Kui olete a piiril lahutust, tean kahte asja. Esiteks on kahju seda kuulda. The abielu purunemine on kuradi asi. Teiseks, kuigi see võib tunduda mõttetu, on alati võimalus viia teie suhe tagasi sinna, kus see kunagi oli. See nõuab lihtsalt kindlust, tööd (palju tööd) ja õiget suunda.
Kui on ilmselge, et kliendid kõiguvad äärel, püüavad paarinõustajad ja teised praktiseerivad terapeudid anda suunda viimaste nõuannete näol. Olles uudishimulik, mida nad ütlevad, rääkisime nõustajate, psühhoterapeutide, autorite ja konsultantidega, kellel kõigil on kogesid abielulahutuse äärel olevate paaridega ja küsisid neilt Tervitatud Maarja nõu, mida nad annavad neile, kes kaaluvad oma elu lõpetamist. abielu. Nad pakkusid kõike alates visualiseerimisharjutustest ja silmi avavatest küsimustest kuni lihtsate kirjutamisjuhisteni. Mõnikord nõuanded töötavad, mõnikord mitte. Kuid olenemata sellest, kas teil on abieluprobleeme või soovite lihtsalt oma suhteid lahendada, tasub seda lugeda.
1. Visualiseerige oma fantaasiaid
"Selleks ajaks, kui paar ütleb, et nad tahavad välja minna, keskenduvad nad sageli oma praegusest probleemist põgenemisele ebareaalses usus, et kõik läheb paremaks, kui nad seda teevad. Kui paar tuleb minu juurde sellise mõtteviisiga, suunan nad kiiresti edasi lahutusjärgsesse ellu: hooldusõiguse jagamine (eriti pühade ajal), sünnipäevad ja muud olulised pidustused; visualiseerida oma endisi uute partneritega edasi liikumas ja uuesti kohtamas käia. Sageli mõistavad nad, et teisel pool on muru palju pruunim, kui nad arvasid. Visualiseerimine võib tõesti panna inimesed kontakti sellega, milline elu võiks olla, võrreldes sellega, mida nad näevad oma põgenemisfantaasiates. Tavaline tulemus on nende fookuse nihe – kõik, mis on halb ja vale, pöördub selle poole, mis nad kokku tõi esiteks, mis nende suhetes töötab ja millest nad võiksid loobuda, mis tõenäoliselt kunagi olema ei saa asendatud." – Toni Coleman, LCSW, CMC, psühhoterapeut, suhtetreener, lahutusvahendaja Nova lahutusvahendus Virginias
2. Mõistke, et teil on valik
„Terapeudina olen Viktor Frankli ja tema logoteraapia lähenemisviisi suur pooldaja – tuletades paaridele meelde, et neil on valikuvõimalus. Seda valikut ei pruugi olla lihtne ära tunda ega järgida, kuid valiku tegemise kaudu võib isegi kõige lootusetum näiv dünaamika hakata paranema. Paaridele on selles olukorras oluline meeles pidada, et mõlemad pooled peavad tegema sama valiku, et asjad laheneksid. Kui mõlemad inimesed otsustavad abielu kallal töötada, valivad nad ka suhtlemise mustrid, prioriteedid, mis võisid suhet takistada, ja teineteise haavad põhjustanud. Minu kogemuse kohaselt ei lähe paarid nõustamisele, kui neil pole lootust, et nad suudavad suhet päästa. Nende stsenaariumide puhul on hädavajalik anda paarile mingi perspektiiv, mis algab neile meelde tuletamisest, et neil on alati valik. – Patrick Di Vietri, litsentseeritud professionaalne nõustaja / riiklik sertifitseeritud nõustaja / teraapiateenuste direktor, Hope teraapia- ja tervisekeskus Virginias
3. Mõistke, et olete lasknud oma partneril muutuda oma vaenlaseks
"Intiimpartnerid vaatavad alateadlikult üksteise poole, et kinnitada ja "kasvatada" enda osi, mida nad ei saanud oma päritoluperes tunnustada, kogeda ega väljendada. Samad omadused, mida me oma partnerites jumaldame ja idealiseerime, muutuvad kõige masendavamaks, sest nad esindavad meie enda mõistuse varjuosi, mida me ei lase endal tunda, mis sunnib meid neid oma partnerites tagasi lükkama, ka. Enamik paare ei mõista, mis nende vaidlusi tegelikult ajendab, ja takerduvad lõpututesse tsüklitesse kaitsevõime, tagasitõmbumine või vihane nõudmine. Mõned partnerid on nii pettunud ja täis vihkamist, et loobuvad lootusetul tagasiastumisel. Tuleb meeles pidada, et iga argument sisaldab salajast kasvusoovi. Ärge laske oma partneril muutuda teie vaenlaseks. Selle asemel peatage tsükkel ja avage oma abielu potentsiaal olla võimas tervenemis- ja kasvujõud, mis see võib olla." – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, litsentseeritud psühholoogi ja veebipõhise teadliku paari treener New Jerseys
4. Kirjutage kriitiliste muudatuste loend
"Kui paarid on lahutuse äärel, käsin neil panna kirja kolm absoluutselt kriitilist arvamust muudatusi, mida teie partner peaks tegema, et saaksite oma energiat sellesse reinvesteerida suhe. Selle harjutuse võti on lõpetada näpuga näitamine, võtmata muutuste eest isiklikku vastutust. Kui tehakse vastastikuseid ja vastutustundlikke jõupingutusi oma partneri nimekirja omaks võtta, süstitakse suhtesse taastatud optimismi. Miks? Sest see on õiglane! Mõlemad partnerid nõustuvad samaaegselt muutuste vajadusega. – Dr Joe Luciani, psühholoog, autor, tervisetreener New Yorgis
5. Tuletage meelde, kuidas te esimest korda kohtusite
„Olen näinud seda tehnikat ikka ja jälle töötamas – pöörduge tagasi oma abikaasa kohtlemise juurde nii, nagu te kohtlesite teda esimest korda. Aja jooksul muutuvad abielud igapäevaelu mõõnadest ja voogudest hapuks. Kui kaks inimest saavad tagasi minna ja uuesti tabada seda, mida nad oma partneri juures esimest korda armastasid – võimendades seda oma mõtetes –, võivad nad hakata telliseid lagunevasse seina tagasi panema. Sageli ütlevad mu meeskliendid: "Mulle ei meeldi draama." Selle peale ma ütlen: "Miks sa siis selle loote?" Kui su naine on kogu aeg vihane, siis mida sa tegid, et ta nii vihaseks ajas? Jätkake tema kohtlemisega nii, nagu te temasse esimest korda armusite, ja tehke seda vähemalt 90 päeva. Kui asjad lähevad paremaks, on teie vastus olemas." – Nancy Cramer, juhtimiskonsultant Texases
6. Võtke oma haavatavus omaks
"Teie abielu on siin ohus, poisid. Teie ainus võimalus suhte päästmiseks on lubada endal olla haavatav. Laske oma isiklikel puudustel pinnale tulla ja vaadake neid koos abikaasaga. Kui te ei soovi selles abielus haavatav olla, on väga tõenäoline, et see muster püsib ka teie järgmises suhtes. Laske oma valvsus maha jääda, sest valvatuna ja kaitsjana püsimine kiirendab isolatsiooni ja lahutust. – Anthony F. Tasso, Ph.D., kliiniline psühholoog, psühholoogia õppetool ja professor (Fairleigh Dickinsoni ülikool, New Jersey), erapraksis New Jerseys
7. Tühjendage oma pahameelepaak
"Keskmiselt ootavad paarid probleemide tekkimisest kuni kuus aastat kuni nad tegelikult ravi otsivad. Selleks ajaks on pahameel ühe või mõlema partneri jaoks väga suur. Ma küsin neilt: "Kui suur protsent teie pahameelepaagist on täis?" Kui oleme selle kontseptsiooni kindlaks teinud, töötame selle kallal, mis põhjustas selle täitumise ja kuidas seda tühjendada. Liiga palju pahameelt pilvestab suhtlust ja enamik probleeme tuleneb arusaamatustest. Uurige, millised on teie partneri vajadused, ja õppige uusi suhtlustehnikaid, mis aitavad teil neid vajadusi täita. – Julie Bjelland, LMFT, psühhoterapeut, autor Californias
8. Andke endale ruumi (ja kirjutage plusside ja miinuste loend)
"Soovitan 48 tundi. Eralduge ja ärge võtke üksteisega ühendust. See võib olla raske, eriti kui tegemist on lastega. Kui see nii on, peaks igasugune kontakt teie partneriga olema ainult selleks, et välja selgitada väljalangemised ja pealetulemised, mitte vaidlema. 48-tunnine periood võimaldab igal inimesel saada vaimset selgust ning vabaneda lahutusega seotud emotsioonidest ja valust. Nad suudavad mõelda ratsionaalsemalt ja selgemalt. Selle aja jooksul kirjutage oma otsuste kohta füüsiline plusside ja miinuste loend. See on väga maanduslik ja võib aidata teil selgemalt mõelda rasketele otsustele, mida peate tegema. – Gabrielle Freire, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Californias
9. Kuidas ma saan teile täna oma armastust väljendada?
"Küsige üksteiselt seda küsimust iga päev. Teie partner peaks teile väga selgelt ütlema, kuidas. See võib olla väikseim ülesanne – nagu kallistamine, suudlus või lihtne „ma armastan sind” – või midagi enamat nagu majapidamistöödes abistamine, laste vaatamine või kohtinguliiku koordineerimine. Selle ülesande mõte on aidata paaril keskenduda rohkem oma partneri tunnetele, selle asemel, et mõelda sellele, kuidas neid ennast iseenesestmõistetavana peetakse. – Michael Bouciquot, MS, registreeritud abielu ja pereterapeudi praktikant Floridas
10. Milliseid vajadusi praegu ei rahuldata?
"See on küsimus, mille ma küsin. Selle harjutuse mõte on kujundada mõtteid selle kohta, mida teil kui paaril vaja on. Võib juhtuda, et teil on emotsionaalseid või füüsilisi vajadusi, mida tunnete, nagu vastaksite, kuid kumbki teist pole neist aastaid rääkinud. Kui see on nii, siis neid vajadusi ei rahuldata – vähemalt mitte täies mahus. Olevik on suurepärane koht alustamiseks. "Mida sa minult praegu vajate, et see nädal läbi saada?" Saate sealt edasi arendada." – Jacob Kountz, MFT praktikant, Californias asuva CSU Bakersfieldi kliiniku juhataja
11. Pea meeles, kuidas sa varem kõlasid
Otsige vanadest meilidest, mis võivad teile meelde tuletada, miks te üldse ühenduse loosite. Selle esiletõstmine, mis teie jaoks varem töötas, võib luua uue sideme ja helluse. – Dr Elizabeth Cohen, kliiniline psühholoog New Yorgis
See artikkel avaldati algselt
