton, "ja see ei tee kummalegi partnerile midagi head, kui keegi üritab esikohale tulla. Selle lähenemisviisi asemel proovige keskenduda üksteise mõistmisele ja kompromissi leidmisele, mis sobib teile mõlema jaoks.
7. Süüdimängu mängimine
Tulise lahkarvamuse ajal võite tunda end õigustatuna osutada oma partneri puudustele, mõelda et võite mõlemad jõuda arusaamisele või panna nad isegi nägema, et teie silmis nad kohtlevad teid ebaõiglaselt. See võib väljenduda selliste sõnade nagu: "Noh, teie teete ka sama asja" või "Sa tuled mulle alati vastu."
Pole hea käik. Sedalaadi süüdistamine viskab rohkem õli tulle ega aita kuidagi kaasa vastastikusele mõistmisele.
"Süüdistades ja kritiseerides paneb teie partner sageli end kaitsva ja rünnatuna tundma, mistõttu on tal raskem teie seisukohta kuulata," ütleb litsentseeritud psühholoog dr Sarah Nicolas. Kuid te ei pidanud seda teile meelde tuletama? Tõenäoliselt pole teil vaja, et pakuksime teile kasulikku taktikat, kuid me teeme seda siiski: kasutage vaidluste ajal nii palju kui võimalik "mina"-lauseid. Need sobivad ideaalselt laitmatuteks aruteludeks.
8. Dialing Down tunded
Püüdes olukorda leevendada, öeldes selliseid asju nagu "Ma ei tea, miks sa nii ärritunud oled" või "See pole suur asi" on taktika, mis jätab sind peaaegu alati tahma täis näoga (sest see annab tagasilöögi) Sinu jaoks ei pruugi olukord olla suur tegelema. Võib-olla te isegi ei teadnud, et midagi on valesti. Kuid teie partneril on tunded, mis on nende jaoks väga tõelised. Kui öeldakse, et need tunded pole suured, tunnevad nad end mahajäetuna ja jätkavad vaidlust. "Tervislik viis selle vastu võitlemiseks on tunnistada ja kinnitada oma partneri tundeid, isegi kui te ei nõustu tema vaatenurgaga," ütleb Nicolas. "See võib aidata teie partneril tunda, et teda kuulatakse, temast hoolitakse ja austatakse."
9. Katkestades
Ütlemine nagu "Las ma peatan teid seal" või "Ma tean, mida sa ütled," võib teie arvates olla viis konflikti peatamiseks möödasõidul. Kuid kõik, mida teete, on see, et katkestate oma partneri katsed olla ära kuulatud ja teete talle selgeks, et te ei ole huvitatud kuulamast, mida neil on öelda. Isegi kui teate, mida nad ütlevad, muudab see maailma paremaks, kui lasete neil seda öelda.
