See on universaalne soov, kui me suu avame. Me lihtsalt tahame, et meid kuulataks. Ja tõesti, see ei tohiks olla nii keeruline, kuigi see läheb nii, tavaliselt meie endi poolt. Valime vale aja või koha, unustades, et teistel inimestel on elu ja kiired ajagraafikud.
Siiski jätkame, püüdes oma sõnumit vastuvõtmatutele kõrvadele suruda. Me hakkame häält tõstma, katkestadesja teiste inimeste lausete lõpetamine, millest ühtegi pole Tõhusa kommunikatsiooni 101-s kunagi õpetatud.
Öeldes midagi nii lihtsat nagu: "Kas nüüd on rääkimine okei?" suudab mõningaid probleeme lahendada, keskendub suurem probleem ootustele. See ei puuduta ainult mehi, kuid kindlasti usuvad paljud mehed, et kui neil on midagi öelda, tuleb see kohe öelda.
«Vaikimisi saavad lavale mehed. Nad nõuavad, et neid kuulataks,” räägib Sylvia Mikucki-Enyart, Iowa ülikooli kommunikatsiooniuuringute dotsent.
Selline suhtumine ei sea tervitatavat lava. Kuigi on praktilisi asju, mida tõhusalt teha suhelda, seda suurem nihe tuleb teie lähenemise kohandamisel. Selle asemel, et näha suhtlust kuulamisena, on parem vaadelda seda kahe inimese vahelise vahetusena, kellest kumbki võib suunda mõjutada. Sellise mõtteviisiga hajub surve kõike välja saada.
Kuidas sa sellesse kohta saad? Järgmistele asjadele hoolikas tähelepanu pööramine võib aidata.
1. Olge valmis kuulama
See ei tohiks olla üllatav. Kui soovite, et keegi teid kuuleks, peate tegema sama. Muidugi, see on viisakas, kuid te ei loe lihtsalt sõnu ja lahkute. Teine inimene on osa sellest. Nad peavad tunda nagu osa sellest ja isegi kui olete juba lähedal, peab selleks hetkeks olema side.
"Selleks pole paremat viisi kui teha kuulake kellelegi teisele," ütleb Bill Rawlins, Ohio ülikooli inimestevahelise suhtluse emeriitprofessor.
Ja see pole lihtne, sest sa tõesti, tõesti, tõesti tahad midagi öelda. Pole saladust, mida teha. See on distsipliin ja meeldetuletamine, et ärge rääkige, ja püüdke ennast alustades kinni.
"See on alati pühendumus, " ütleb Rawlins.
2. Ettevaatust "Köögi vajumise" eest
Mõnikord ei avalda te oma seisukohta, sest te pole sellest aru saanud, nii et ütlete kõik lihtsalt segamini. Mikucki-Enyart nimetab seda "köögi vajumiseks". Kuid valju häälega harjutades kuulete sõnu, mis on olulised ja mida saab lõigata. Kui olete kiivas, harjub kordamine teid emotsiooniga ja vähendab intensiivsust, nii et esimene kord, kui midagi ütlete, ei ole esimene kord, kui midagi ütlete.
Ja kui see aitab, tehke märkmeid probleemide kohta, mida soovite tabada, ja meeldetuletusi, et jääda rahulikuks või mitte katkestada. Olge otsekohene ja andke inimesele teada, et te ei taha midagi unustada. Te teeksite kogu selle ettevalmistuse ärikohtumiseks ja keegi ei sea seda kahtluse alla.
"Ma ei tea, miks me eeldame, et meie suhted liiguvad meie pükste istme kõrval," ütleb ta.
3. Õppige pausi tegema
Üks osa tõhusast rääkimisest on mitterääkimine. Jah, soovite anda teisele inimesele sõna, kuid isegi enne seda võimaldab see teisel inimesel teie sõnu mõista ja hinnata, mida teie sõnum tema jaoks tähendab. Jällegi on see omamoodi kuulamine ja tähendab, et "ei püüa sõnastada oma järgmist vestluse hetke," ütleb Rawlins.
Kuid võite kasutada ka pausi. See on teie võimalus mõelda, mida öeldakse, mis võib teie jagatut ümber kujundada. Lihtsalt andke inimesele teada, et te mõtlete. Vaikus võib tekitada inimestes ebamugavust ja sissehingamine võib tunduda pettumuse või tüdimusena, kui see lihtsalt võtab õhku. Kui näete sama teiselt inimeselt, siis lihtsalt küsige, laske tal selgitada ja eemaldada tarbetu imestus.
"See on taju kontrollimine," ütleb Mikucki-Enyart.
4. Võtke omaks "ergas olevik"
Mehed kipuvad olema kindlad. Michael Jordan on parim. Ristiisa on kõigi aegade suurim film. Kuid vestlused toimuvad otse ja hõlmavad teid ja teist inimest. Harjutamine aitab teil end mugavalt tunda, kuid see ei ole stsenaariumiga sündmus. Rohkem kui selle tunnistamine ja aktsepteerimine, võtke omaks see, mida teie kaks jagate.
Rawlins ütleb, et Austria filosoof Alfred Schutz nimetas seda ruumi "erksaks olevikuks". Kommenteerige ilma, seinavärvide või liikluse kohta, mis iganes teid praegu ja seal ühendab, ja siis pole vestlus enam aja või kuulda saamiseks võitlemise kohta.
"See pole minu ega teie oma," ütleb Rawlins. "See on meie vahel."
Abiks on küsimuste esitamine teel. Mida arvate sellest, mis just juhtus? Kuidas sa suhtud sellesse, mida ma just ütlesin? Inimestele meeldib tavaliselt küsimusi saada. Need võimaldavad neil rääkida ja need, mida ei saa "jah" või "ei" vastusega sulgeda, kutsuvad kaasa elama.
5. Käsitlege iga vestlust omana
Suhtlemisoskused pole omased. "See pole omadus, " ütleb Mikucki-Enyart. Neid saab õppida ja tugevdada, kuid iga kord, kui lähete vestlusesse, lähete te sellesse konkreetsesse vestlusesse. See nõuab täiesti uut keskendumist ja tähelepanu detailidele. Võimalik, et peate ventileerima. Soovid ehk nõu. Sama kehtib ka teise inimese kohta. See on nagu teie lähenemine spordile või muusikale. See tähendab, et keskkonda lugedes tuleb pingutada, sest see, mis toimis eile, ei pruugi täna toimida.
"Peate end uuesti pühitsema, " ütleb Rawlins. "Sa pead kohale ilmuma. Suur osa sellest on tahtmine. Igal hetkel on võimalus meile midagi näidata.
See artikkel avaldati algselt
