Olenevalt sellest, kus te seisate, lahutust on abielu õnnelik või kahetsusväärne kõrvalsaadus. Mitte kõik abielud ei lõpe õnneliku lõpu ning omamise ja hoidmisega sageli võib olla ajapiirang. Elu kõverad osutuvad liiga õelaks. See võib lõppeda andestamatute vigade tõttu. Või tõenäolisem, et see võib laguneda paljude väikeste rikkumiste tõttu, mis annavad kokku kaalu, mida üks partner enam kanda ei taha. Sõltumata sellest, miks abielu lõpeb või kes selle lõpetab, on see mõlemale poolele raske. Seal on stress. Seal on leina. Kurbust on ilmselt palju. Midagi on lõppenud ja sellega kaasneb palju emotsioone.
Kuid nagu iga pettumuse puhul, on ka olulisi õppetunde, mida õppida. Ja tagantvaadet vaadates saavad paljud lahutuse läbi elanud inimesed õppida palju õppetunde armastuse, abielu, inimeste aastate jooksul arenemise ja vigade kohta. Õppetunnid ei ole alati positiivsed, kuid mitte alati ka negatiivsed. See on hea märk, et neid tasub uurida.
Et anda ülevaadet, rääkisime 12 mehega sellest, mida nad soovisid enne lahutust teada saada. Mõned rääkisid oma partneri parema tundmise tähtsusest; teised on paremini ette valmistatud teiste hinnangutele. Teised aga avaldasid rõõmu üllatavatest kohtadest, kust tuge leida võib. Kõik jagasid midagi, millest me kõik – stabiilsetes suhetes või mitte – saame kasu.
1. Soovin, et teaksin oma naist varem paremini
"Soovin, et teaksin, et mu endine arvas, et suhe viib ta lõpule. Ma ei näinud seda kunagi, sest me olime kohtamas käies ja kihludes alati nii õnnelikud. Kuid midagi temas oli puudu ja ma usun siiralt, et ta arvas, et see langeb lihtsalt paika päeval, mil me abiellume. Ma nägin sellega lahutuse ajal palju vaeva, sest arvasin, et mul ei õnnestunud auku täita. Kuid seda auku ei täideta kunagi, kui see pole tema enda tehtud. Mõned inimesed ootavad, et keegi selle mõistatuse lõpetaks, ja ma lihtsalt ei usu, et see nii toimib. – Caleb, 34, Tennessee
2. Soovin, et oleksin vahetanud võitlused Pep Talksi vastu
„Soovin, et teaksin, et plaani omamine ei ole sama asi, mis toimiv plaan. Abielludes püüdsime tulevikku näha. Töökohad enne. Siis maja. Siis lapsed. Siis parem maja. Ja nii edasi. See oli meie plaan ja me olime mõlemad pardal. Siis aga juhtus "elu". Ma kaotasin oma esimese töökoha enne, kui saime maja osta. Kui lõpuks saime endale seda lubada, oli tema krediit nii halb, et laenu saada oli peaaegu võimatu. Kõik need pisiasjad lõid meie täiuslikud plaanid rööpast välja. Ja selle asemel, et öelda: "See on elu...", arvan, et tema – ja teatud mõttes ka mina – võttis seda märgina, et me pole teineteisele mõeldud. Tagantjärele mõeldes oleksin arvatavasti vahetanud suure osa neist võitlustest hoopis julguskõneluste vastu. – Liam, 33, Florida
3. Soovin, et oleksin teraapia jaoks rohkem pingutanud
"Soovin, et oleksin tavapärase teraapia jaoks rohkem pingutanud. Säilitusravi. Oleksime võinud varuda oma arsenali suhtlemistehnikate ja empaatiaharjutustega ammu enne, kui hakkasime üksteist põlgama. Ta ei arvanud, et me seda vajame, sest me ei tülitsenud. See oli omamoodi: "Ära paranda seda, mis pole katki." Kuid te ei paigalda – või te ei tohiks – paigaldada suitsuandureid. ajal tulekahju. See on ennetav. Ma tõesti arvan, et regulaarsed vaimsete/suhete kontrollid oleksid võinud meid päästa. – Mark, 44, Florida
4. Soovin, et teaksin, mis minu sõprussuhetega juhtub
"Kõik vastastikused sõbrad, mille ma kaotasin, hävitasid mind. Paarina veetsime nii palju aega üksteise sõpradega. Me lõime omavahel kokku. Kuid lahutus on lahutaja selle sõna igas mõttes. Ma poleks kunagi ette kujutanud, et inimesed, kellele ma olin nii lähedal, käituvad nii nagu nad lahutuse ajal tegid. Ma arvan, et paljud inimesed seavad meie abielu pjedestaalile. Kui see lagunes, kes teab? Võib-olla tekitas see tundeid nende endi suhete suhtes? Igal juhul ei ole inimesed, kellega ma siis sõber olin, samad, kellega ma olen praegu sõber. Ma ei olnud selleks valmis." – Jason, 40, Pennsylvania
5. Soovin, et teaksin, kui palju leina ma tunnen
«Mina olin see, kes lahutust tahtis ja sisse andis. Aga ikka oli pagana valus. See on nagu surm perekonnas. See on surm perekonnas. See on surm kohta perekond, tõesti. Ma ei olnud valmis kurvastama nagu ma tegin. Nii nagu surm ei ole midagi, mida me tahame leppida, ei ole lahutus valik, mida tahame teha… isegi siis, kui me oleme see, kes tahab, et see juhtuks. Kui olete pikka aega abielus olnud, mõtlete tagasi pulmapäeval antud lubadustele. Sa ei lase neil lihtsalt surra, vaid sina tapad nad. Seda on raske aktsepteerida." – Steven, 43, California
6. Soovin, et ma ei oleks alahinnanud saadavat toetust
"See on omamoodi "ülemine", ma arvan. Soovin, et oleksin teadnud, et oleksin võinud loota nii paljude ootamatute inimeste ja kohtade toetusele. Kui uudis avalikuks tuli, võtsid inimesed, kellega ma polnud aastaid vestelnud, ja ütlesid, et nad on midagi sarnast läbi elanud või teadsid, et olen hea inimene. See kõlab üleliigselt, kuid need juhuslikud toetused aitasid üksinduse vastu tõesti kaasa. Mitte niivõrd sõnadega "Oh, mul on uus sõber." Aga pigem: "Ajal, mil mulle tundub, et kogu maailm on minu vastu, tean, et on inimesi, kes on selle läbi elanud ja jäi ellu." – Ronnie, 42, Rhode Island
7. Soovin, et oleksin end kohtuotsuseks paremini ette valmistanud
"See ei olnud täiesti ootamatu, kuid ma ei osanud ette näha otsustusvõimet, mis lahutuse ajal ja pärast seda juhtub. See sai alguse tema perekonnast ja sõpradest. Sosinad, et ma olen halb abikaasa, ja muud. Siis läks asi natukene...juhuslikumaks? Inimesed, keda ma kirikus regulaarselt nägin, hakkasid mu kätt suruma tulema teisele poole. Kirik oli tegelikult koht, kus ma tundsin, et mind mõisteti lahutuse pärast kõige rohkem kohut ja tõrjuti. Väga andestamatu. Irooniline, eks?" – Matt, 37, Ohio
8. Soovin, et oleksin valmis inimeste arvamusteks
"Arvamused. Kristus, kõik — kõik — omab arvamust teie lahutuse kohta. „Võib-olla oleksid sa võinud seda teha.” Või „See on parim.” Isegi kõige heatahtlikumate inimeste kõige heatahtlikumad arvamused söövad su lihtsalt ära. Parim asi, mida ma lahutuse ajal kuulsin, oli see, kui sõber ütles: "Mul on nõuandeid, teooriaid, positiivseid vestlusi ja kõike seda. Aga ma ootan, kuni ütlete mulle, et olete valmis neid kuulama.’ Tõesti, miski tema öeldu ei olnud minu kuulduga võrreldes ainulaadne. Aga tema valmisolek lasta mul lihtsalt hingata oli nii värskendav. Kui te lahutate, olge lihtsalt valmis sellest kuulma." – Jeremiah, 41, Kentucky
9. Soovin, et teaksin, kui hea tunne oleks, kui see lõpuks tehtud saaks
"Ausalt öeldes ei olnud ma vabaduseks valmis. Minu lahutus oli "raske lähtestamine" kogu mu elule. Minu abielu ei olnud hea. Kui ma lahutasin, see oli nagu džinni lambist välja laskmine. Läksin tagasi kooli. Kolisin mõneks ajaks idarannikule. Sain vormi tagasi. Ma olin olnud lõksus — vabatahtlikult, tõsi küll — hävitavas suhtes nii kaua, et mu lahutus oli tõeline võimalus otsast alustada. Soovin, et teaksin, kui hea tunne see oleks. Ma oleksin seda palju varem teinud." – James, 35, Massachusetts
See artikkel avaldati algselt