Kellelegi ei meeldi halbu uudiseid edastada, eriti abikaasale. Olenemata sellest, kas see on diagnoos või rahakaotus, võib vastuvõtt muuta teid nõrgaks või rumalaks. Kuid millegipärast tulevad sõnad välja, sest teate, et see on parim viis edasi minna.
Aga kui uudis on, et sina petnud, tee on kivisem. Seda koormust ei jagata. Tahad teha kõike muud, kui öelda: "Ma petsin sind." Sõnad teevad rohkem haiget, kuna probleem ei tulene veast või halvast planeerimisest.
"See on valiku tagajärg," ütleb Illinoisi osariigi DuPage'i maakonna terapeut Bill Zilinski.
Petmine on raske, kuid mõnda meest see ei häiri. Nad saavad lahterdada ja oma eluga hästi edasi minna. Kuid paljud teised ei saa teeselda, et midagi ei juhtunud. Nad kardavad ka tõtt rääkida, nii et nad elavad saladusega, kuid mitte hästi. Tegelikult tahavad nad, et neist välja selgitataks, ja nende lõplik "ülestunnistus" muutub ainult nende kohta.
"Nad tunnevad end nii süüdi, et tahavad su peale oksendada," ütleb Silvia Dutchevici, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja ja president Kriitilise teraapia keskus New Yorgis.
See pole see, mida sa tahad juhtuda – ja see pole kindlasti see, mida su partner väärib. Kuidas siis kellelegi öelda, et olete teda petnud? Kuigi see põhjustab hävingut ja muudab teie suhte kulgu, on sissepääs oluline. Ja kuigi uudiste edastamiseks pole head viisi, on parim viis. See ei ole lihtne. See nõuab ausust, kannatlikkust ja palju alandlikkust, kuid selle asemel, et oodata nurka surumist, võite alustada protsessi ja teil on võimalus oma suhe päästa. Siin on, mida öelda.
Kuidas öelda, et petsite: vestluse alustamine
Me ei soovi seda teile avaldada, kuid pole parimat kohta ega aega. Vestlus nõuab palju arutelu, nii et ärge proovige seda sisse lükata. Teie peamine juhend on võtta vastutus. Ei mingit süüdistamist. Ei mingeid vabandusi. Ei, "Sa töötasid alati hilja" või "Sa keskendud pidevalt lastele." Mida kiiremini te omaks võtate, seda suurem on tõenäosus, et emotsionaalne valu kahaneb.
"Sa pead hakkama kohe aus olema," ütleb Zilinski.
Dutchevici sõnul aitab see selle aluseks oleva rikkumisega tegeleda. Peate mingil moel selgelt ütlema, "Ma petsin sind. Ma tean, et see oli reetmine ja rikkusin meie lepingut. Ja ma tean, et ma ei pruugi kunagi olla andeks antud.”
See viimane rida on hädavajalik. Asja paremaks muutmine ei ole teise inimese asi ja te ei oota vabandust just siis ega mingil ajal, aga kui soovite, võite lõpetada küsimusega "Kuidas ma saan seda parandada?", teades, et teie abikaasal ei pruugi olla vastust.
Siirus – tõeline siirus – on selle ülioluline osa. Kui arvate, et hakkate uuesti petma või räägite lihtsalt selleks, et hädast välja saada või lapsi mitte kaotada, hoidke hinge kinni. Aga kui te tõesti mõtlete seda, mida te ütlete, peate pärast rääkimist olema kohal ja aktsepteerima oma partneri reaktsiooni.
Kui nende reaktsioon on vaikus, istuge sinna ja võtke see. Kui see on viha, istuge ja võtke see vastu. Kui see on kurbus, istuge ja võtke see vastu. Sa võtad midagi küsimata. "Mida iganes see inimene tunneb, on kõik korras," ütleb Dutchevici.
Veel üks oluline asi, mida meeles pidada? Need pole teie ajakavas. Olete uudise edastanud, kuid teie partner peab seda töötlema ja šokk ei pruugi seda alguses lubada. On tõenäoline, et jätkate vestlust järgmistel päevadel. Peate ka sellega leppima.
Ja suure tõenäosusega saate küsimusi. Kui kaua? Kas sa armastad seda inimest? Miks? Siin läheb asi keeruliseks. Peate olema läbipaistev, kuid see, mida te ütlete, võib valu hullemaks muuta, ütleb Zilinski. Dutchevici soovitab enne vastamist küsida: „Kas sa tõesti tahad üksikasju teada? Kuidas see teave teid aitaks?" Olete pannud oma partneri peatama ja kaaluma, kas jätkata. Kui te seda teete, soovite alati otsida viise, kuidas tundeid kinnitada ja korrata: "Jah, ma tean, et see oli vale."
Kuidas taastada usaldus pärast afääri
See on järgmine samm ja veel üks protsess, mis ei ole kiire ega garanteeritud. Dutchevici ütleb, et saate end avada, öeldes: "Küsi minult kõike, mida soovite" või "Helista mulle igal ajal tööle." Samuti võite lasta oma partneril järgmise kuu jooksul oma telefoni ja arvutit oma äranägemise järgi kontrollida või kaks.
Kuid millegi jaoks pole konkreetset numbrit, nii et peate meelsasti kaasa minema. Peaasi, et proovite. Näitate end vastutavana ega hoia saladusi. Lõpuks võivad asjad hakata paremaks minema. Valu ei kao, kuid intensiivsus väheneb ja nihe on tooniline. Selle asemel, et saada solvumist, ütleb teie partner selliseid asju nagu: "Ma olen hädas sellega."
Ja see on võitlus, sest teie abikaasa peab tegema valiku, kas seda teha või mitte usaldada sina. "See on hüpe usus," ütleb Dutchevici. "See ütleb:" Ma olen nõus, et mu süda jälle murtakse.
Abiga edasi liikumine
Kui jääte koos pärast truudusetus ja proovige asju läbi töötada, võite avastada, et saate kuid hiljem samad küsimused ja samad argumendid. Teate, et tegite pettuse, kuid tundub, et teete kõik endast oleneva, et asju parandada ja miski ei toimi.
Teie partner võib olla ummikus ja lihtsalt avab haava uuesti. Kuigi see kõlab nagu juuksur soovitab soengut lõigata, ütlevad Dutchevici ja Zilinski, et terapeudi külastamine võib aidata. Väline erapooletu kuulaja võib sageli panna teid üksteist kuulma, sest enamasti on see, mis toimub, "Sa ei kuula. Sa tõlgid,” ütleb Dutchevici.
Peaasi on saada keegi hea. See kõlab ilmselgelt, kuid mitte kõik paariterapeudid pole võrdsed. Lihtne test on küsida: "Mis on teie eesmärk meie jaoks?" Kui vastus on hoida teid koos, leidke keegi teine. Terapeut peaks aitama teil suhelda ja välja selgitada, mis on parim, mitte midagi enamat. See inimene peaks teile mõlemale meeldima. Teile ei pruugi tehtav töö alati meeldida, kuid peaksite lahkuma tundega, et teile mõlemale esitatakse väljakutse. "Teile on küsitud küsimusi, millele teil pole vastust olnud," ütleb Dutchevici. "Nüüd tegelen aktiivselt endaga teistmoodi."
See artikkel avaldati algselt