Lapsevanemaks olemine on enamiku isade jaoks närvesööv teekond. Oodata ootamatusi ja püüda olla valmis igaks võimalikuks stsenaariumiks on üllas püüdlus, kuid mitte täiesti realistlik. Või terve. On täiesti loomulik muretseda liiga palju kõige pärast, alates võrdlusnäitajatest kuni lapsekindluse tagamiseni. Kuid liigne muretsemine võib kulutada palju aega ja energiat, mida mõlemat oleks parem kulutada kohal olemine vanemana. Ja kuigi nad mõistavad oma motivatsiooni – püüdes saada parimaks võimalikuks pakkujaks ja kaitsjaks – tunnistavad kümmekond isa, kellega me rääkisime, et nad mures liiga palju valedest asjadest. Kuid nad õppisid oma ekslikest kogemustest ja jagavad lahkelt, miks see, mille pärast nad muretsesid, oli nende kui isade võimete nii suur raiskamine. Siin on mõned mured, millest nad soovivad palju, palju varem lahti lasta.
1. Võrdlusnäitajate saavutamine
"Meie sõpruskonnal on kõik lapsed ja nad on kõik samas vanuses. Kui vestlete teiste vanematega, tahate nii väga oma lapsi võrrelda, kuid see on ebaõiglane nii laste kui ka teie suhtes. Otsin Internetist parimaid arendusmänguasju, et mu laps õpiks kiiremini. Vaatasin YouTube'is lugematul hulgal unetreeningu videoid. Vaatan tagasi nendele alguskuudele oma tütrega ja need olid karmid, sest püüdsin teda panna verstapostideni jõudma enne, kui ta selleks valmis oli. See oli aja ja energia raiskamine. Mida ma õppisin, on see, et olenemata sellest, kes te olete, saab teie laps sellest aru
2. Teel olemine
"Minu naine on kõige tugevam inimene, keda ma tean, ja see oli tõsi kogu meie esimese lapse sünni ajal. Oli hämmastav näha, kuidas ta tegeles kõigega, mida elu meile selle protsessi käigus pani. Ta oli graatsiline, ta oli positiivne ja ta oli selline inspiratsioon. Aga kui ma olen aus, siis tekkis mul tunne, et ma ei tee oma tööd abikaasa või isana. Tundsin, et mind pole vaja. Nagu ta oleks hea või isegi parem, kui mind poleks. Tundsin, et võtan ruumi. See sõi mind mõnda aega, kuni ma lõpuks temaga sellest rääkisin ja ta kinnitas mulle, et aitan teda viisil, millest ma isegi aru ei saanud. Olin oma panuse pärast nii kaua mures, et hakkasin mõtlema endast nagu töötajast, kes ootab tulemuslikkuse ülevaadet. Mõtted olid aja ja energia raiskamine, mis kõik mu peas oli, ja mida varem suutsin neist mööda saada, seda rohkem olin isa ja abikaasana kohal. - Michael, 39, Arizona
"Olin oma panuse pärast nii kaua mures, et hakkasin mõtlema endast nagu töötajast, kes ootab tulemuslikkuse ülevaadet."
3. Postitamine sotsiaalmeedias
"Nagu paljud uued vanemad, Tahtsin oma poega maailmaga jagada. Ja alati, kui ma temast pildi postitasin, tulid meeldimised, kommentaarid ja sõnumid. Nii ka surve avaldada uuesti postitusi, hea välja näha ja säilitada võrgus olevaid inimesi, kellel pole minu lapse pikaajalise edu või arenguga mingit pistmist. Ärge saage minust valesti aru, kohene rahuldus tundus hämmastav. Kuid mul kulus kaks aastat, enne kui sain aru, et mida rohkem aega ja energiat kulutasin pojaga hetki läbi kaamerasilma vaadates, seda vähem olin hetkedes endas kohal. Ma pidin lõpetama muretsemise selle pärast, kuidas asjad välja näevad, ja hakkama keskenduma oma lapse jaoks kohalolekule. Soovitan seda nõu kõigile isadele. - Spencer, 33, Texas
4. Minu laste ettevalmistamine edu saavutamiseks
"Kui mu lapsed olid väga väikesed, muretsesin palju nende tuleviku ja selle pärast, mida saaksin teha, et neid edu saavutada. Kuigi see on elukestev teekond, olen õppinud, et minu ülesanne on aidata neid juhendada ja anda neile edu saavutamiseks vajalikud tööriistad. Minu ülesanne isana on olla olemas, et vajadusel õrnalt nöökida ning rääkida ja kuulata, kui neil on vaja õla, millele toetuda. Aga minu ülesanne on ka lasta neil olla nemad ise ja omaette õitseda. Mõnikord kukuvad nad alla ja see on okei. Teel olevad muhud ja verevalumid aitavad määratleda inimesi, kelleks meist saab, ja ma olen alati olemas, et kaitsta oma lapsi. Meil kõigil on imeline ja ainulaadne isiksus ning lapsevanemana võib olla lihtne "helikopteriga" minna ja püüda kontrolli enda kätte haarata. Mul oli vaja rohkem aega veeta, et olla oma lastes kindel ja anda neile õhkutõusmisrada. Olin pidevalt üllatunud, kui vastupidavad, tugevad, loomingulised ja võimekad nad mulle näitasid, et nad võivad olla. - Peakokk William Dissen, 44, Põhja-Carolina
"Minu töö isana on olla olemas, et vajadusel õrnalt nöökida ning rääkida ja kuulata, kui neil on vaja õla, millele toetuda."
5. Täiuslike mänguasjade valimine
„Ma ei suutnud hakata kokku lugema, mitu tundi kulutasin oma pojale kõige sobivamate mänguasjade uurimisele, kui ta oli väike. Lugesin kõike, mida suutsin, et teada saada, kas need aitaksid tal areneda, oleks hea meelte jaoks, soodustaksid tema kasvu jne ja nii edasi. Olin neurootiline ja kõik, mida ma lõpuks tegin, oli hunniku mänguasju, mida ta paar kuud nautis ja millest siis tüdines. Ma arvan, et mu süda oli õiges kohas, kuid ma ei saanud aru, et kulutasin energiat Pojale mängimiseks sobivate mänguasjade leidmine oleks kulunud lihtsalt… minuga mängimisele poeg. Oleks kohal, julgustades tema loovust ja lasknud tal kasutada oma kujutlusvõimet, muretsemata selle pärast, mida eksperdid soovitasid, oleks meile mõlemale parem aeg olnud. - Ken, 45, Florida
6. Maja "nõuetekohane" beebikaitse
"Me läksime tõesti üle parda, kui püüdsime pärast esimese lapse sündi maja lapsekindlaks muuta. Meil olid kindlasti head kavatsused, kuid tagasi vaadates soovin, et oleksin lõpetanud muretsemise palju-palju varem. Olin lapsevanemaks saamise esimestel päevadel paanikas, ilmselt nagu enamik isasid. Ma nägin kõike maja ümber kui midagi, millesse laps võib sattuda või viga saada. Ja kuigi ma ei soovita kõiki neid võimalikke ohte täielikult ignoreerida, ei usu ma ilmselt, et kogu mure oli vajalik. Olen tark mees. Mu naine on väga võimekas. Meil oleks olnud hea, kui oleksime usaldanud selle ise välja mõtlema, ilma üle pingutamata ja iga lauanurga või libeda pinna pärast majas muretsemata. - Eric, 43, Lõuna-Carolina
"Energia, mille kulutasin oma pojale mängimiseks sobivate mänguasjade leidmisele, oleks võinud kulutada lihtsalt pojaga mängimisele."
7. Teiste vanemate kuulamine
„Olen palju õppinud teistelt vanematelt, kellest enamik on minust kogenumad. Kuid ma arvan, et olin isaks saades nii närvis, et ravisin kõike nad rääkisid mulle evangeeliumina, mis lõi mu enesekindluse ja võime ise valikuid teha. Uute isadena arvan, et otsime põhjuseid oma sisetundes kahtluse alla seadmiseks. Me pole seda kunagi varem teinud, nii et kuidas me saame selles head olla? Ja me unustame, et saame abi küsida, kui seda vajame, kuid me ei pea alati kuulama, mida meile öeldakse. Kõik soovitused, mis ma sain teistelt vanematelt, olid heasoovlikud, kuid kuulasin neid nii kaua ja rõhutasin, kas ma tegin või mitte. head valikud selle põhjal, mida mulle öeldi, ei teinud muud, kui hoidsid mind loomulikult lapsevanemana kasvamast, millele oleksin soovinud rohkem aega kulutada. - Anthony, 44, California
8. Mikroobidega tegelemine
"Isana olin natuke germafoob. Ma muretsesin alati selle pärast, et mu lapsed korjavad midagi vastikut, eriti kui olime õues. Siis aga juhtus midagi huvitavat. Ühel päeval, põlvini õues, kellu käes ja mustus küünte all, koitis see mina – mind ümbritsesid need mikroobid, mida olin nii kartnud, ja mitte ainult polnud minuga kõik korras, vaid ka õitsev. Ma ei ütle, et läksin germafoobist selleni, et lasin oma lastel mudapirukaid süüa, vaid mõistsin, et kokkupuude normaalsete mikroobidega elu, eriti need, mida leidub õues, võib tegelikult aidata mu laste immuunsüsteemi tugevdada ja aidata neil kasvada, muutis mängu. See on naljakas, sest maailm, mille eest ma nii innukalt oma lapsi kaitsta tahtsin, oli sama maailm, mis lõpuks karmistas neid. Loodus töötab veidral viisil. - Matt, 48, Pennsylvania
9. Viibides oma vanemate vigade üle
"Olen kuue täiskasvanud poja isa, kellest kaks on nüüd minu advokaadipartnerid ja kellega näen iganädalaselt koos oma 13 lapselast ja ühe lapselapselapsega. Minu vanemad olid mõlemad merejalaväelased, sügavalt patriootlikud ja alkohoolikud. Ma kasvasin üles, vihkasin alkoholi ja kõike, mis sellega kaasas oli. Ma mitte ainult ei joonud kunagi, vaid jutlustasin ka oma poegadele, et nad ei pruukiks sageli alkoholi ega paneks toime mis tahes pahategusid. Tegelikult igal õhtul õhtusöögi ajal. Ma ei teinud seda mitte sellepärast, et mul oleks ühega neist probleeme, vaid sellepärast, et nägin, kuidas teised läksid valele teele. Ma ei tahtnud, et mu lapsed neid vigu teeksid, ja arvasin, et ohtude ületähtsustamine on viis selle tagamiseks. Kui ma peaksin seda kõike uuesti tegema, keskenduksin sellele, kui palju ma oma lastest hoolin ja kui enesekindel ma olen nende võimetes teha häid valikuid, selle asemel, et muretseda nii palju oma punkti kojusõidu pärast. - Joseph, 67, Texas
"Kui peaksin seda kõike uuesti tegema, keskenduksin sellele, kui palju ma oma lastest hoolin ja kui enesekindel ma olen. ma olen võimeline tegema häid valikuid, selle asemel, et muretseda nii palju oma mõtte pärast Kodu."
10. Raha peal elamine
«Vastse isana kulutasin liiga palju aega oma rahalise olukorra pärast muretsemisele. See mure kulutas mind ja varjutas mu varased lapsevanemapäevad. Aja jooksul sain aga aru, et need mured olid vaimse energia raiskamine. Muidugi on ülioluline oma pere ülalpidamine. Kuid minu mure raha pärast oli ebaproportsionaalne võrreldes sellega, mis oli tõeliselt oluline. Veetsin lugematuid öid muretsedes selle üle, kuidas ma endale asju luban ja oma tütre tuleviku kindlustan. Kaotasin palju und, mõtiskledes teemal „mis oleks, kui oleks”, muretsedes samal ajal finantsstabiilsuse pärast ja olles talle heaks eeskujuks. Tema vanemaks saades jõudis mulle kohale, et materiaalsed asjad on toredad, aga minule ja perele meeldivad kõige rohkem asjad, mida raha eest osta ei saa. Raha ei oleks tohtinud olla minu lõppeesmärk. Selle asemel pidin seda nägema vahendina, mis aitab meil jõuda mugavuse ja vabaduse tasemele, mis võimaldaks meil üksteist kalliks pidada. - Matt, 42, Dubai
11. Tugevaks jääma
Värske isana olin kinnisideeks sellest, et olen meie majapidamises kivi. Mu naine oli meie tütre sünniga nii palju läbi elanud ja mul tekkis selline mõtteviis, mis ilmselt piirnes märtrisurmaga. Ma muretsesin selle pärast, kas ma panustan või mitte, ning annan oma naisele ja tütrele kõik, mis mul on. Seda ma arvasin, et uus isa on peaks tegema. Mida ma ei mõistnud, oli see, et kogu energia, mille ma kõige tegemiseks kulutasin, oli energia, mida ma ei kulutanud sel otsustaval ajal oma naise või tütrega sidemetele. Olin nii keskendunud asjade pakkumisele ja kooshoidmisele, et mu vaimne tervis võttis tõesti lõivu. Ja see oli äärmiselt kahjulik. Kui ma saaksin tagasi minna, oleksin pannud kõik oma jõupingutused oma perega meeskonna loomisesse, selle asemel, et seda kõike ise teha. - Aaron, 42, Illinois
12. Täiuslik olemine
„Oma lapsevanemaks saamise esimestel päevadel kulutasin tohutult palju vaimset energiat, muretsedes selle pärast, et olen ideaalne isa. Olin pidevalt mures õigete otsuste tegemise pärast ja muretsesin iga väiksema vea pärast, mõeldes, et see rikub kuidagi mu laste tuleviku. Kui mu lapsed kasvasid, mõistsin, et täiuslikkuse poole püüdlemine on tarbetu koorem. Minu lapsed vajasid kedagi, kes suudaks omaks võtta oma vead ja näidata vastupidavuse tähtsust. Minu perfektsionism põhjustas meie pere dünaamikas tarbetut stressi ja pingeid, mistõttu pidin teadlikult suunama oma fookuse veatu olemise asemel lihtsalt parimaks isaks olemisele. Oma vigadest õppimine oli selle teekonna loomulik osa. Tagantjärele mõeldes mõistan, et mure täiusliku isa pärast oli aja ja energia raiskamine, mida oleks võinud paremini kulutada mälestuste loomisele ja suhete kasvatamisele. - Jakob, 58, Staten Island
