Kõik on praegu veidi ees. Koolid on suletud. Paljud meist on mitu kuud oma kodudes olnud. Mure, stress, kurnatus ja frustratsioon on kõrged; võimalused vabanemiseks on väikesed. Teisisõnu: konflikti on lihtsam kui kunagi varem. Sülatad. Väikesed kaklused. Suured kaklused. Väikesed kaklused, mis muutuvad suurteks kaklusteks. Silmapööritused, mis viivad tunniajalisteni argumendid. Seega on meie kõigi asi oma konfliktide lahendamise strateegiate – tehnikate – värskendamine aitamaks meil rahulikuks jääda, et aidata meil edastada õige sõnum neile, kes on ärritunud, et aidata meid kõiki paremini suhelda ja vältige pinge veelgi suuremat suurendamist.
Tõde on see, et meie liikumist ja suhtlemist piirab lukustus, oleme me kõik tõenäolisemalt eemaldame selle ärrituse meie peres, sest neid inimesi me kõige rohkem näeme sageli. Kuid kuigi tuju ja kannatamatus on vältimatud, siis kaklused mitte. Millised on parimad konfliktide lahendamise strateegiad, mida hoida tagataskus ja välja tõmmata, kui hetk seda nõuab? Küsisime erinevatelt ekspertidelt – terapeutidelt, juristidelt, sõltuvuskeskuste ametnikelt, juristidelt – parimad viisid, kuidas me kõik saame käsitleda tuliseid emotsionaalseid hetki – ja näidata oma lastele, kuidas nendega toime tulla hetked. Kas need konfliktide lahendamise oskused toimivad alati? Muidugi mitte. Kuid nende mõistmine ja nende rakendamise õppimine võib aja jooksul viia rahulikuma ja vähem võitlusliku majapidamiseni.
Strateegia nr 1: rahune maha
Miks? Muidugi, see võib tunduda ilmne või isegi tühine. Kuid konfliktide haldamisel on enda kokkuvõtmine ülioluline. Keegi ei lõpeta ju tüli karjumisega. “Esimene asi, mida inimene saab konfliktide lahendamiseks teha, on jääda rahulikuks," ütles Philadelphias asuv pereterapeut ja Psychology Today blogija Sarah Epstein ütleb.
Kuidas see töötab: Kui märkate, et olete kuumenenud, valmistage ette strateegia. "Teil võib tekkida vajadus teha paus ja hingata sügavalt sisse, taotleda aega või lihtsalt võtta hetk enda keskele," ütleb Epstein. Omades eneseteadlikkust, et ära tunda, millal vajad pausi, et end kokku võtta, et mitte vaidleda või probleem hullemaks – ja nõustumine käsitletava probleemiga varsti tagasi tulema ja seda mitte eirama – on selle ärahoidmiseks ülioluline. katastroofi.
Strateegia nr 2: peegeldage teise inimese keelt
Miks? Kui keegi on ärritunud, eriti konflikti ajal, tunneb ta end sageli, et teda ei kuulata ega mõisteta. Nende avalduste kordamine ja selgitamine, miks nad on ärritunud, võib kiiresti näidata, et mõistate nende vaatenurka.
Kuidas see töötab: Tunnistades nende kaebusi nende keeles, näitate, et kuulate ja võtate nende kaebust tõsiselt. Sellised avaldused nagu "Oh, kui ma teie töö kohta selle nalja tegin, tundsite end tõsiselt haigettuna" võivad olukorra kiiresti hajutada. Nagu Epstein ütleb: "Kui inimene tunneb, et teda mõistetakse, on ruumi sideme taastamiseks."
Strateegia nr 3: kuulake emotsioone, mitte sõnu
Miks? Tavaline verbaalne suhtlus sõltub sõnadest. Kuid argumendid ei ole tavaline suhtlus. Advokaat ja vahendaja Douglas Noll, kes on õpetanud konfliktide lahendamist maksimaalse turvalisusega vanglad ja kongressi saalid ütlevad, et vaidlustes on sõnadel vähem tähendust kui tunnetel. "Sa leevendute, ignoreerides sõnu, pöörates tähelepanu emotsioonidele ja tunnetele ning peegeldades neid tagasi," ütleb ta.
Kuidas see töötab: Esiteks tunnistage oma emotsioone. Kui tunnete, et olete vihane, pettunud ja lugupidamatud, öelge: "Ma tunnen end vihase, pettunud ja lugupidamatusena". Seejärel jäta analüütiline arutluskäik kõrvale. Noll ütleb, et katsed kakluste ajal asju parandada ja probleeme lahendada suurendavad konflikti. Teie soov probleeme lahendada tuleneb teie alateadlikust vajadusest vaigistada oma ärevust vaidluse või võitluse pärast. Seiske vastu soovile asju parandada. “Saladus on emotsioonide deeskaleerimine ja alles seejärel probleemide lahendamine, ”ütleb Noll. "Sa leevendute, ignoreerides sõnu, pöörates tähelepanu emotsioonidele ja tunnetele."
Strateegia nr 4: eesmärk on võitlused lõpetada, mitte neid võita
Miks? See tuletab meelde, millised on tõelised väravapostid. Tülid saavad alguse sellest, et inimesed tahavad asju, mida nad ei saa – austust, isiklikku ruumi, puhast kööki. Kuid sageli ei lõpe need sellega, et inimesed saavad seda, mida nad tahavad. See kehtib eriti laste puhul. „Mõnikord võite olla nõus mitte nõustuma ja peate oma lapsele õpetama konfliktide lahendamist ei tähenda, et sa saad alati seda, mida tahad," Nashville'i sõltuvusravi kliiniline juht Keskus Journeypure Brian Windsays.
Kuidas see töötab: Tuul soovitab lastega keskenduda koostööle ja kompromissile. Kui olete oma lapsega konfliktis, olge paindlik. Ärge nõustuge nende nõudmistega, sest rahustamine puhub teile hiljem näkku. Kuid andke oma lastele mõistlik valik valikuvõimalusi ja kontrolli tulemuste üle. "Laske neil pakkuda välja teistsugune lahendus, mis sobib kõigile," ütleb Wind. "See ei tähenda, et peaksite alati järele andma ja lahendus peaks olema ka midagi, millega olete rahul."
5. strateegia: pidage meeles suhet 5:1
Miks? 1970. aastatel läbi viidud mitmeaastases uuringus oli mõjukas suhtepsühholoogia uurija John Gottman leidis, et õnnelikud paarid tasakaalustasid konfliktide ajal positiivset ja negatiivset suhtlust. Gottman uskus, et õnnelikud paarid säilitavad viie positiivse suhtluse suhte, nagu näiteks huvi või kiindumuse ülesnäitamine teine partner iga negatiivse jaoks, luues suhte 5:1, mida Gottmani akolüüdid peavad edukaks saavutamise kuldstandardiks suhted.
Kuidas see töötab: Keegi ei arvesta oma partneriga 24 tundi ööpäevas. Kuid seni, kuni valdav osa teie suhetest on positiivsed, on teie konfliktid leebemad ja kergemini parandatavad. Gottmani Instituut soovitab pidada positiivsete ja negatiivsete interaktsioonide päevikut, et aidata paaridel oma suhet mõista. Carrie Krawiec, MI Troys asuva Birminghami vahtrakliiniku abielu- ja pereterapeut, soovitab paaridel konfliktide ajal seda suhet meeles pidada. "Kui soovite käsitleda probleemset käitumist, vähendage oma reaktsiooni intensiivsust, meenutades vähemalt viit kõnealuse inimese positiivset käitumist, " ütleb Krawiec.
Strateegia nr 6:Õrn käivitamine
Miks? Nagu suhe 5:1, on ka "õrn käivitamine" üks Gottmani instituudi suurimaid suhtenõuandeid. Lahkarvamuse ajal väljendate oma tundeid ja tõukate oma sparringupartnerit tegevusele, mis teie arvates aitab konflikti lahendada või vähemalt ruumis pingeid maandada.
Kuidas see töötab: Colorado suhteterapeut Dan Sneider-Cotter ütleb, et õrn käivitamine hõlmab "mina" keele kasutamist, millele järgneb positiivse vajaduse väljendamine. "Näiteks: "Ma tunnen praegu pettumust, sest olen väsinud, kuid köök vajab veel puhastamist… kas saaksite aidata mul nõudepesumasinat laadida ja lette puhastada," ütleb Sneider-Cotter. „Või midagi sellist: „Ma tunnen end täna kurvalt, sest sa ei küsinud minult mu päeva kohta; kas saaksite palun istuda ja minuga paar minutit rääkida, et saaksin juhtunut jagada?’” Sest õrn käivitamine hõlmab väljendades tundeid lihtsas keeles, süüdistamata, on see tehnika, mida lapsed saavad õppida ja tulevastes konfliktides jäljendada. "Iga inimene saab paremini aru, kust valu tuleb, ja teab, mida edasi teha, " ütleb Sneider-Cotter.
Strateegia nr 7: märkige "Stress Cups" täius”
Mis see on? Oletame, et laps jättis pärast duši all käimist märjad rätikud põrandale. Jällegi. Teie loomulik impulss on neile vastu astuda hetkel, kui näete vannitoa põrandal niisket segadust. Aga sa valisid vale hetke. Teie lihtne ja mõistlik palve, et teie laps ise järele tuleks, puhkeb täielikuks sõjaks.
Kuidas see töötab: Stressis inimesed ei ole vastuvõtlikud konfliktide lahendamisele. Briti kliiniline psühholoog Lucy Russell soovitab mõelda stressist kui vedelikust, mis inimestes mõõnab ja voolab. “Ärge kunagi proovige probleemi lahendada, kui kellegi "stressikapp" on täis," ütleb Russell. "Näiteks kui laps tuleb koolist koju, on tema närvisüsteem tõenäoliselt ülekoormatud kõigist päevakohastest akadeemilistest, sensoorsetest ja sotsiaalsetest nõudmistest." Laske neil lõõgastuda ja dekompresseerida. Seejärel koputage nende uksele ja rääkige nendega rätikutega vastutustundest. "Proovige lahendada keeruline probleem, kui tass on täis, ja nende tass voolab tõenäoliselt üle, põhjustades ärrituvust, viha või sulamist," ütleb Russell.
Strateegia nr 8: kõndige minema
Miks? Kõik kaklused pole võitlemist väärt. Ja mõned neist väärtusetutest kaklustest venivad päevi koos nõiaringiga, millesse olete sattunud aina tigedamaks ja ringikujulisemaks muutumas.
Kuidas see töötab: Kas teate seda kohta, kus teie vaidlus toimub? Te ei ole seal enam. Võib-olla olete ikka veel vihane. Võib-olla ei lahene midagi. Võib-olla anub teie partner, et jääksite. Aga kui vaidlus mängib lõputult, Northampton, MA lahutusadvokaat ja vahendaja Gabrielle Hartley soovitab hoida enda ja argumendi vahel distantsi. "Võtke viis minutit hingetõmbeaega mis tahes tulisest vestlusest, millesse end seganud olete," ütleb Hartley. "Minge jalutage kvartalis ringi ja mõelge, kas probleem on tõesti see, millega peate tegelema või kas saate vabastada oma kiindumusest üksikasjadesse."
See artikkel avaldati algselt
