Keegi ei taha silmitsi seista väljavaatega, mis tema abielu ei pruugi töötada. Võib olla hirmutav mõelda, et teie ja teie abikaasa ei pruugi olla enam ühel lainel, ja hirmutav on vaadata ette samme, mida te mõlemad peate õigele teele naasmiseks astuma. Lisaks on lihtne eirata võimalust, et midagi on tõesti valesti, ja seda kriidiga välja tuua stress olla hõivatud vanemad. Aga noh, see on nüüd teie elu ja tuleb teha kohandusi. Kui te ei usalda enam üksteist, kui teie argumendid tulge alati sama teema juurde tagasi, kui olete varjanud solvumised, nüüd on aeg nendega tegeleda. Kui ei, siis muutub see ainult raskemaks. Siin on mõned märgid
1. Sa ei jaga oma edusamme
Kampaaniad. Isiklikud rekordid. Uued lõbusad saavutused. Kui midagi head juhtub, on teie abikaasa tavaliselt esimene inimene, kelle juurde soovite uudiseid saata. Kui seda instinkti pole või olete mures, et nad ei pruugi positiivselt reageerida, võib midagi olla valesti. "Õnnetus abielus," ütleb L. Emily Dowling, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, "teil ei pruugi isegi pähe tulla, et jagada oma õnne oma abikaasaga."
Kuidas seda lahendada: Esimene samm on küsida endalt mõned keerulised küsimused selle kohta, miks te ei ole huvitatud oma partneriga häid uudiseid jagama. „Kas see on mälestus teisest ajast, mil jagamine ei läinud hästi? Kas see on mure, et teie abikaasa ei tunne teie üle rõõmu ega toeta teid?" pakub Dowling. "Võib-olla peate omavahel vestlema selle üle, mis jagamist takistab, ja tegema koostööd harjumuse taastamiseks."
2. Probleem: te ei pöördu üksteise poole toetuse saamiseks
Terves suhtes olevad paarid loovad üksteisele ruumi, kui nad vajavad tuge ja kindlustunnet. Kui abielus on probleeme, ei pruugi paarid teineteist otsida, et oma emotsionaalseid vajadusi rahuldada. "Nad ei pruugi isegi tunnistada, et need vajadused on olemas, kuid tunnevad siiski valu, mis tuleneb sellest, et neid vajadusi nende abielus pidevalt ei rahuldata," ütleb Dowling.
Kuidas seda käsitleda: Olge kõigepealt enda vastu aus ja mõistke, millised on teie emotsionaalsed vajadused. Seejärel käsitlege oma muret nende vajaduste jagamise pärast oma abikaasaga, olgu see siis hirm, et teid ignoreeritakse või isegi kritiseeritakse. "Rääkige oma abikaasaga, et olete valmis kuulma ka tema emotsionaalsetest vajadustest," ütleb Dowling, "ja et soovite välja mõelda, kuidas saaksite oma vajadusi sagedamini rahuldada."
3. Probleem: teie argumendid on alati samad
Paarid, kelle abielu võib olla ebakindel, kipuvad langema samade lahendamata probleemide üle vaidlemise mustrisse. Olenemata sellest, mis vaidlusi esile kutsub, jõuavad asjad lõpuks samade probleemideni, mis lõpuks suurendab lõhet teie mõlema vahel. "Kõige tavalisem muster on "kriitika-kaitsmine", " ütleb Dowling. "Üks partner läheneb kriitikaga teisele, teine asub kaitsesse ja kritiseerib vastu, esimene läheb kaitsesse, ringi ja ringi."
Kuidas seda käsitleda: Astuge samm tagasi ja vaadake mustrit, milles teie ja teie abikaasa olete, ning püüdke lahkarvamusele läheneda teisest vaatenurgast. Näiteks soovitab Dowling selle asemel, et öelda: "Sa ei mäleta kunagi, millised on meie laste ajakava!" Panin kõik kalendrisse ja sa ei hooli sellest piisavalt, et seda kontrollida!”, võid proovida: „Olen viimasel ajal tundnud end meie laste ajakavade jälgimisel ülekoormatuna. Ma tean, et ka sul on kiire ja sa ei püüa mind seda üksi tegema jätta, seega tahaksin koos töötada, et välja mõelda, kuidas saaksime üksteist selles osas rohkem toetada.
4. Probleem: te eeldate üksteise halvimat
Kui kaks inimest mingil põhjusel katkevad ega püüa probleemist aru saada, loob see ruumi pahameele tungimiseks nende suhtesse. See võib viia selleni, et üks või mõlemad partnerid näevad kõike, mida teine inimene teeb või ütleb, negatiivselt. Oh, nad unustasid sel nädalavahetusel peoks sünnipäevakingituse osta? Noh, nad tegid seda sihilikult, arvates, et minu kohus on alati lõdvestuda. "Meie ajud teevad suurepärast tööd, et eeldada halvimat, et meid kaitsta," ütleb Dowling. "Mõnikord tähendab see seda, et täidame tühimikud halvima stsenaariumiga, kui tegemist on arusaamatusega meie abikaasaga."
Kuidas seda käsitleda: Võtke hetk, et aeglustada ja mõelda tõeliselt oma partneri tegudele ja kavatsustele. Kui teil tekivad sellised mõtted nagu ma pole neile oluline, peatage ja sõnastage need ümber, mõistes, et need mõtted tulenevad tõenäoliselt teie enda hirmudest, öeldes endale, Olen mures, et ma pole nende jaoks oluline. "Kui saate oma emotsioonide eest vastutuse võtta, on tõenäolisem, et suudate pakkuda uudishimu, mitte oletada või süüdistada, kui on toimunud arusaamatus, " ütleb Dowling.
5. Probleem: olete üksteise suhtes liiga kriitilised
Kui teie suhe on arenenud selliseks, kus hoolimise ja kaastunde tunded on asendunud hinnangute ja näpunäidetega, siis liigute halvale teele. "Pidev partneri kritiseerimine võib olla märk ebaõnnest abielus," ütleb Lachlan Brown, käitumispsühholoogia ekspert. “Seda on tervislik pakkuda konstruktiivne kriitika kui vaja, aga millal kriitika muutub ülemääraseks ja pidevaks, võib see olla kahjulik."
Kuidas seda käsitleda: Teie ja teie partner peate tunnistama, et olete teineteise suhtes kriitiline, ja püüdma koos välja selgitada algpõhjus. "Kas asi on kontrollis? Ebakindlus? Viha?" ütleb Brown. "Seejärel suhelge oma partneriga avatud suhtluses selle üle, kuidas tema kriitika teid tunneb ja kuidas see teie suhet mõjutab."
6. Probleem: elate eraldi elu
Kuigi paaridel on hea, kui neil on oma huvid ja elu ning nad ei sõltu ainult üksteisest kaaslaseks ja meelelahutuseks saabub hetk, mil liiga paljude erinevate huvidega tegelemine võib olla halb lipp. "Kui teie või teie partner eelistavad veeta aega lahus, mitte koos, võib see olla märk õnnetust abielust," ütleb Brown. "Koos veedetud aeg aitab luua tugevat sidet ja mõistmist."
Kuidas seda käsitleda: Teie ja teie abikaasa peate ühenduse taastamiseks teadlikult pingutama. Leidke üksteise jaoks aega ja tegelege tegevustega, mis teile mõlemale meeldivad ja mida saate koos jagada. "Tehke plaan veeta regulaarselt koos kvaliteetaega," ütleb Brown. „See võib olla nii lihtne kui õhtusöök koos ilma segajateta või ühe õhtu nädalas kohtingule jätmine. Jagatud kogemused aitavad luua sidet ja edendada partnerlustunnet.
7. Probleem: intiimsus on jahtunud
Magamistuba on üks peamisi kohti, kus saab tuvastada abieluprobleeme, sest seksuaalse iha ja külgetõmbe puudumine on kindel märk sellest, et asjad pole nii nagu peaksid. "Füüsilise kiindumuse või intiimsuse vähenemine võib olla abielus punane lipp," ütleb Brown. "Kuigi on normaalne, et kiindumuse tase aja jooksul kõikub, võib pikaajaline kiindumuse puudumine viidata põhiprobleemidele."
Kuidas seda käsitleda:Leidke aega, et arutada teemat avatult ja ausalt. Püüdke jõuda selle põhjuseni, mis võib seda põhjustada, olgu selleks füüsiline väsimus, vaimne stress, terviseprobleemid või lihtsalt elu segamine. Seejärel hakake aeglaselt leidma viise, kuidas olla üksteisega väljaspool magamistuba intiimne. „Proovige sädet uuesti sütitada, näidates üles tunnustust, tehes väikeseid heategusid või kavandades koos romantilisi tegevusi,” ütleb Brown.
8. Probleem: lahendamata konflikte on liiga palju
Tekivad lahkarvamused ja konfliktid. Kuid kui teil on varud, millega ei tegeleta ja mille tulemusena tekib pikk pahameel, on see ohtlik märk.
Kuidas seda käsitleda: See on aeg, kus saate oma partneriga kõik lauale saada. Paluge neil oma pahameelt või lahendamata probleeme selgitada. Proovige kuulda, mida nad teile räägivad, laskmata oma tunnetel selles küsimuses arutelu varjutada. Esitada küsimusi. Otsige kompromissi. Leidke otsused, millega saate mõlemad elada. "Avatud suhtlus nende tunnete kohta on kriitiline, " ütleb Brown. "Peate väljendama oma tundeid ja mõistma oma partneri vaatenurka."
