Leia keegi, kellel pole kahetseb nende kohta abielu — mida nad oleksid pidanud prioriteediks seadma, mida nad oleksid pidanud ütlema, mida nad oleksid pidanud sagedamini tegema — ja parem on haarata kaamera. Sest sa just märkasid nii haruldast olendit nagu sasquatch. Asi on selles, et kõik teevad vead suhetes. Loodetavasti kuulate neid üle ja õpite tee peal natuke paremini hakkama. Kuid alati on hea teada suhte kahetsustest nendelt, kes on püüdnud hoida end samu vigu tegemast. Seetõttu rääkisime kümne mehega, kes olid piisavalt lahked ja jagasid meiega oma suurimat abielukahetsust. Alates nende suhete tähelepanuta jätmisest, kui lapsed olid väikesed, kuni keeldumiseni teraapias osalemast, on siin suur kahetsus, mida nad tahavad, et teised väldiksid.
1. Unustades kuulata
"Soovin, et oleksin prioriteediks seadnud kuulates oma abikaasale sügavamalt ja empaatilisemalt. See närib mind, sest ma mõistan nüüd oma partneri tõeliselt kuulmise ja mõistmise tohutut jõudu. Meie abielu algusaastatel avastasin end sageli oma mõtete ja muredega, jättes tahtmatult tähelepanuta aktiivse kuulamise tähtsuse. Soovin, et oleksin mõistnud oma jagamatu tähelepanu osutamise tähtsust, kui mu abikaasa tahtis oma mõtteid, unistusi ja muresid jagada. Kuna ma nende hetkedega täielikult ei tegelenud, jätsin ma kasutamata võimalused sügavamal tasandil ühendust saada ja tema emotsioone tõeliselt mõista. Kuna ma ei olnud täielikult kohal, lõin ma tahtmatult meie vahele barjääri, mis takistas meie emotsionaalse intiimsuse kasvu. Nüüd mõistan, et kuulamine läheb kaugemale pelgalt kuulmisest; see hõlmab täielikku kohalolu, oma partneri vaatenurgale kaasatundmist ja tema tunnete kinnitamist. -
2. Ei ole nii toetav, kui oleksin võinud olla
"Kõige rohkem kahetsen oma abielus, et ma ei pööranud rohkem tähelepanu ja toetades mu naist kui ta karjääri vahetas. Soovin, et oleksin tema võitlust mõistnud ja teda rohkem julgustanud. Ma näen nüüd selgelt, kuidas minu toetuse puudumine mõjutas tema enesekindlust ja õnne, ja see sööb mind. Ma ei olnud tol ajal täielikult teadlik sellest, kui suur emotsionaalne koorem tal oli, sest olin keskendunud oma tööle. Mul on kahju, et ma ei olnud proaktiivsem teda rahustades ja tema eesmärkide vastu huvi väljendades. Tagantjärele mõeldes saan aru, et abielu nõuab mõistmist, julgustamist, suhtlemist ja regulaarset emotsionaalset väljendust. Ma mõistan nüüd, et tegemist on koostööga ning tugeva ja õnneliku abielu jaoks on oluline toetada üksteise püüdlusi. - Haseeb, 36, California
3. Kui lapsed olid väikesed, ei kulutanud meie suhtele piisavalt aega
"Kui saime oma esimese lapse, soovisin, et oleksin võtnud aega, et õppida, kuidas olla parem lapsevanem. Kuigi meil mõlemal oli lapsevanemaks olemise kogemus oma perest, oli nii palju uut õppida ja mul oli raske seda iseseisvalt välja mõelda. Mul on kahju, et ma ei võtnud rohkem tunde ega rääkinud teiste vanematega, kes on sarnaseid olukordi läbi elanud. Need oleksid aidanud mul oma peret paremini ülal pidada ja olla toetavam partner. Tunnen end endiselt süüdi, et ei võtnud meie suhte jaoks rohkem aega, kui lapsed olid nooremad. Soovin, et oleksin võtnud rohkem aega, et väljendada oma tunnustust kogu raske töö eest, mida mu partner tegi. Ta võttis meie pere üleval hoidmiseks enda peale palju lisakohustusi ja ta väärib selle eest tunnustust. Nii palju kui ma proovisin, ei tundnud ma talle piisavalt tänulikkust. Mul on kahju, et ma ei leidnud aega, et teda sagedamini tänada. - Christian, 35, Arizona
4. Abikaasa minu emaga ja oma naisega
"Ma olen olnud ema poiss suurema osa oma elust. Mu ema on suurepärane ja oli nii abivalmis, kui vajasime kedagi, kes aitaks lastega tegeleda, kuna me alles alustasime lapsevanemana. Probleem oli selles, et ma ei teinud kunagi ühiselt jõupingutusi, et näidata oma naisele, et olen talle lojaalne, kui tema ja mu ema vahel tekkisid erimeelsused. Ma ei toetanud teda tähendusrikkalt ja see tekitas nii ebakindlust kui ka pahameelt. Sellest sai lihtsalt suur segadus, kus ma tundsin alati, et pean valima poole, kuid ei saa kunagi. Sain liiga hilja aru, et mu naine on see pool, kelle olen valinud, ja ma pean seda kohustust austama nii heas kui halvas. Kui suutsime tunnistada, et vestluste ja teraapia kaudu tundus, et kõigi suhted paranesid. See paneb mind soovima, et oleksin sellest palju varem aru saanud ja midagi ette võtnud. - John, 45, New Jersey
5. Enda eest hoolitsemise unustamine
"Ma läksin paksuks. Päris lihtne ja lihtne. Kui esimene laps sündis, lõpetasin trenni tegemise, sest veendusin, et mul pole piisavalt aega. Siis hakkasin rohkem kiirtoitu sööma, sest see oli lihtsam ja mul polnud ka piisavalt aega süüa teha. Arvan, et esimese aastaga võtsin juurde 44 naela. Mul oli raske hingata ja ringi liikuda. Olin ärritunud ega suutnud keskenduda. Ja ma ei mõelnud kunagi, et muutus tulenes sellest, et tegin enda eest hoolitsedes kohutavat tööd. Ma lihtsalt ütlesin: "Hea küll, ma olen nüüd isa." Arvake, et nii see läheb.’ Mul kulus peaaegu poolteist aastat, et end vormi tagasi saada ja ma kahetsen alati, kuidas ma end sellise laiskusega käitusin. See tegi minust vähem tõhusa isa ja abikaasa ning oleks võinud meie abielu rikkuda. - Mark, 39, Ohio
6. Ei hinda seda, mis mul on
"Armukadedus on alati olnud minu suurim viga. Isegi kui olin noorem, võrdlesin end alati oma sõpradega. Neil olid alati paremad mänguasjad kui minul. Nende vanematel oli rohkem raha kui minul. Minu silmis oli neil lihtsalt parem elu. Kiiresti meheks ja isaks saamine ning ikka alistusin regulaarselt armukadedusele. Vahel ikka, aga seni, kuni hakkasin sellega tegelemiseks teraapias käima, võrdlesin pidevalt oma perekonda, maja, tööd ja peaaegu kõike muud oma sõpradega. See muutis mind enamasti tõesti väga õnnetuks. Ja see polnud mu naise ega poja suhtes üldse aus. Ma oleksin pidanud keskenduma imedele, mis minu enda elus juhtusid, selle asemel, et neid alati teiste inimeste eludega võrrelda. - Matt, 43, Illinois
7. Liiga palju raha kulutamine alguses
Kui me esimest korda abiellusime, ostsime abikaasaga liiga palju asju. Sellised asjad nagu ilusad nõud ja veiniklaasid, mida me kunagi ei kasutanud. Või kunst, mida riputada seintele ja mitte kunagi vaadata. Me mõlemad teenisime korralikku raha, kuid mul on valus tagasi mõelda, kui suure osa sellest kulutasime kõigele asjatule, tarbetule, mõttetu kraam, mida me kogusime, kui oleksime võinud seda säästa või kulutada reisidele, puhkusele või kogemusi. Olime noored ja tahtsime olla klassikaline abielupaar, keda olime alati telerist näinud. Tahtsime ilusaid asju ja saime need. Ja siis, pärast aastatepikkust nende omamist, mõistsime, et need on mõttetud. Ja siis, kui üritasin neid müües neist lahti saada, pani ma kogu seda mõtteviisi ainult rohkem kahetsema. Milline raiskamine." - Neil, 41, Colorado
8. Joomine toimetulekuks
"Hakkasin jooma varsti pärast seda, kui meie pere hakkas kasvama. See oli minu toimetulekumehhanism ja nagu enamik inimesi, kes alkoholi poole pöörduvad, arvasin, et olen selle kontrolli all. Võib-olla tegin seda mõnda aega. Kuid lõpuks sai see minust võitu ja minust sai kasutu abikaasa ja isa. Minu lapsed olid väikesed, nii et nad ei saanud tegelikult aru, mis toimub. Aga mu naine, ma kahetsen seda oma eluperioodi iga päev, kuna see teda mõjutas. Olin füüsiliselt lähedal, kuid minust polnud palju kasu. Ja ma ei olnud vaimselt üldse läheduses. See nõudis palju raskeid vestlusi ja lõpuks ultimaatumit, et mind kainenema saada. Olen juba mõnda aega puhas olnud ja saan aru, et mul on väga vedanud. Paljud inimesed muudkui keerlevad ja tagasitulekuks kulub palju-palju kauem. Või veel hullem, ära tule üldse tagasi. Olen oma naisele väga tänulik tema toetuse ja karmi armastuse eest ning temaga koos olemine ja teadmine, kui hämmastav ta on, paneb mind neid musti päevi veelgi enam kahetsema. - Tom, 47, Põhja-Carolina
9 Teraapiasse minekust keeldumine
«Mina ja mu naine vaidlesime teraapiasse mineku üle peaaegu kolm aastat. Olin selle vastu surnud. Ja kui ma tagasi vaatan, on kogu olukorra suur kahetsus, et mul polnud ühtegi mõjuvat põhjust mitte minna. Ma lihtsalt arvasin, et me kahekesi peaksime oma probleemid ilma kellegi abita lahendama. Ja kui me abi saime, tähendas see kuidagi, et meie abielu ei olnud tugev. Ma sain teada, et meie abielu ei olnud tugev ja et minu kangekaelsus mängis selles suurt rolli. Kui ma lõpuks alla andsin, oli põhjuseks see, et mul oli pigem kõrini sellest, et mul paluti minna, selle asemel, et tahtsin seda avatud meelega proovida. Mul on ka sellest kahju, sest kõik, mida see tegi, viivitas, mis osutus tõeliselt-väga heaks kogemuseks. Teraapias käimine aitas meie abielule kaasa, kuid see on minu süü, et see nii kuradi kaua aega võttis. - Anthony, 40, California
10. Unustades oma prioriteedid
"Kui mu naine ja mina abiellusime, ei olnud ma valmis mõnest oma elust loobuma. Võib-olla mitte täielikult "loobuma", kuid ma ei olnud valmis oma elu pere loomise osas ümber tähtsustama. Olin endiselt spordist kinnisideeks ja tahtsin nädalavahetustel sõpradega aega veeta. Mängisin palju videomänge. Kulutasin lollidele asjadele rohkem raha, kui peaks. Põhimõtteliselt püüdsin saada seda, mida ma pidasin mõlemast maailmast parimaks – vallalise mehe vabadust, mis on segatud abikaasa ja peagi isa armastuse ja pühendumusega. Kuid see ei tööta nii. Seega on mul kahju, et ma ei mõista ohverdamise tähtsust. Sain liiga hilja teada, et sõpradega aja vahele jätmine, et oma naisega sidet luua, võib olla vajalik mõlemad suhted tugevamaks ja sisukamaks. Ausalt, ma töötan selle kallal endiselt. Kuid ma tunnen, et olen palju kasvanud ja küpsenud seoses oma prioriteetidega ja sellega, kus nad praegu olema peavad. - Danny, 33, Maryland
