Isa, mul oli isana väga halb nädal. Esiteks oli mul ülipingeline nädal tööl, paar projekti pidid toimuma ja ülemus hingas mulle kuklasse. Siis on mu lapsed kooliaasta lõpus ja nad läksid lihtsalt hulluks. Mu teises klassis õppival tütrel oli põhimõtteliselt igal õhtul kokkuvarisemine, mu laps ei maganud üldse ja mu lasteaialaps oli kogu kaosest ja lihtsalt trotsist haaratud. Minu ja mu naise jaoks oli see põrgu nädal, kuid laupäeval saime lapsehoidja ja läksime mõne sõbra juurde mänguõhtule.
Seal olles võtsin mõned õlled ja hakkasin lihtsalt oma nädalast rääkima ja lihtsalt auru välja puhuma. nimetas mu lapsi sitapeadeks ja jõmpsikateks ning kaebas lihtsalt selle jama üle, millega nad mind selle aja jooksul läbi ajasid. nädal. Ja siis hakkas ühe mu sõbra naine mulle rääkima, et ma olen see sitapea, et oma lastest niimoodi rääkisin, ja asjad läksid väga pingeliseks.
Asi on selles, et mõnikord tunnen, et on hea see kraam rinnast lahti saada. Igatahes, minu küsimus on, kas ma olen see sitapea, kes oma lastest niimoodi räägin? Kas on halb nimetada oma lapsi, kui neid pole?
— Jake
Jake, ma ei tunne sind piisavalt hästi, et teha kindlaks, kas sa oled heauskne sitapea või mitte. Sellegipoolest tundub teie küsimuse konteksti põhjal mulle, et olete tavaline isa. Küll aga mõistan, miks keegi peol sind auru välja puhub. Sa kutsud väikesi lapsi nimedega. See pole parim välimus, isegi kui impulss on täiesti loomulik.
Lapsevanemaks olemine on raske ja tänamatu ülesanne. Eriti kaasaegne lastekasvatus. Meid julgustatakse andma oma lastele rohkem aega ja energiat kui kunagi varem. Eeldatakse, et oleme pidevalt nende kõrval, juhendame neid, kujundame nende elukest. Selle üle, kas see on parim viis lapse kasvatamiseks või mitte, on vaieldav. Kui te minult küsite, siis see pole nii. Sellegipoolest selline intensiivne lapsevanemaks olemine Hiljutiste uuringute kohaselt peavad seda parimaks tavaks kõigi elualade ja sotsiaalmajandusliku taustaga inimesed.
See tähendab, et me vanematena oleme oma lastele sõna otseses mõttes lähedasemad kui kunagi varem. Selline lähedus paljastab loomulikult vanemad laste täiesti normaalsele, kuid täiesti ebameeldivale käitumisele. Samuti muudab see lähedus meist meie laste sotsiaalseks fooliumiks. Kui kunagi võisid lapsed tüütu ja trotsliku käitumise mänguväljakule jätta – kus suur osa nende sotsiaalsest kasvust kunagi toimus –, toimub see käitumine nüüd meie nina all. Miks? Sest nad on alati meie nina all ja meie ninad on alati nende asjades.
Niisiis, jah, kui teie lapsed on sitapead (ja ärge eksige, nad võivad olla täpselt sellised), kogete seda. Kas nad on meelega sitapead? Ei. Nad teevad vigu, nihutavad piire ja mõtlevad välja, kuidas maailmas elada. Selline kohmakas, kuid vajalik sotsiaalne haridus seab nad vastuollu viisaka käitumisega. Ja see on stressirohke. See tõesti on.
Küsimus on selles, kuidas selle stressiga kõige paremini toime tulla. Üritasite sellega viisakas segaseltskonnas hakkama saada. See ei läinud hästi. Kuid oletame, et selle asemel, et oma lapsi peol sitapeadeks nimetada, nimetasite neid sotsiaalmeedia postituses väikesteks jõmpsikateks. Kas see oleks olnud parem? Ei. Võimalik, et te ei saanud kohest vastureaktsiooni, kuid teie tuttavad oleksid selle tõenäoliselt siiski tõrjuvaks pidanud, pannes teid taas sitapea nurka. Samuti võivad need postitused elada igavesti. Peate eeldama, et ühel päeval loeb teie laps seda kraami. Nii et võib-olla hoia oma halb arvamus oma lastest ka seal lukustuses.
Kust saab siis tavaline isa selle stressi rinnalt maha võtta? Kus ta saab sellest rääkida? Mul on teile kaks võimalust. Esiteks leidke usaldusväärne usaldusisik (tõenäoliselt mitte teie partner), kes on valmis üks-ühele kaastunnet tundma. Viige juttu pubisse. Viige see tagaaeda. Vii see jõusaali. Pole tähtis, kus te räägite, kui see on lõõgastavas õhkkonnas ja teie sõber on valmis kuulama ilma hinnanguid andmata ja kaastunnet tundma. Olge valmis teene tagasi andma.
Kui sul pole sellist sõpra, siis soovitan terapeudi või nõustajat. Teile võib tunduda, et see on äärmuslik samm, et oma lastest rääkida, kuid see pole absoluutselt nii. Teie lapsed on suur osa teie elust ja teie tunded nende vastu ja teie võime neid kasvatada on teie igapäevase kogemuse suur osa. See on kraam, millest teraapiaseansid koosnevad. Ja erinevalt sõbrast võib koolitatud terapeut anda teile tööriistu, mida saate kasutada, kui nädalad muutuvad raskeks. Nad võivad anda teile viise, kuidas stressiga toime tulla ja leida tänutunnet, kui tundub, et maailm hakkab teie kõrvade ümbert alla minema.
Sellest rääkimisest pole absoluutselt kahju. Sellest rääkimine on hea. Ja ma ei ole siin selleks, et teie keelt valvata, kui te kasutate seda keelt oma lapse kuuldeulatusest eemal. Siiski pakun teile ettevaatust: keel on võimas. See, kuidas me oma maailmast räägime ja sildistame, võib meie arusaama võimsalt muuta. On tõenäoline, et mida rohkem te oma lapsi sitapeadeks nimetate, seda enam muutub see omamoodi isetäituvaks ennustuseks. Te hakkate eeldama, et nad on sitapead, ja teie lapsed, teades, mida te ootate, hakkavad väljakutsele vastu astuma. Sellest võib saada nõiaring ja inetu ring.
Kas see tähendab, et teie tunded on kehtetud? Absoluutselt mitte. Teie tunded on teie tunded. Peate lihtsalt leidma sobiva koha, kus neist rääkida. Loodan, et leiate selle koha ja loodan, et teil on ees palju paremaid nädalaid.
See artikkel avaldati algselt
